7 wenke vir 'uiteenval' met u terapeut

Tevrede

• Sedertdien het ek 'n terapeut gevind waarmee ek byna onmiddellik gekliek het. Ons het die afgelope paar jaar wonderlike werk gedoen. My enigste spyt was om Dave nie vroeër los te sny nie.
• 1. Besin of die verhouding herstel (of moet) word
• Hoe weet ek of die verhouding herstel kan word?
• 2. Dink na oor waar nie aan u behoeftes voldoen word nie
• Probeer jouself afvra: Wat het ek nodig van 'n terapeut wat ek nie kry nie?
• 3. U besluit hoeveel (of hoe min) u moet verduidelik
• Dit is u ruimte en tyd om afsluiting te vind en hierdie verhouding op 'n manier te beëindig wat goed voel vir jou.
• 4. Wees bereid om grense te stel (vir ingeval)
• Enkele voorbeelde van grense wat u kan stel
• 5. Weet dat dit nie u taak is om die gevoelens van u terapeut te beskerm nie
• 6. Moenie huiwer om na verwysings of bronne te vra nie
• 7. Onthou: u het nie die toestemming van u terapeut nodig om die verhouding te beëindig nie
• Weet jy nie hoe om die groot gesprek te voer nie?
• Kom ons sien dit in aksie!
• Onthou, maak nie saak wat gebeur nie, u moet besluit wat daarna kom

Nee, u hoef nie bekommerd te wees om hul gevoelens seer te maak nie.

Ek onthou dat ek Dave baie duidelik uiteengesit het.

My terapeut Dave, bedoel ek.

Dave was op geen enkele manier 'n "slegte" terapeut nie. Maar iets in my ingewande het my vertel dat ek iets anders nodig het.

Miskien was dit sy voorstel vir 'probeer mediteer' toe my obsessief-kompulsiewe versteuring aan die toeneem was (die antwoord was eintlik Zoloft, Dave). Dit was miskien die feit dat hy net elke 3 weke beskikbaar was.

Of miskien was dit die eenvoudige feit dat hy my nooit gesê het hoe om hom te noem nie - dr. Reese of Dave - en dat dit 'n paar weke later gevoel het om te vra. Ek het dus maande lank vermy om sy naam te gebruik, totdat hy uiteindelik 'n e-pos onderteken het as 'Dave'.

Yikes.

Na 'n jaar van saamwerk het ek nog steeds nie die punt gekry om regtig gemaklik met hom te voel nie; Ek het nie die soort ondersteuning gekry wat ek nodig gehad het op die frekwensie wat ek nodig gehad het nie. Dus het ek die besluit geneem om die prop te trek.

Sedertdien het ek 'n terapeut gevind waarmee ek byna onmiddellik gekliek het. Ons het die afgelope paar jaar wonderlike werk gedoen. My enigste spyt was om Dave nie vroeër los te sny nie.

So ... hoekom het ek nie?

Eerlik gesê, ek het nie geweet hoe nie. En elke keer as ek dit oorweeg het, was ek bekommerd dat ek nie 'n "goeie rede" het om die verhouding te beëindig nie.

As u by hierdie artikel uitkom, wil ek u verseker dat u redes - wat dit ook al is - 'goed genoeg' is. En as u sukkel om uit te vind hoe u dasse moet sny, moet hierdie sewe wenke u in die regte rigting stuur.

1. Besin of die verhouding herstel (of moet) word

Baie mense besef nie dat hulle 'n herstelproses met hul terapeut kan ondergaan nie!

Jy kan altyd bring probleme in u verhouding na vore en soek oplossings, selfs al beteken die oplossing waarna u albei kom, die beëindiging van dinge.

Jy hoef ook nie presies te weet wat voel nie. U terapeut kan u help om te werk met wat u weet en om meer te ontdek oor waar die verhouding u moontlik nie dien nie, en u kan u opsies saam ondersoek.

As u ingewande 'n hel sê as u dit lees? Dit is net so 'n goeie aanduiding dat herstelwerk nie geskik is vir u nie. Slaan reg voor na # 2 op hierdie lys.

