Ek het uiteindelik my negatiewe selfpraat verskuif, maar die reis was nie mooi nie
Tevrede
Ek het die swaar hoteldeur agter my toegemaak en dadelik begin huil.
Ek het 'n vrouekamp in Spanje bygewoon-'n ongelooflike geleentheid om self te verken terwyl ek myl in die pragtige, sonnige Ibiza ingeloop het-maar 'n halfuur vroeër het ons 'n groepsaktiwiteit gehad waar ons gevra is om 'n ope brief te skryf aan ons liggaam, en dit het nie goed gegaan nie. In die loop van daardie 30 minute oefening het ek dit alles uitgelaat. Al die frustrasie wat ek die afgelope twee maande oor my liggaam en selfbeeld gevoel het en die afwaartse spiraal wat ek gevoel het ek nie kon beheer nie, het alles op papier uitgekom, en dit was nie mooi nie.
Hoe ek by hierdie plek gekom het
Van die buite-inkyk (lees: Instagram) het dit gelyk of ek destyds my beste lewe geleef het en tot 'n sekere mate was ek. Ek was ongeveer tien vlugte diep in 2019, en het oor die hele wêreld van Parys na Aspen gereis om te doen waarvoor ek as vryskut fiksheidsskrywer en kenners van onderhoudsonderhoude hou, nuwe produkte uit te toets, oefensessies op te neem en podcasts op te neem. Daar was ook 'n paar laat aande uit in Austin, 'n reis na die Super Bowl wat ek vir altyd sal onthou, en 'n paar reënerige dae in Los Angeles reeds onder my belt in die nuwe jaar.
Ten spyte daarvan dat ek 'n konstante stroom kon handhaaf terwyl ek onderweg was, was my dieet 'n gemors. Warm sjokolade met roomys op die 'moet-probeer' plek in Parys. In-n-Out Burger by aankoms in San Francisco die dag voor 'n 10K in Pebble Beach. Italiaanse aandetes pas vir 'n koningin met een te veel Aperol spritz-skemerkelkies.
As gevolg hiervan was my innerlike dialoog ook 'n gemors. Reeds gefrustreerd oor die 10 pond, gee of neem, wat by my op my reise aangesluit het, was hierdie brief aan my liggaam die laaste strooi.
Binne daardie brief was baie woede en skaamte. Ek het myself bespot omdat ek my dieet en gewig so ver buite beheer laat kom het. Ek was kwaad vir die nommer op die skaal. Die negatiewe selfgesprek was op 'n vlak wat my laat skaam het, en tog het ek so magteloos gevoel om dit te verander. As iemand wat voorheen 70 pond verloor het, het ek hierdie giftige interne dialoog herken. Die vlak van frustrasie wat ek in Spanje gevoel het, was presies hoe ek my eerstejaarsjaar van kollege gevoel het voordat ek gewig verloor het. Ek was oorweldig en hartseer. Ek het daardie aand gaan lê, geestelik en fisies uitgeput.
My Draaipunt
Toe ek die volgende dag wakker word, het ek egter geweet dat ek moet ophou om vir myself te sê "môre" sal die dag wees wat ek dinge omdraai. Op daardie dag, my laaste in Ibiza, het ek 'n belofte aan myself gemaak. Ek het my daartoe verbind om terug te keer na 'n plek van eie liefde.
Ek het geweet dat hierdie positiewe verandering meer moes wees as net om my gevoelens in lang oggendlopies te verdrink. So, ek het 'n paar beloftes gemaak:
Belofte #1: Ek sal seker maak dat ek soggens tyd neem om in my dankbaarheidsjoernaal te skryf. Net 'n paar minute op daardie bladsye was genoeg om my te herinner aan die dinge in die lewe waarvoor ek dankbaar is, en om hierdie aktiwiteit oor te slaan, het dit makliker gemaak vir die giftige praatjies om terug te kruip.
Belofte #2: Hou op om soveel te drink. Die alkohol was nie net 'n maklike manier om kalorieë leeg te maak nie, maar dit was ook effens neerdrukkend omdat ek nie 'n goeie rede daarvoor gehad het nie hoekom Ek het gevind dat ek meer drink. Dus, as ek geweet het dat ek saam met vriende sou uitgaan, sou ek 'n drankie drink en dan oorskakel na water, wat my in staat gestel het om meer bedag te wees wanneer ek daardie een drankie kies. In die proses het ek bewus geword dat om nee te sê vir my gewone vier glase Malbec nie beteken dat ek nie lekker kon kuier nie. Om dit te ontdek, het my gehelp om die volgende dag enige skaamspiraal te vermy en meer in beheer van my besluite te voel.
Belofte #3: Laastens het ek 'n eed afgelê by die kosjoernaal. Ek het WW terug op universiteit gebruik (wat destyds Weight Watchers was), en hoewel ek nie altyd die puntestelsel suksesvol gevolg het nie, het ek gevind dat die joernaal-aspek baie voordelig was vir beide my gewigsverlies en my perspektief op kos. Die wete dat ek sou moes neerskryf wat ek geëet het, het my gehelp om deur die loop van my dag slimmer keuses te maak en na die dinge wat ek in my liggaam plaas, te kyk as 'n groter beeld van gesondheid. Vir my was kosjoernale ook 'n manier om my emosies op te spoor. Abnormaal groot ontbyt? Miskien moes ek 'n bietjie meer geslaap het die vorige aand of ek was in 'n funk. Opsporing het my gehelp om verantwoordelik te bly vir my bui en hoe dit my etes beïnvloed het.
My Reis Terug na Self- en Liggaam-Liefde
Vier weke later, as ek nou die brief aan my liggaam sou skryf, sou dit heeltemal anders lees. 'n Groot gewig is van my skouers af gelig, en ja, ek het ook 'n bietjie gewig verloor. Maar selfs as niks aan my fisies verander het nie, sou ek steeds suksesvol voel. Ek het nie my innerlike kritikus stilgemaak nie. Ek het haar eerder in 'n meer positiewe, opbouende interne ondersteuningstelsel omskep. Sy waardeer my vir al die keuses wat my maak wie ek is, en is buigsaam en vriendelik teenoor my as ek afwyk van die gesonde gewoontes wat ek ingestel het.
Sy weet dat die weg om lief te wees vir jouself nie maklik is nie, maar dat as dit moeilik gaan, ek dit kan omkeer.
Resensie vir
AdvertensieGewilde
Zaleplon
