Ek het my swangerskap spandeer Bekommerd dat ek nie my baba sou liefhê nie

Tevrede

• Sê nou ek was nie lief vir my baba nie?
• Waarom probeer jy as jy nie seker is dat jy 'n baba wil hê nie?
• Ek is dieselfde persoon, en ek ook nie

Twintig jaar voordat my swangerskapstoets positief teruggekom het, het ek gekyk hoe die skreeuende kleuter wat ek oppas, haar piekel van 'n trap af gooi, en ek het my afgevra waarom iemand met die regte verstand kinders wil hê.

Die ouers van die dogtertjie het my verseker dat, alhoewel sy ontsteld sou wees as hulle vertrek, sy sou kalmeer met die aanbieding van 'n hele dille-piekel direk uit die pot.

Na die ooglopende mislukking van die strategie, het ek ure lank probeer om haar aandag af te lei met tekenprente, die swaai van die agterplaasboom en 'n verskeidenheid speletjies, sonder enige nut. Sy het onophoudelik gehuil en uiteindelik op die vloer onder haar bed aan die slaap geraak. Ek het nooit teruggegaan nie.

Sê nou ek was nie lief vir my baba nie?

Daardie dogtertjie, saam met die talle ander kinders wat ek tydens my kinderoppasdae nie kon bekoor nie, was die eerste keer dat my dokter my uitgenooi het om vrae oor my swangerskap te vra. Ek kon nie die ware bekommernisse uitspreek wat my verteer het nie: Wat as ek nie van my baba hou nie? Sê nou ek hou nie van ma wees nie?

Die identiteit wat ek die afgelope twee dekades gekweek het, het gefokus op prestasies op skool en my loopbaan. Kinders was miskien ver, gereserveer vir 'n newelose toekoms. Die probleem met kinders kry was dat ek graag wou slaap. Ek wou tyd hê om te lees, na jogaklasse te gaan, of 'n rustige maaltyd in 'n restaurant te eet, ononderbroke deur 'n huilende baba, cranky kleuter, wat tjank. Toe ek by vriende van kinders was, het daardie leidlose tiener-oppasser weer opgeduik - die mistieke moederinstink nêrens te vinde nie.

"Dit is goed, jy sal sien," het almal vir my gesê. "Dit is anders met jou eie kinders."

Ek het jare lank gewonder of dit waar is. Ek het die sekerheid beny van mense wat nee - of ja - gesê het dat hulle kinders gehad het en nooit gewankel het nie. Ek het niks anders gedoen as om te twyfel nie. Volgens my het 'n vrou nie kinders nodig om 'n volle persoon te wees nie, en ek het nooit gevoel dat ek baie mis nie.

En tog.

Daardie verre miskien om kinders te hê soos nou of nooit, terwyl my biologiese horlosie meedoënloos tik. Toe ek en my man sewe jaar getroud is, toe ek die ouderdom van die verskriklike term "geriatriese swangerskap" - 35 jaar oud - benader, klim ek onwillig van die heining af.

Oor drankies en 'n dowwe kers in 'n donker skemerkelkie naby ons woonstel, het my man en ek gepraat oor die verruil van voorbehoedmiddels vir prenatale vitamiene. Ons het na 'n nuwe stad verhuis, nader aan familie, en dit het op die regte tyd gelyk. 'Ek dink nie ek sal ooit heeltemal gereed voel nie,' het ek hom gesê, maar ek was bereid om die sprong te neem.

Vier maande later was ek swanger.

Waarom probeer jy as jy nie seker is dat jy 'n baba wil hê nie?

Nadat ek vir my man die klein pienk plusteken gewys het, het ek die swangerskapstoets direk in die asblik laat val. Ek het gedink aan my vriende wat al twee jaar na 'n baba probeer en ontelbare vrugbaarheidsbehandelings, aan die mense wat die plusteken met vreugde of verligting of dankbaarheid kan sien.

Ek het probeer om my voor te stel dat ek doeke verander en borsvoed. Ek het 20 jaar lank die persoon ontken. Ek was net nie 'ma' nie.

Ons het 'n baba probeer, en ons het 'n baba gehad: ek dink dit is logies dat ek opgewonde moet wees. Ons vriende en familie het almal gepraat van verbasing en vreugde toe ons die nuus aan hulle bekend gemaak het. My skoonma huil die gelukkige trane wat ek nie kon kry nie, my beste vriendin het gegons oor hoe opgewonde sy vir my was.