Hoe weet ek of die verhouding herstel kan word?

Net jy kan dit regtig weet, maar 'n paar vrae wat jy moet oorweeg:

• Het ek vertroue en veiligheid met hierdie terapeut? As dit die geval is, voel dit moontlik om daarop voort te bou?
• Wat sou ek van my terapeut nodig hê om beter te voel oor ons verhouding? Voel ek gemaklik om aan die behoeftes te voldoen?
• Voel ek asof ek in die 'warm sitplek' gesit is? Sommige mense "vlug" uiteindelik uit terapie net wanneer hulle aan die wortel van die saak kom! Dit is goed as terapie moeilik voel - maar u kan dit ook altyd met u terapeut deel.
• Wat vertel my ingewande vir my? Kan ek hierdie gevoelens saam met my terapeut ondersoek?
• Wil ek eers dinge herstel? Onthou: "Nee" is 'n volledige sin!

As u terapeut oneties, onvanpas, beledigend optree of u om een ​​of ander rede onveilig laat voel, is u nie verplig om die verhouding te herstel nie.

In sulke gevalle is dit van kritieke belang om ondersteuning buite daardie verhouding te kry - wat wel kan insluit 'n ander terapeut om jou te help om jou van jou huidige een te ontknoop.

2. Dink na oor waar nie aan u behoeftes voldoen word nie

Ek glo dat die beste manier om dit te doen is deur joernaal te doen. U hoef dit nie met u terapeut te deel nie, maar dit kan u help om u gedagtes voor die tyd in te samel.

Probeer jouself afvra: Wat het ek nodig van 'n terapeut wat ek nie kry nie?

U kan byvoorbeeld prakties hierna kyk: spesialiseer hulle nie in 'n spesifieke afwyking of modaliteit wat u verder wil ondersoek nie? Het u 'n sekere identiteit waaroor u terapeut nie kultureel bekwaam is nie?

U kan ook die persoonlike kant hiervan ondersoek. Vind u dit moeilik om hulle te vertrou? Indien wel, dink u waarom dit kan wees? Vind u dat hulle oordeelkundig is, of gee u nie genoeg ruimte om vir u 'n opinie te vorm nie? Praat hulle te veel oor hulself?

Hierdie soort selfrefleksie kan 'n ryk gesprek open oor hoe om in die toekoms 'n beter terapeutiese verhouding te hê, of dit nou met u huidige klinikus is of 'n toekomstige.

3. U besluit hoeveel (of hoe min) u moet verduidelik

U skuld u terapeut nie eintlik 'n verduideliking as u nie een wil gee nie. U kan soveel of so min sê as wat u wil!

Hulle is nie geregtig op enige emosionele arbeid van u kant om te verduidelik waar die verhouding verkeerd kon loop nie. Dit gesê, kan u baat vind by die uitpak van iets wat u gelei het om van terapie weg te beweeg, aangesien dit u kan help om nuttige insigte vir die toekoms te ontdek.

Dit is u ruimte en tyd om afsluiting te vind en hierdie verhouding op 'n manier te beëindig wat goed voel vir jou.

U skeidingswyses moet tot u voordeel wees, nie hulle s'n nie.

'N Deel van die rede waarom ek my terapeutiese verhouding met Dave beëindig het, is dat ek gevoel het dat hy my ervarings as 'n transgender persoon nie ten volle verstaan ​​nie.

Ek het egter besluit om nie breedvoerig hieroor te praat nie. Ek wou nie my terapeut opvoed nie, maar het verkies om eenvoudig te noem dat hy homself verder moes opvoed.

U kan besluit waar u is en nie bereid is om in die gesprek te gaan nie.

4. Wees bereid om grense te stel (vir ingeval)

As u praat van perke, mag u in hierdie gesprek grense stel.

Selfs as 'n terapeut u vra om u redes te verduidelik of in meer besonderhede oor 'n saak in u werk saam te werk, kan u besluit of dit iets is wat u wil deel of nie.

