Sosiale media maak u vriendskappe dood

Tevrede

• Daar is 'n vermoë vir vriendskappe, selfs aanlyn
• Daar is gevolge vir u energievlakke wanneer u kommentaar lewer
• Alle voorkeure en geen spel kan 'n eensame generasie maak nie
• Sosiale media is 'n nuwe wêreld, en dit het steeds reëls nodig

Jy is net bedoel om 150 vriende te hê. So ... wat van sosiale media?

Niemand is 'n vreemdeling vir diep duik in die Facebook-konyngat nie. U ken die scenario. Vir my is dit 'n Dinsdagaand en ek wikkel in die bed en blaai "net 'n bietjie", as ek 'n halfuur later nie nader aan rus is nie. Ek sal kommentaar lewer op die boodskap van 'n vriend en dan stel Facebook voor dat ek 'n voormalige klasmaat moet ontmoet, maar in plaas daarvan om dit te doen, blaai ek deur hul profiel en leer ek oor die laaste paar jaar van hul lewe ... totdat ek 'n artikel sien wat my stuur 'n navorsingspiraal en 'n opmerkingsgedeelte wat my brein op hyperdrive laat.

Die volgende oggend word ek wakker.

Miskien is die blou lig wat ons gesigte verlig as ons deur feeds en vriende blaai, die skuld vir die ontwrigting van ons slaapsiklus. As u nie gerus is nie, kan u die grofheid en geïrriteerdheid verklaar. Of dit kan iets anders wees.

As ons onsself sê dat ons aanlyn is om kontak te hou, tap ons onwetend ons sosiale energie uit vir interaksies tussen mense. Wat as elke soort, hart en antwoord wat ons aan iemand op die internet gee, eintlik ons ​​energie vir offline vriendskappe wegneem?

Daar is 'n vermoë vir vriendskappe, selfs aanlyn

Alhoewel ons brein die verskil kan onderskei tussen gesels aanlyn en persoonlike interaksie, is dit onwaarskynlik dat ons meer - of 'n aparte stel - energie ontwikkel het net vir gebruik op sosiale media. Daar is 'n limiet vir hoeveel mense ons regtig in kontak het en waarvoor ons energie het. Dit beteken selfs dat die laatnag-ure wat aan gesprekke met vreemdelinge aanlyn gespandeer word, die energie wat ons het om mense wat ons eintlik ken, nie meer kan versorg nie.

"Dit lyk asof ons regtig net ongeveer 150 vriende, insluitend familielede, kan hanteer," sê R.I.M. Dunbar, PhD, 'n professor in die Departement Eksperimentele Sielkunde aan die Universiteit van Oxford. Hy sê aan Healthline dat hierdie "limiet bepaal word deur die grootte van ons brein."

Volgens Dunbar is dit een van die twee beperkings wat bepaal hoeveel vriende ons het. Dunbar en ander navorsers het dit vasgestel deur breinskanderings te doen en vas te stel dat die aantal vriende wat ons het, buite en aanlyn, verband hou met die grootte van ons neokorteks, die deel van die brein wat verhoudings bestuur.

Die tweede beperking is tyd.

Volgens data van GlobalWebIndex spandeer mense gemiddeld meer as twee uur per dag op sosiale media en boodskappe in 2017. Dit is 'n halfuur meer as in 2012, en sal dit waarskynlik toeneem namate die tyd aanstap.

"Die tyd wat u in 'n verhouding belê, bepaal die sterkte van die verhouding," sê Dunbar. Maar Dunbar se onlangse studie dui daarop dat alhoewel sosiale media ons in staat stel om "deur die glasplafon te breek" om vanlyn verhoudings te handhaaf en groter sosiale netwerke het, dit nie ons natuurlike vermoë tot vriendskappe oorkom nie.

Dikwels het ons binne die 150 limiet binnekringe of lae wat 'n sekere mate van gereelde interaksie benodig om die vriendskap te handhaaf. Of dit nou koffie gryp, of ten minste 'n soort heen-en-weer-gesprek voer. Dink aan u eie sosiale kring en hoeveel van daardie vriende u nader ag as ander. Dunbar kom tot die gevolgtrekking dat elke sirkel verskillende hoeveelhede toewyding en interaksie benodig.

