Hoe om 'n gesonde polyamorous verhouding te hê

Tevrede

• Dit is nie 'n 'One Way or the Highway' situasie nie
• Dit gaan nie net oor seks nie
• Maar seks kom ter sprake
• Maar wees gewaarsku ...
• Miskien wil u uself vergemaklik
• 'N Paar beste praktyke
• Resensie vir

Terwyl dit moeilik is om te vertel presies hoeveel mense deelneem aan 'n poliamoreuse verhouding (dit wil sê een wat meer as een vennoot het), blyk dit aan die toeneem te wees-of, ten minste, sy tyd in die kollig te kry. Volgens 'n nasionale Avvo.com -studie van Junie 2015 af erken ongeveer 4 persent van die Amerikaanse bevolking 'n oop verhouding, wat neerkom op ongeveer 12,8 miljoen mense. Ja, miljoen. As u dus nuuskierig voel oor polyamory en 'n gesonde polyamorous verhouding het, weet dat u nie alleen is nie-en lees verder om die belangrikste wenke te kry wat volgens kenners almal moet weet. (Verwant: 8 dinge wat mans wens vroue het oor seks geweet)

Dit is nie 'n 'One Way or the Highway' situasie nie

Eerstens is daar baie verskillende soorte polyamorous verhoudings, so dit is belangrik om presies te weet wat dit is. "Polyamory is 'n toestand van openhartigheid en oopkop oor veelvuldige gelyktydige verhoudings," sê Anya Trahan, verhoudingsafrigter en skrywer van Openingsliefde: Opsetlike verhoudings en die evolusie van bewussyn. "Intimiteit kan seks en romantiese verbintenis beteken, of dit kan 'n diep emosionele of geestelike verbintenis beteken."

Daardie oopkop is die sleutel tot 'n suksesvolle polyamorous verhouding - en waarskynlik hoekom so baie mense nou erken dat hulle ten minste daarmee eksperimenteer. 'Baie mense oor die hele wêreld word wys oor die idee dat liefde nie geslagsgebonde is nie,' sê Trahan. As dit gebeur, "begin ons ander dinge wat as 'normaal' beskou word, bevraagteken, soos die idee dat slegs twee mense 'n gesonde, intieme verhouding kan hê."

Wat, as u ophou om daaraan te dink, baie sin vir iemand kan maak. Met ongeveer 38 persent van huwelike wat tussen 2000 en 2014 in egskeiding eindig, volgens die CDC, sê Trahan dat baie mense so te sê hul horison verbreed. En Elisabeth Sheff, Ph.D., verhoudingskonsultant en skrywer van Die Polyamorists langsaan: Binne veelvuldige-vennootverhoudings en gesinne, sê dit is 'n manier waarop mense meer van hul emosionele en fisiese behoeftes kan voorsien. 'U kry meer behoeftes, en verskillende behoeftes word ontmoet met verskillende vennote,' sê sy.

Dit gaan nie net oor seks nie

Alhoewel dit maklik is om tot die gevolgtrekking te kom dat mense in polyamorous verhoudings soveel seksuele ervarings wil hê as wat hulle kan, sê Sheff en Trahan dat dit gewoonlik nie die geval is nie. “Media is geneig om poli op ’n sensasionele manier uit te beeld, en fokus ongelukkig eng op drama en seks,” sê Trahan. "Maar die polimense wat ek ken, is diep geestelike mense, mense wat deernisvolle, pligsgetroue leiers in hul gemeenskap is." Sheff stem saam en merk op dat diegene wat poliamorie beoefen, geneig is om meer as seks in 'n verhouding te smag. Terwyl mense wat byvoorbeeld geneig is om deel te wees van die swaaiende gemeenskap, meer op fisiese bevrediging gefokus is, sê sy. (Het jy geweet dat vroue ook blou balle kan kry?)

En soms kom seks glad nie in die prentjie nie, sê Trahan. "Baie is emosioneel of geestelik poli, wat beteken dat hulle betrokke is by verskeie diep verhoudings sonder seks," verduidelik sy. Dit is bloot om kontak te maak met 'n ander persoon op wie jy regtig kan staatmaak, en om jou verhouding met hulle te prioritiseer, sonder om bekommerd te wees oor of jy 'n orgasme kry of gee, merk Sheff op.