Sommige terapeute hanteer "breakups" nie vreeslik goed nie (gelukkig vind ek dat dit nie die meerderheid is nie!), Daarom is dit goed om 'n duidelike idee te hê van wat u in 'n sessie sal doen en nie sal duld nie.

Enkele voorbeelde van grense wat u kan stel

• "Ek is bly om meer te praat oor waarom ek 'n spesialis nodig het, maar ek is nie gemaklik om meer besonderhede in te gee oor die ander kwessies wat ek vroeër geopper het nie."
• 'Ek is nie op 'n plek waar ek u spesifiek hieroor kan leer nie.'
• 'Ek het dit regtig nodig om 'n gesprek te wees wat my help om my volgende stappe uit te vind. Is dit iets wat u nou kan bied? '
• 'Ek voel asof hierdie gesprek ontspoor. Kan ons opnuut konsentreer op wat ek nou nodig het in plaas van om vorige uitgawes te verwerk?
• 'Ek dink nie ek hoef weer 'n sessie te beplan om hierdie gesprek met u voort te sit nie, maar as ek van plan verander, kan ek u uitreik en laat weet.'

Onthou, u kan u gemaksone en behoeftes bepaal. Daar is geen verkeerde manier om in hierdie ruimte vir jouself te pleit nie.

5. Weet dat dit nie u taak is om die gevoelens van u terapeut te beskerm nie

Terapeute is professionele persone. Dit beteken dat hulle tegnies vir jou werk! Hierdie verhoudings eindig heeltyd. Dit is 'n normale deel van hul beroep.

Dit beteken dat u terapeut goed toegerus moet wees om die gesprek te hanteer, ongeag waarheen dit gaan of hoe moeilik u terugvoer kan hoor.

U hoef nie u benadering te oordink of u daaroor te bekommer nie.

Terapeute word opgelei om hierdie tipe gesprekke te navigeer sonder om dit persoonlik te neem. Die ideaal is dat hulle u ook kan help met u volgende stappe as u die ondersteuning benodig.

Terapie gaan oor U, die kliënt. En as u terapeut nie u behoeftes en gevoelens in daardie gesprek kan sentreer nie? U het bevestiging dat u 'n koeël daar ontduik het.

6. Moenie huiwer om na verwysings of bronne te vra nie

As die gesprek goed afgeloop het, moet u nie bang wees om u terapeut te vra of hulle aanbevelings het wat beter aan u behoeftes sal voldoen nie.

Baie terapeute deel graag die hulpbronne wat hulle het, insluitende verwysings vir betroubare kollegas.

Dit gesê, as u terapeut aan die slegter kant van die spektrum is? U is nie verplig om hulpbronne of aanbevelings daaruit op te volg nie (dit is in werklikheid waarskynlik dat u beter daaraan toe is as u dit nie doen nie).

7. Onthou: u het nie die toestemming van u terapeut nodig om die verhouding te beëindig nie

Uiteindelik kan u terapeut nie saamstem met u besluit om die verhouding te beëindig nie, en dit is ook OK. Dit maak u besluit nie verkeerd of irrasioneel nie.

Sommige van hul besprekings kom miskien uit 'n plek van ware kommer ('Het u die ondersteuning wat u nodig het om uit my sorg oor te gaan?'), Terwyl ander moontlik uit 'n plek van verdediging kom ('Dit lyk asof u optree' ).

Ongeag, dit is u en u alleen. U terapeut kan hul eie opinie hê, maar as u ingewande vir u sê om u ander opsies te ondersoek, is dit 'n geldige rede om voort te gaan.

Weet jy nie hoe om die groot gesprek te voer nie?

U moet net die afkorting BYE-BYE onthou! As een van hierdie stappe nie reg voel in die konteks van u unieke situasie nie, kan u dit altyd oorslaan:

B - Onderwerp die onderwerp. Dit is hier waar u die toon vir die gesprek sal gee. Ideaal gesproke begin hierdie gesprek met 'n oop gemoed: bespreek u terapeutiese verhouding, watter onvervulde behoeftes u het en wat u hoop om uit die gesprek te kry.