Hy sê ons moet 'ten minste een keer per week 'n interaksie hê vir die innerlike kern van vyf gesinslede, ten minste een keer per maand vir die volgende laag van 15 beste vriende, en ten minste een keer per jaar vir die hooflaag van 150' net vriende. '' Met die uitsondering is familielede en familielede, wat minder konstante interaksie benodig om bande te handhaaf.

So, wat gebeur as u 'n vriend of volgeling van meer as 150 op u sosiale media-netwerke het? Dunbar sê dit is 'n betekenislose getal. "Ons mislei onsself," verduidelik hy. 'U kan beslis soveel mense aanmeld as wat u wil, maar dit maak hulle nie vriende nie. Al wat ons doen, is om mense in te skakel wat ons normaalweg as kennisse in die aflyn-wêreld sal beskou. ”

Dunbar sê dat ons, net soos in die wêreld van aangesig tot aangesig, die grootste deel van ons interaksie op sosiale media wy aan die 15 mense naaste aan ons, met ongeveer 40 persent van ons aandag aan ons vyf beste en 60 persent 15. Dit sluit aan by een van die oudste argumente ten gunste van sosiale media: dit vergroot miskien nie die aantal ware vriendskappe nie, maar hierdie platforms kan ons help om ons belangrike bande te handhaaf en te versterk. "Sosiale media bied 'n baie effektiewe manier om ou vriendskappe aan die gang te hou, dus moet ons dit nie klop nie," sê Dunbar.

Een van die voordele van sosiale media is om die mylpale van mense wat ek nie naby woon nie, te betrek. Ek kan 'n voyeur wees van alles, van kosbare oomblikke tot alledaagse maaltye, terwyl ek my eie daaglikse roetine aanpak. Maar saam met die pret word my voedings ook oorstroom met opskrifte en hewige kommentaar van my konneksies en vreemdelinge - dit is onvermydelik.

Daar is gevolge vir u energievlakke wanneer u kommentaar lewer

As u u energie gebruik vir uitgebreide sosiale media-interaksie met vreemdelinge, kan u hulpbronne leegloop. Na die verkiesing het ek sosiale media as 'n geleentheid beskou om die politieke kloof te oorbrug. Ek het opgestel wat ek gehoop het respekvolle politieke poste oor vroueregte en klimaatsverandering was. Dit het teruggeval toe iemand my met ongemaklike direkte boodskappe belemmer het, wat my adrenalien laat sweef het. Ek moes dan my volgende stappe bevraagteken.

Is dit vir my en my vriendskappe gesond?

2017 was ongetwyfeld een van die wildste jare vir aanlynbetrokkenheid, wat URL-gesprekke in IRL-gevolge (in die regte lewe) gemaak het. Van 'n morele, politieke of etiese debat tot die bekentenisse van #metoo, ons is dikwels kwaad of voel ons onder druk om te bel. Veral as meer bekende gesigte en stemme aan die teenoorgestelde kant toetree. Maar teen watter koste kos dit onsself en ander?

"Mense kan hulle verplig voel om aanlyn verontwaardiging uit te spreek omdat hulle positiewe terugvoer daarvoor ontvang," sê M.J. Crockett, 'n neurowetenskaplike. In haar werk ondersoek sy hoe mense op sosiale media uiting gee en of hul empatie of medelye aanlyn anders is as persoonlik. 'N Enkele like of opmerking kan bedoel word om menings te bevestig, maar dit kan ook sneeubal hê en u offline verhoudings beïnvloed.

Facebook se navorsingspan het ook 'n soortgelyke vraag gevra: Is sosiale media goed of sleg vir ons welstand? Hulle antwoord was dat dit sleg was om tyd te spandeer, maar om aktief te kommunikeer. “Die uitsaai van statusopdaterings was nie genoeg nie; mense moes een-tot-een met ander in hul netwerk kommunikeer, ”berig David Ginsberg en Moira Burke, navorsers van Facebook, vanuit hul nuuskantoor. Hulle sê dat 'die deel van boodskappe, berigte en opmerkings met goeie vriende en herinneringe aan interaksies in die verlede - gekoppel is aan verbeterings in welstand.'

Maar wat gebeur as hierdie aktiewe interaksies verrot word? Selfs as u nie iemand oor 'n dispuut bevriend nie, kan die interaksie - op sy minste - u indrukke met en van hulle verander.

