Om 'n aftakelende siekte te hê, het my geleer om dankbaar te wees vir my liggaam

Tevrede

• Resensie vir

Moenie omgee vir my nie, maar ek gaan op 'n seepbak staan ​​en 'n bietjie preek oor wat dit beteken om dankbaar te wees. Ek weet dat jy dalk met jou oë rol-niemand hou daarvan om lesings te kry nie-maar hierdie dankbaarheidsbak waarop ek staan, is groot, en daar is baie meer ruimte hierbo. So ek hoop dat jy teen die tyd dat ek klaar is, sal oorweeg om hier saam met my op te staan. (Kostuums is opsioneel, maar laat ons net sê dat my teoretiese seepkisstyl paillette, beenverwarmers en 'n dodelike visstertvlegsel bevat.)

Laat ek eers verduidelik waarom ek dink dat u na my moet luister.

Ek is gediagnoseer met Crohn se siekte toe ek 7 jaar oud was. Destyds was die diagnose verwarrend, maar dit was ook NBD omdat ek nie regtig verstaan ​​het wat met my klein of, meer akkuraat, uitgeteerde en heeltemal ontwaterde liggaam gebeur nie. Die dokters het my op 'n hoë dosis steroïede geplaas, en ek het binne 'n paar dae weer teruggekeer na my maklike tweedegraadse lewe. Ek dink ons ​​kan almal saamstem dat die lewe baie makliker was toe u grootste bekommernis môre se speltoets was.

Dit het my byna twee dekades geneem om die erns van my siekte ten volle te begryp. Gedurende die hoërskool en kollege sou my Crohn's opvlam, wat beteken dat ek skielik erge maagpyn, gereelde en dringende bloedige diarree sou ervaar (ek het nie gesê dat dit 'n sexy seepkis), hoë koors, gewrigspyn en 'n mate van ernstige uitputting. Maar dieselfde steroïede sou my vinnig en doeltreffend weer op die regte pad kry, so om eerlik te wees, ek het my siekte nie baie ernstig opgeneem nie. Dit was kortliks afwykend, en toe kon ek dit 'n rukkie vergeet. Dink daaroor: Jy breek jou arm terwyl jy sport. Dit is suiwer, maar dit genees. Jy weet dit kon weer gebeur, maar jy dink nie regtig daaraan nie sal gebeur weer, sodat u terugkeer na wat u voorheen gedoen het.

Dinge het begin verander toe ek volwassenheid bereik het. Ek het my droomwerk as tydskrifredakteur gekry en het in New York gewoon. Ek het begin hardloop, en baie hardloop, as 'n voormalige danser, het ek nooit verwag dat ek dit sou doen nie. Alhoewel dit op papier goed klink, was my Crohn -siekte agter die skerms 'n meer permanente plek in my lewe.

Ek was in 'n skynbaar eindelose flare wat uiteindelik twee jaar duur-dit is twee jaar van ~ 30 reise na die badkamer elke dag, twee jaar van slapelose nagte en twee jaar van uitputting. En met elke dag wat versleg het, het ek gevoel dat die lewe wat ek so hard gewerk het om op te bou besig was om weg te glip. Ek het te siek geword om te gaan werk, en my werkgewer-so vriendelik en begripvol soos wat sy gevra is dat ek vir 'n rukkie medies verlof moet neem. My passievolle syprojek, my blog, Ali on the Run, het minder geraak oor my seëvierende daaglikse lopies, marathon -opleiding en my weeklikse "Thanksful Things Thursday" -reeks, en meer oor my gesondheidstryd, frustrasies en geestelike stryd waarmee ek geveg het. Ek het van twee maal per dag na poste gegaan vir weke lank donker word omdat ek geen energie gehad het nie en niks goeds te sê het nie.

Om dit nog erger te maak, die enigste ding wat my altyd gesond en ongedaan laat voel het, was ook weg. Ek het so lank as moontlik deur my vlam gehardloop, selfs al het dit beteken dat ek 'n dosyn badkamers onderweg moes maak, maar uiteindelik moes ek stop. Dit was te pynlik, te ongerieflik, te hartseer.

Ek was hartseer, verslaan en regtig, regtig siek. Dit was verbasend dat ek diep depressief geraak het gedurende die tyd. Aanvanklik was ek gegrief. Ek sou gesonde hardlopers sien en was so jaloers en het gedink 'die lewe is nie regverdig nie'. Ek het geweet dit was nie 'n produktiewe reaksie nie, maar ek kon dit nie help nie. Ek het dit gehaat terwyl so baie mense kla oor die weer of die oorvol metro's of laat moet werk - dinge wat gelyk het so vir my destyds onbenullig - al wat ek wou doen, was om te hardloop en ek kon nie, want my liggaam het my in die steek gelaat. Dit is nie te sê dat alledaagse frustrasies nie wettig is nie, maar ek het gevind dat ek 'n nuutgevonde duidelikheid het oor wat regtig saak maak. So die volgende keer as jy in 'n verkeersknoop sit, moedig ek jou aan om die draaiboek om te draai. In plaas daarvan om kwaad te wees oor buffermotors, wees dankbaar vir wie of wat jy kry om huis toe te kom.