Maar seks kom ter sprake

Diegene wat hulle as polyamorous identifiseer, het natuurlik soms seksuele verhoudings met iemand anders as hul primêre vennoot, sê Sheff. Alhoewel dit nie as bedrog beskou word nie, beteken dit nie dat daar geen reëls is nie. “Toestemming en eerlike kommunikasie word te alle tye vereis,” sê Trahan. En Tara Fields, Ph.D., huweliksterapeut en skrywer van Die liefdesoplossing: herstel en herstel u verhouding op die oomblik, sê dit is belangrik om grense met u huidige vennoot vas te stel voordat u dit ondersoek, aangesien u twee moontlik nie op dieselfde bladsy is oor wat goed is en wat nie, en dit kan die verhouding versuur vinnig. "Dit gaan alles oor vertroue, en julle moet albei ewe geïnteresseerd, nuuskierig en gewillig wees om dit te probeer," sê sy. Beantwoord dus belangrike vrae soos: "Wat gebeur as u verlief raak op iemand anders?" of "Hoeveel moet bykomende vennote by ons kinders betrokke wees (indien jy enige het)?" moet alles bespreek en ooreengekom word voordat iemand vorentoe beweeg, sê sy.

Beskerming is ook van die uiterste belang vir die polyamorous, sê Sheff. "Hulle is baie versigtig om te toets en hul status te ken, hulle is regtig op die punt om [geboortebeperkings] hindernisse te gebruik, en kom op prettige en kreatiewe maniere om hierdie hindernisse sexy en interessant te maak," sê sy. Beskerm dus jou seksuele gesondheid bewustelik deur getoets te word en jou maats te vra om dieselfde te doen, wys dan vir mekaar jou resultate. (Hier is hoe u u maat kan vra of hy 'n SOS -toets ondergaan het.) Dit moet gedoen word wanneer 'n nuwe vennoot vir enige persoon bekendgestel word, sê Sheff, aangesien die status kan verander sonder dat mense daarvan bewus is.

Maar wees gewaarsku ...

'N Algemene fout wat mense maak wanneer hulle hul verhouding met polyamory oopmaak, is om te dink dat dit die probleme wat u tans met u maat ondervind, sal oplos. “As die verhouding verbreek is, sal dit nie help om meer mense by te voeg nie,” sê Sheff. 'As u regtig ongelukkig is, is dit 'n resep vir 'n ramp, en dit is beter om uit die verhouding te kom en nuwe dinge aan te gaan as om 'n lewensredder te kry. Hoekom? Sheff sê omdat poliamorous verhoudings eerlikheid en konstante kommunikasie vereis - twee dinge wat gewoonlik afskakel wanneer 'n verhouding sukkel - vereis dit dat jy jou probleme in die gesig staar. En as jy nie gemaklik is om dit saam met een maat te doen nie, dan is dit nie regverdig om 'n derde party in die mengsel te bring nie.

'Dit is belangrik om die verskil te ken tussen' hier is 'n geleentheid vir groei, en ons kan sterker en gelukkiger wees aan die ander kant 'en' hierdie verhouding is eenvoudig en dit gaan nie beter word nie ',' sê sy. 'Dit is moeilik, maar dit is iets wat gedoen moet word, want poliamorie vryf u gesig reg in u probleme.'

Nog 'n rede nie om nog in polyamory te spring: U weet nie of dit regtig is wat u wil hê nie. 'U moet u eie grense ken, anders sal mense u inlig oor dinge wat u nie noodwendig wil doen nie,' sê Sheff. As jou maat poly wil wees, en jy nie, is dit tyd om die verhouding te herevalueer. Moenie onder druk wees as u nie daarvan hou nie.

Voordat jy induik, stel Sheff voor om jouself hierdie vrae te vra: "Hoe voel dit om te weet my maat flankeer met iemand anders?" "Is ek gemaklik om seksueel betrokke te wees by iemand en te verstaan ​​dat dit nie bedrog is nie-en dieselfde vir my maat?" en "Is dit in stryd met enige van my kernoortuigings of geestelike sienings?"

Miskien wil u uself vergemaklik

Omdat polyamory gewoonlik 'n emosionele belegging is, sê Sheff dat dit slim kan wees om uself eerder as monogaam te definieer as u eers begin. "Polyamory vertel ander mense dat u verlief wil raak op ander mense, maar as u eers begin verken, moet u eers uitvind of nie-monogamie vir u werk," sê sy. "Daardie soort frasering, monogam-agtig, laat mense weet: 'Haai, ek kyk net na dit en weet nie noodwendig wat ek doen nie', so dan word hulle ook nie dadelik emosioneel belê nie. ."

