'N Dag in die lewe van iemand met sosiale angs

Tevrede

• Verligting vind

Ek is op 24 amptelik met sosiale angs gediagnoseer, hoewel ek tekens getoon het van toe ek ongeveer 6 jaar oud was. Agtien jaar is 'n lang gevangenisstraf, veral as u niemand doodgemaak het nie.

As kind is ek bestempel as 'sensitief' en 'skaam'. Ek het gesinsbyeenkomste gehaat en een keer selfs gehuil toe hulle vir my 'Happy Birthday' gesing het. Ek kon dit nie verduidelik nie. Ek het net geweet ek voel ongemaklik om die middelpunt van aandag te wees. En soos ek gegroei het, het dit saam met my gegroei. As ek op skool gevra word om my werk voor te lees of 'n vraag te beantwoord, kan dit ineenstort. My liggaam het gevries, ek sal verwoed bloos, en kon nie praat nie. Snags sou ek ure spandeer om die interaksies wat ek die dag gehad het, te ontleed en na tekens te soek dat my klasmaats weet dat daar fout is met my.

Die Universiteit was makliker, danksy 'n magiese middel genaamd alkohol, my vloeibare vertroue. Uiteindelik kon ek pret hê by partytjies! Ek het egter diep van binne geweet dat dit nie 'n oplossing was nie. Na die universiteit het ek 'n droomwerk in publikasie gekry en van my plattelandse tuisdorp na die groot hoofstad in Londen verhuis. Ek het opgewonde gevoel. Ek was sekerlik nou vry? "Dit" sou my nie tot in Londen volg nie?

Ek was vir 'n kort rukkie gelukkig en werk in 'n bedryf waarvoor ek lief was. Ek was nie Claire "die skaam" hier nie. Ek was anoniem soos almal. Maar met verloop van tyd het ek die merkbare tekens opgemerk. Alhoewel ek my werk uitstekend gedoen het, was ek onveilig en het dit gevries wanneer 'n kollega my 'n vraag gevra het. Ek het mense se gesigte ontleed toe hulle met my praat, en gevrees om iemand wat ek ken in die hysbak of kombuis te stamp. Snags sou ek my oor die volgende dag bekommer totdat ek myself tot 'n waansin opgewerk het. Ek was uitgeput en gedurig op dreef.

Dit was 'n tipiese dag:

7:00. Ek word wakker en vir ongeveer 60 sekondes is alles reg. Dan tref dit, soos 'n golf wat oor my liggaam val, en ek skrik. Dit is Maandagoggend en ek het 'n hele week se werk om te hanteer. Hoeveel vergaderings het ek? Sal daar van my verwag word om by te dra? Wat as ek êrens 'n kollega raakloop? Sou ons dinge vind om oor te praat? Ek voel siek en spring uit die bed in 'n poging om die gedagtes te ontwrig.

07:30 Oor die ontbyt kyk ek TV en probeer desperaat om die gegons in my kop uit te skakel. Die gedagtes spring saam met my uit die bed en dit is genadeloos. 'Almal dink jy is vreemd. Jy sal begin bloos as iemand met jou praat. ' Ek eet nie veel nie.

08:30 Die pendel is soos altyd helse. Die trein is oorvol en te warm. Ek voel geïrriteerd en effens paniekerig. My hart klop en ek probeer desperaat om my aandag af te lei en herhaal "Dit is OK" soos 'n liedjie in my kop. Waarom staar mense na my? Tree ek vreemd op?

09:00. Ek krimp ineen terwyl ek my kollegas en bestuurder groet. Het ek gelukkig gelyk? Waarom kan ek nooit iets interessants dink om te sê nie? Hulle vra of ek 'n koffie wil hê, maar ek weier. Die beste om nie meer aandag op myself te vestig deur 'n sojielatte te vra nie.

09:05 My hart sak as ek na my kalender kyk. Daar is vanaand 'n drankie-ding na werk, en daar sal van my verwag word om te netwerk. "Jy gaan jouself gek maak," sis die stemme, en my hart begin weer klop.

11:30 vm. Tydens 'n konferensie bel my stem effens terwyl ek 'n baie basiese vraag beantwoord. Ek bloos in reaksie en voel verneder. My hele liggaam brand van verleentheid en ek wil bitter graag uit die kamer hardloop. Niemand lewer kommentaar nie, maar ek weet wat hulle dink: 'Wat 'n freak.'

13:00 My kollegas neem middagete uit by 'n kafee, maar ek weier die uitnodiging. Ek sal my net ongemaklik gedra, so waarom hul middagete vernietig? Buitendien is ek seker dat hulle my net genooi het omdat hulle my jammer kry. Tussendeur my slaai, skryf ek onderwerpe vir hierdie aand op. Ek sal beslis een of ander tyd vries, dus is dit die beste om rugsteun te hê.

15:30. Ek staar al amper twee uur na dieselfde sigblad. Ek kan nie konsentreer nie. Ek dink aan elke moontlike scenario wat vanaand kan gebeur. Wat as ek my drankie oor iemand mors? Wat as ek op my gesig val en val? Die maatskappy se direkteure sal woedend wees. Ek sal waarskynlik my werk verloor. Ag, ter wille van God, waarom kan ek nie ophou om so te dink nie? Natuurlik sal niemand op my fokus nie. Ek voel sweet en gespanne.

18:15. Die geleentheid het 15 minute gelede begin en ek skuil in die toilette. In die volgende kamer meng 'n see van gesigte met mekaar. Ek wonder of ek die hele nag hier kan wegkruip? So 'n aanloklike gedagte.

07:00. Netwerk met 'n gas, en ek is seker dat hy verveeld is. My regterhand bewe vinnig, so ek stop dit in my sak en hoop dat hy dit nie raaksien nie. Ek voel dom en blootgestel. Hy kyk oor my skouer. Hy moet desperaat wees om weg te kom. Almal anders lyk of hulle hulself geniet. Ek wens ek was tuis.

20:15. Ek spandeer die hele reis huis toe om elke gesprek in my kop te speel. Ek is seker dat ek die hele nag vreemd en onprofessioneel gelyk het. Iemand sal dit agterkom.

9:00 nm. Ek is in die bed, by die dag heeltemal uitgeput. Ek voel so alleen.

Verligting vind

Uiteindelik het sulke dae 'n reeks paniekaanvalle en 'n senuwee-ineenstorting veroorsaak. Ek het myself uiteindelik te ver gestoot.

Die dokter het my binne 60 sekondes gediagnoseer: 'Sosiale angsversteuring'. Toe sy die woorde sê, bars ek in trane van verligting. Na al die jare het 'it' uiteindelik 'n naam gehad, en kon ek iets doen om dit aan te pak. Ek is medikasie voorgeskryf, 'n kursus van CBT-terapie, en is vir een maand by die werk afgeskryf. Dit het my in staat gestel om te genees. Vir die eerste keer in my lewe het ek nie so hulpeloos gevoel nie. Sosiale angs is iets wat beheer kan word. Ses jaar later, en ek doen presies dit. Ek sou lieg as ek sou sê dat ek genees is, maar ek is gelukkig en is nie meer 'n slaaf van my toestand nie.

Moet nooit in stilte met geestesongesteldheid ly nie. Die situasie voel miskien hopeloos, maar daar is altyd iets wat gedoen kan word.

Claire Eastham is 'n blogger en die topverkoper-outeur van "We’re All Mad Here". U kan met haar in verbinding tree haar blog, of twiet haar @ClaireyLove.