Ek het uiteindelik my pad uit daardie twee jaar lange opvlam gemaak, en ek het die grootste deel van 2015 bo-op die wêreld deurgebring. Ek het getrou, 'n droom verwesenlik om op 'n Afrika -safari te gaan, en ek en my nuwe man het 'n hondjie aangeneem. Ek het 2016 bankwese op 'n banierjaar betree. Ek sou weer vir wedrenne oefen, en ek sou persoonlike rekords in die 5K, halfmarathon en marathon hardloop. Ek sou dit as vryskutskrywer en redakteur verpletter, en ek sou die beste hondmamma ooit wees.

Halfpad deur die jaar het dit egter alles teruggekom, skynbaar oornag. Die maagpyn. Die krampe. Die bloed. Die 30 badkamer reis per dag. Nodeloos om te sê dat die doelvernietigende jaar wat ek beplan het, 'n verkeerde wending geneem het en dit is nou al meer as 'n jaar op die pad. Ek sal opreg wees met jou: Ek het vir 'n rukkie gemaak asof dit nie gebeur nie. Ek het blogposte geskryf asof ek was eintlik dankbaar vir die hand wat ek gekry het. Ek het klein dingetjies gevind om oor na te dink - FaceTiming met my niggie en nefie, 'n nuwe verwarmingsblok om my maag te help streel - maar diep binne het ek geweet dit was 'n front.

Toe, net 'n paar weke gelede, het 'n dierbare vriend iets gesê wat dit alles verander het. 'Dit is moeilik, Feller, en dit is jammer, maar miskien is dit tyd om uit te vind hoe u u lewe siek kan lei en gelukkig kan wees.'

Sjoe.

Ek het daardie teks gelees en ek het gesnik omdat ek geweet het sy is reg. Ek kon nie aanhou om dieselfde jammerpartytjie te hou nie. Die dag toe my vriend my 'n SMS gestuur het, was die dag toe ek besluit het dat ek nooit 'n gesonde persoon se oënskynlik gemaklike gesindheid sou hê nie. Ek sal nie my persoonlike beste met enigiemand anders vergelyk nie. Ek sou die een emosie (in 'n deurmekaar gemors van emosies wat ek weens Crohn se siekte ervaar het) benut wat ek probeer het, selfs in die donkerste dae, die emosie wat my wêreld verander het-dankbaarheid.

As ons op ons beste funksioneer-as ons Ali die redakteur, die hardloper, die blogger en Ali die vrou en die hondmamma is-is dit maklik om alles as vanselfsprekend te aanvaar. Ek het my gesondheid, my liggaam en my vermoë om 26,2 myl op 'n slag te hardloop vir amper 20 jaar as vanselfsprekend aanvaar. Eers toe ek voel hoe alles weggeneem word, het ek geleer om dankbaar te wees vir die goeie dae, wat nou maar min was.

Vandag het ek ook geleer om vreugde te vind in die slegte dae van my liggaam, wat nie maklik is nie. En ek wil hê jy moet dieselfde vind. As jy gefrustreerd is omdat jy nie met die res van jou mede-yogi's kan staan ​​nie, wees dankbaar vir jou moordende kraai-houding, jou geestelike vasbyt om 'n warm joga-kamer binne te gaan, of die vordering wat jy gemaak het in jou buigsaamheid.

Op 1 Januarie het ek 'n nuwe notaboek oopgemaak en '3 dinge wat ek vandag goed gedoen het' geskryf. Ek het my daartoe verbind om elke dag van die jaar 'n lys te hou van drie dinge wat ek goed gedoen het, ongeag my fisiese of geestelike gesondheidsvoorwerpe waarvoor ek dankbaar kan wees en waarop ek trots kan wees. Dit is 11 maande, en die lys is nog steeds sterk. Ek wil hê dat u u eie lys met daaglikse oorwinnings moet begin. Ek wed jy sal redelik vinnig al die wonderlike dinge opmerk wat jy in 'n dag kan doen. Wie gee om dat jy nie drie myl gehardloop het nie? U het die hond in plaas daarvan op drie lang staptogte geneem.

Ek het hierdie nie -amptelike beleid in die lewe om nooit ongekwalifiseerde advies te gee nie. Ek hardloop al 'n dekade en het 'n handjievol marathons voltooi, maar ek sal jou nog steeds nie vertel hoe vinnig of stadig jy moet hardloop nie, of hoe gereeld jy daar moet uitkom nie. Maar die een ding waaroor ek prekerig sal raak - die een ding wat ek heeltemal goed aanraai om jou te doen omdat ek 'n ding of twee daarvan weet - is hoe om die lewe genadiglik te leef. Omhels u goeie gesondheid as u dit gelukkig gehad het. As u 'n paar terugslae met u liggaam, u verhouding, u loopbaan, enigiets gehad het, soek dan na u klein oorwinnings en omhels dit, en verskuif u fokus na wat u liggaam kan doen, in plaas daarvan om te dink oor wat u nie kan nie.

Resensie vir