Praat dan daaroor met jou huidige maat om te sien of hulle selfs oop is vir die idee voordat jy iets doen, sê Fields. Andersins, maak nie saak wat jy sê nie, dit gaan as bedrog oorkom. En as hulle dit nie goed vind nie, moet u óf van die idee wegstap óf van die maat wegstap, sê sy. Trahan voeg by dat dit op daardie stadium in u beste belang sou wees om poly as 'n enkele persoon na te streef.

Om die onderwerp aan te spreek, sê Sheff dit is van kritieke belang om met gerusstelling te begin. Om iets te sê soos: "Babe, ek wil hê jy moet weet dat ek lief is vir jou, ek vind jou begeerlik en ek is aangetrokke tot jou, en ek is gelukkig met ons verhouding," vertel hom vooraf dat dit nie gaan oor ongelukkig wees met wat wat u tans het-en hoe meer spesifiek u kan wees, hoe beter. Maak dit dan duidelik dat jy net wil praat dat u niks gedoen het nie en dat hy u steeds kan vertrou.

'N Paar beste praktyke

Bepaal watter soort polyamorous verhouding jy wil hê. Een definisie van die een paartjie kan heeltemal anders wees as die van 'n ander, sê Trahan Polyfidelity, byvoorbeeld, beteken dat alle lede as gelyke vennote beskou word wat aan mekaar getrou bly. Ander verkies om 'intieme netwerke' te hê, waar liefhebbers 'geëtiketteer' word as primêr, sekondêr of tersiêr, afhangende van die vlak van toewyding. En dan is daar verhoudingsanargie, wanneer jy veelvuldige oop verhoudings het, maar hulle nie etiketteer of rangskik nie.

Word opgevoed. 'Daar is baie wonderlike boeke oor polyamory, soos Wawyd oop en Die Game Changer, "sê Sheff." Daar is ook handleidings wat u kan raadpleeg en aanlyn ondersteuningsgroepe wat u kan help om alle vrae wat u het, te beantwoord. "Fields stel ook voor dat u advies soek by 'n berader, verkieslik een wat kundig is en gereeld mee werk poliamorous paartjies.Sheff, wat een van hierdie beraders is, sê jy kan 'n lys van professionele persone op die Nasionale Koalisie vir Seksuele Vryheid vind.

Stel jou grense. Dit is belangrik om te weet hoe julle albei voel oor sekere situasies, sê Trahan, en bespreek onderwerpe soos hoeveel inligting jou maat kry-en wanneer hulle dit kry (wil hulle jou toestemming gee voordat hulle daarvan weet, onmiddellik nadat dit gebeur het, of glad nie wil weet nie, solank u nie 'n risiko loop nie?) is die sleutel tot sukses. Ander onderwerpe: as dit goed is as iemand anders as jy seks in jou bed het; as uitslaap goed is; wie jy wel en nie kan sien nie (is dit buite perke?); en as jy aparte bankrekeninge het wat jy gebruik vir finansies betrokke by ander mense (op datums, vakansies, ens.).

Wees altyd geleesy om te heronderhandel. 'N Polyamoreuse verhouding wat vir jou werk, word selde waaroor jy gedroom of gefantaseer het, sê Sheff, dus hou 'n oop gemoed. En as jy met 'n primêre vennoot hieraan ingaan, sê Fields om altyd by mekaar in te gaan terwyl jy nuwe stappe neem. "Net omdat jy oop is om te verken, beteken dit nie dat jy gemaklik gaan wees met elke faset wat jou maat is, of dat jy moet volg nie," sê sy. "Doen wat julle gemaklik voel, kom in en bespreek wat volgende is. As een van julle angstig begin voel, praat julle oor wat vir julle albei die beste is."

Wees eerlik. Of dit nou jaloesie is, dat jy belangstel in iemand wat jy nie seker is of jou maat goed is nie, of dat dit net nie vir jou werk nie, maak nie saak wat nie, al die kenners is dit eens dat konstante, eerlike kommunikasie nodig is vir 'n suksesvolle polyamorous verhouding. 'Dit is emosioneel uitdagend en dit laat u probleme ondervind', sê Sheff. Of jy nou by polyamory hou of nie, die vorming van hierdie gewoonte beteken dat daar 'n potensiaal is om te groei en 'n baie eerliker, intiemer verhouding te hê as voorheen.

Resensie vir