Elke nuwe "gelukwensing" het gevoel soos 'n ander beskuldiging van my eie afwesigheid van liefde vir die bondel selle in my baarmoeder. Hulle entoesiasme, bedoel om te omhels en te ondersteun, het my weggestoot.

Watter soort moeder kan ek verwag as ek nie my ongebore kind geweldig liefhet nie? Het ek daardie kind hoegenaamd verdien? Miskien is dit iets waaroor jy nou wonder. Miskien moes my seun geoormerk wees vir iemand wat sonder enige fluistering van onsekerheid geweet het dat hulle hom wil hê, hom liefhet vanaf die oomblik dat hulle verneem het dat hy bestaan. Ek het elke dag daaraan gedink. Maar alhoewel ek niks oor hom gevoel het nie, nie eers nie, ook nie lank nie, was hy myne.

Ek het die meeste van my bekommernisse privaat gehou. Ek het myself al skaam gemaak vir emosies wat in stryd is met die wêreld se dikwels rooskleurige siening van swangerskap en moederskap. 'Kinders is 'n seën', sê ons - 'n geskenk. Ek het geweet dat ek nie die geïmpliseerde kritiek sou kon weerstaan ​​as gevolg van my dokter se glimlag vervaag of die bekommernis in my vriende se oë sien nie. En dan was daar die geïmpliseerde vraag: Waarom probeer jy as jy nie seker is dat jy 'n baba wil hê nie?

Die meeste van my ambivalensie spruit uit skok. Die besluit om 'n baba te probeer, was surrealisties, nog steeds deel van my newelagtige toekoms, net woorde wat oor 'n flikkerende kers gewissel is. Om uit te vind dat ons die baba kry, was 'n sterk dosis werklikheid wat tyd nodig gehad het om te verwerk. Ek het nog nie 20 jaar gehad om my identiteit te heroorweeg nie, maar ek was dankbaar dat ek nog nege maande gehad het om aan te pas by die idee van 'n nuwe lewe. Nie net die baba wat in die wêreld kom nie, maar ook om die vorm van my eie lewe te verander om by hom in te pas.

Ek is dieselfde persoon, en ek ook nie

My seun is nou amper 'n jaar oud, 'n boeiende 'klein boontjie', soos ons hom noem, wat my wêreld beslis verander het. Ek was hartseer oor die verlies van my vorige lewe terwyl ek hierdie nuwe een aangepas en gevier het.

Ek kom nou agter dat ek gereeld in twee ruimtes gelyktydig bestaan. Daar is die "ma" -kant van my, 'n nuwe faset van my identiteit wat ontstaan ​​het met 'n vermoë tot moederliefde wat ek nooit as moontlik geglo het nie. Hierdie deel van my is dankbaar vir 'n wektyd van 6 uur (in plaas van 04:30), kan ure spandeer om 'Row, Row, Row Your Boat' te sing, om net nog 'n glimlag te sien en nog een soet gegiggel te hoor, en wil stop tyd om my seun vir ewig klein te hou.

Dan is daar die kant van my wat ek nog altyd geken het. Die een wat bedroef die dae van laat slaap in die naweke onthou en die kindervrye vroue op straat met afguns aanskou, wetende dat hulle nie 100 pond baba-toerusting hoef in te pak en met 'n stootwaentjie te worstel voordat hy by die deur uitstap nie. Die een wat desperaat is vir gesprekke met volwassenes en nie kan wag vir 'n tyd wanneer my seun ouer en meer onafhanklik is nie.

Ek omhels hulle albei. Ek hou daarvan dat ek myself as 'mamma' bevind het en waardeer dat daar altyd meer aan my as moederskap sal wees. Ek is dieselfde persoon, en ek ook nie.

Een ding is seker: selfs as my seun piekels begin gooi, sal ek altyd vir hom terugkom.

Tussen haar voltydse bemarkingswerk, vryskutskrywing en die leer hoe om as ma te funksioneer, sukkel Erin Olson steeds om die ontwykende balans tussen werk en privaatheid te vind. Sy gaan voort met die soektog vanaf haar huis in Chicago, met die ondersteuning van haar man, kat en babaseun.