Maak oop verhoudings mense gelukkiger?

Tevrede

• Resensie vir

Vir baie van ons is die drang om te koppel sterk. Dit kan selfs in ons DNA geprogrammeer word. Maar beteken liefde nooit dat jy nooit met ander mense uitgaan of seks het nie?

Etlike jare gelede het ek besluit om die idee uit te daag dat die enigste manier na 'n liefdevolle, toegewyde verhouding is om monogaam te wees. Ek en my destydse kêrel het besluit om 'n oop verhouding te probeer. Ons was toegewyd aan mekaar, het na mekaar verwys as kêrel en meisie, en is albei toegelaat om uit te gaan en fisies intiem met ander mense te wees. Uiteindelik is ons uitmekaar (om verskeie redes, waarvan die meeste nie verband hou met ons openheid nie), maar sedertdien het ek steeds daarin belanggestel om verhoudings te heroorweeg-en dit blyk dat ek nie alleen is nie.

Nie-monoga-ek-huidige neigings

Na raming is daar meer as 'n halfmiljoen openlik poliamoreuse gesinne in die VSA, en in 2010 het agt miljoen paartjies na bewering een of ander vorm van nie -monogamie beoefen. Selfs onder getroude paartjies kan oop verhoudings suksesvol wees; sommige studies dui daarop dat hulle algemeen in gay huwelike voorkom.

Vir vandag se 20- en 30-iets is hierdie neigings betekenisvol. Meer as 40 persent van die duisendjariges dink dat die huwelik besig is om te verouder (in vergelyking met 43 persent van Gen Xers, 35 persent van die baba-boomers en 32 persent van die 65-plussers). En byna die helfte van milleniums sê hulle beskou veranderinge in gesinstrukture positief, vergeleke met slegs 'n kwart van bejaarde respondente. Met ander woorde, monogamie - hoewel 'n volmaak lewensvatbare keuse - werk nie vir almal nie.

Dit werk beslis nie vir my nie. Blameer dit op 'n paar ongesonde verhoudings in my jeug: Vir watter rede ook al, het "monogamie" in my gedagtes geassosieer met besitlikheid, jaloesie en claustrofobie - nie heeltemal wat 'n mens van ewige liefde begeer nie. Ek wou omgee vir iemand sonder om deur hulle besit te word, en ek wou hê dat iemand dieselfde moet voel. Voeg daarby die feit dat ek 'n ruk lank enkellopend was (nadat ek nog langer in 'n monogame verhouding was) en - ek is vrou genoeg om dit te erken - was nie gereed om die vryheid om met vreemdelinge te flankeer prys te gee nie . Verder was ek nie seker wat ek presies wou hê nie, maar ek het geweet dat ek nie deur 'n maat versmoor wil voel nie. So toe ek begin uitgaan het...kom ons noem hom 'Bryce', het ek myself voorberei vir seer gevoelens, oor my eie ongemak gekom en dit aangespreek: Het jy al ooit daaraan gedink om 'n oop verhouding te hê?

Oop verhoudings is geneig om in twee algemene kategorieë te val, sê Greatist Expert en seksberader Ian Kerner: Paartjies kan dalk 'n nie-monogaam reëling onderhandel soos die een wat ek met Bryce gehad het, waarin elke individu die vryheid het om uit te gaan en/of seks te hê met mense buite die verhouding. Of paartjies sal kies om te swaai, avontuurlustig buite hul monogame verhouding as 'n eenheid (om saam met ander mense seks te hê, soos in 'n drie-of-meer-sommige). Maar hierdie kategorieë is redelik vloeibaar en verander na gelang van die behoeftes en grense van 'n gegewe paartjie.

Monogamie = Monotonie?-Waarom paartjies skelm gaan

Die moeilike ding van verhoudings is dat hulle almal anders is, so daar is geen 'een rede' waarom mense besluit om alternatiewe verhoudingsmodelle te ondersoek nie. Tog is daar 'n wye verskeidenheid teorieë waarom monogamie nie universeel bevredigend geblyk het nie. Sommige kenners sê dit het wortels in genetika: Sowat 80 persent van primate is poligaam, en soortgelyke skattings geld vir menslike jagter-versamelaars-samelewings. (Tog is dit nie nuttig om vasgevang te word in die "is dit natuurlik"-argument nie, sê Kerner: Variasie is wat natuurlik is, meer so as monogamie of nie-monogamie.)