Y - "Ja, en." U terapeut sal moontlik begin om terugvoer te gee. As dit eg voel, kan 'n 'ja' en 'benadering' - wat hul perspektief bevestig terwyl u die uithaal - die gesprek meer samewerkend laat voel.

E - Emosionele impak. Dit kan help om die emosionele impak wat u terapeutiese verhouding gehad het, te deel. As dit op sekere gebiede behulpsaam was, kan u gerus die terugvoer gee! As dit skadelik was en u veilig genoeg is om te deel waar die skade plaasgevind het, kan u dit ook doen.

B - Grense. Soos ek hierbo genoem het, moet u dalk vaste grense stel vir wat u is en nie bereid is om te bespreek nie. As u terapeut u druk of ongemaklik maak tydens die gesprek, moet u weet dat u hierdie grense kan en moet hou.

Y - Opbrengs. Neem, indien moontlik, 'n paar sekondes om by jouself aan te meld.Voel u veilig? Gaan u uit of wil u vertrek? Bring 'n bietjie bewustheid van hoe u hierdie gesprek ervaar.

E - Verken of uitgang. Afhangend van hoe u voel, kan u kies om die volgende stappe saam met u terapeut te verken, of u kan besluit om die sessie te beëindig.

Kom ons sien dit in aksie!

Hier is 'n voorbeeld van hoe my gesprek met Dave kon verloop:

• Breek: 'Hallo Dave! As dit met u goed is, wil ek gaan kyk hoe dit gaan. Ek het baie nadink oor die werk wat ons saam doen, en ek wonder of dit moontlik is om 'n nuwe terapeut te besoek vir my geestesgesondheid. Het u gedagtes? ”
• Ja, en: 'Ja, ek verstaan ​​waarom dit 'n bietjie onverwags kan voel! En ek dink dit is eintlik deel van waar ek sukkel - ek voel nie altyd dat ek vir jou kan oopgaan nie. Ek wonder ook of EMDR-terapie dalk 'n nuttiger vorm van terapie is vir my spesifieke stryd. '
• Emosionele impak: 'Ek wil seker maak dat u weet dat ek so dankbaar is vir wat ons saam kon doen. 'N Deel van die rede waarom ek tans vir myself kan pleit, is omdat ons saamwerk my gehelp het om selfgeldiger te word.'
• Grense: 'Ek het my afgevra of u my sou help om die volgende stappe te navigeer. Ek wil nie noodwendig verdwaal in die onkruid van wat wel en nie gewerk het nie - ek wil my toespits op wat volgende moet gebeur tydens hierdie oorgang. '
• Opbrengs:Diep asemhaal. OK, ek voel 'n bietjie ongemaklik, maar Dave lyk ontvanklik. Ek wil hom 'n paar verwysings vra. Alternatief: Dit voel nie reg nie. Ek dink Dave raak 'n bietjie vyandig. Ek wil graag hierdie gesprek beëindig.
• Verken: 'Ek waardeer dit dat u so oop is vir hierdie gesprek. Dit sal wonderlik wees as u my 'n bietjie meer oor EMDR kan vertel en aanbevelings kan doen vir verskaffers of hulpbronne wat my op die oomblik kan ondersteun. '
• Uitgang: 'Dave, ek waardeer u tyd baie, maar hierdie gesprek voel my nie tans behulpsaam nie. Ek wil dinge kortknip, maar ek sal dit opvolg as ek iets nodig het. '

Onthou, maak nie saak wat gebeur nie, u moet besluit wat daarna kom

JY is die enigste persoon wat kan besluit hoe jou geestesgesondheid daar uitsien.

En as u (binnekort eks) terapeut goed is, sal hulle die feit vier dat u optree, u geestesgesondheid neem en uself beywer.

Jy het dit.

Sam Dylan Finch is 'n redakteur, skrywer en mediastraat in die San Francisco Bay Area. Hy is die hoofredakteur van geestesgesondheid en chroniese toestande by Healthline. U kan hallo sê Instagram, Twitter, Facebook, of leer meer by SamDylanFinch.com.