Ander navorsing dui daarop dat verskillende mense verskillende behoeftes het vir 'n bevredigende verhouding. In Die Monogamie -gaping, stel Eric Anderson voor dat oop verhoudings vennote toelaat om aan hul onderskeie behoeftes te voldoen sonder om meer te eis as wat een maat kan gee. Daar is ook 'n kulturele komponent: Getrouheidsstatistieke verskil baie tussen kulture, en bewyse dui daarop dat lande met meer permissiewe houdings teenoor seks ook langer blywende huwelike het. In Nordiese lande bespreek baie getroude paartjies openlik "parallelle verhoudings" - wat wissel van uitgerekte sake tot vakansies - met hul maats, maar die huwelik bly 'n gerespekteerde instelling. Dan, die rubriekskrywer van die seksadvies, Dan Savage, sê dat nonmonogamie dalk net 'n ou verveling kan wees.

Kortom, daar is soveel redes om nie-monogaam te wees as wat daar nie-monogame mense is-en daarin lê 'n bietjie probleem. Selfs as 'n paartjie instem om nie -monogaam te wees, kan hul redes hiervoor teenstrydig wees. In my geval wou ek in 'n nie -monogame verhouding wees omdat ek sosiale aannames oor liefde wou uitdaag; Bryce wou in 'n nie -monogame verhouding wees, want ek wou in een wees, en hy wou by my wees. Miskien nie verbasend nie, dit het konflik tussen ons aangewakker toe ek eintlik ander mense begin sien het. Terwyl ek goed was toe Bryce met 'n gemeenskaplike vriend uitkom, kon hy nie die gedagte hê dat ek dieselfde doen nie. Dit het uiteindelik tot wrok aan beide kante en jaloesie aan sy kant gelei-en skielik bevind ek my in 'n klaustrofobiese verhouding en stry oor wie aan wie behoort.

Moet u 'n ring daarop sit? - Nuwe aanwysings

Nie verrassend nie, die groenoogmonster is 'n algemene uitdaging vir nie-monogame vennote oor die hele linie, ongeag geslag of seksualiteit. Die beste manier om dit te hanteer? Eerlikheid. In talle studies is oop kommunikasie die belangrikste dryfveer vir verhoudingstevredenheid (dit geld in enige verhouding) en die beste hanteringsmeganisme vir jaloesie. Vir paartjies wat oopheid aandurf, is dit belangrik dat vennote hul behoeftes kommunikeer en 'n ooreenkoms uitwerk voor enige ontmoeting.

Terugskouend moes ek eerliker met myself gewees het en erken het dat Bryce (ongeag wat hy gesê het) nie regtig nie -monogaam wou wees; dit sou ons albei 'n bietjie hartseer gespaar het. Dit is maklik om aangetrokke te wees tot nie-monogamie se sexier kant, maar dit vereis eintlik ongelooflike hoë vlakke van vertroue, kommunikasie, openheid en intimiteit met jou primêre maat - wat beteken dat net soos monogamie, oop verhoudings redelik stresvol kan wees, en dit is beslis nie vir almal. Met ander woorde, nonmonogamie is geensins 'n kaartjie uit verhoudingsprobleme nie, en dit kan eintlik 'n bron daarvan wees. Dit kan ook opwindend, lonend en verhelderend wees.

Ongeag wat, sê kenners, of 'n paartjie besluit om openlik of monogaam te wees, moet 'n keuse wees. "As daar geen stigma is om 'n oop seksuele verhouding te hê nie", skryf Anderson, "sal mans en vroue eerliker begin wees oor wat hulle wil ... en hoe hulle dit wil bereik."

Wat my betref, ek is deesdae 'n eenmalige man, wat ek geleer het deur oop te wees.

Het u al probeer om in 'n oop verhouding te wees? Glo u dat 'n toegewyde verhouding tussen twee mense en niemand anders is nie? Deel in die kommentaar hieronder, of tweet die skrywer @LauraNewc.

Meer oor Greatist:

6 truuks om binne 10 minute of minder te ontspan

Oefen minder, verloor meer gewig?

Is alle kalorieë gelyk?

Resensie vir