In 'n Vanity Fair-artikel oor die einde van die sosiale media-era skryf Nick Bilton: 'Jare gelede het 'n Facebook-uitvoerende beampte vir my gesê dat die grootste rede waarom mense mekaar onvriendelik is, is omdat hulle nie saamstem oor 'n saak nie. Die uitvoerende gesag het grappenderwys gesê: 'Wie weet, as dit tred hou, sal ons dalk uiteindelik net mense hê wat net 'n paar vriende op Facebook het.' 'Onlangs het die voormalige uitvoerende hoof van Facebook, Chamanth Palihapitiya, opslae gemaak deur te sê:' Ek dink ons het instrumente geskep wat die sosiale struktuur van die samelewing uitmekaar ruk ... [Sosiale media] erodeer die kern van die basis van hoe mense deur en tussen mekaar optree. ”

'Daar is bewyse dat mense meer bereid is om ander te straf as hulle via 'n rekenaarkoppelvlak interaksie het, as wanneer hulle van aangesig tot aangesig verkeer,' vertel Crockett. Deur morele verontwaardiging te kenne kan gee, kan dit ook negatiewe reaksies wees en mense wat miskien nie veel empatie het vir verskillende opinies nie. As u by polariserende gesprekke betrokke is, wil u dalk aanlyn-interaksies in vanlyn verander. Crocket noem "daar is ook navorsing wat toon dat die verhoor van ander se stemme ons help om ontmensliking tydens politieke debatte teë te werk."

Neem die advies van Celeste Headlee vir diegene wat passievol is oor politieke en sosiale boodskappe en genoeg resolusie vind om op sosiale media voort te gaan. Haar jare lange onderhoudservaring in Georgia Public Radio se daaglikse gespreksprogram 'On Second Thought' het haar aangespoor om 'We Need to Talk: How to have Conversations that Matter' te skryf en haar TED-toespraak te gee, 10 maniere om 'n beter gesprek te voer.

"Dink voor u plaas," sê Headlee. 'Lees die oorspronklike boodskap minstens twee keer voordat u op sosiale media reageer, sodat u seker is dat u dit verstaan. Doen dan 'n bietjie navorsing oor die onderwerp. Dit alles neem tyd, en dit vertraag u, en dit hou ook u gedagtes in konteks. ”

Autumn Collier, 'n maatskaplike werker in Atlanta wat pasiënte behandel met verslawing aan sosiale media, stem saam. Politieke plasing vereis baie energie met min opbrengs op die belegging, wys sy daarop. 'Dit voel destyds miskien bemagtigend, maar dan raak jy vasgevang in' Het hulle geantwoord? 'En voer jy 'n ongesonde heen-en-weer-dialoog. Dit sal sinvoller wees om die energie in 'n saak te plaas of 'n brief aan u plaaslike politici te skryf. ”

En soms is dit dalk beter om die gesprek te ignoreer. Om te weet wanneer u moet wegstap en vanlyn kan gaan, kan die sleutel wees vir u geestesgesondheid en die behoud van toekomstige vriendskappe.

Alle voorkeure en geen spel kan 'n eensame generasie maak nie

As u kontak met vriende moet hou, is dit ook belangrik om te weet wanneer u weer van aangesig tot aangesig interaksie moet hê. Terwyl Dunbar die voordele van sosiale media geprys het, is daar ook 'n toenemende hoeveelheid navorsing oor die negatiewe gevolge van sosiale media, soos toenemende depressie, angs en gevoelens van eensaamheid. Hierdie gevoelens kan toegeskryf word aan die aantal mense wat u volg, vriende of nie.

“Sosiale media adverteer hulself as die verhoging van ons verbintenis met mekaar, maar verskeie studies toon dat mense wat meer tyd op sosiale media spandeer eintlik meer eensaam is, nie minder nie,” sê Jean Twenge, skrywer van 'iGen: Why Today's Super-Connected Kids'. Word minder opstandig, verdraagsaam, minder gelukkig en heeltemal onvoorbereid vir volwassenheid. ” Haar artikel vir The Atlantic, "Het slimfone 'n generasie vernietig?" het vroeër vanjaar opslae gemaak en veroorsaak dat baie duisendjariges en na-duisendjariges presies doen wat mense kan stres: druk morele verontwaardiging uit.

Maar Twenge se navorsing is nie ongegrond nie. Sy het die gevolge van die gebruik van sosiale media op tieners ondersoek en bevind dat die nuutste generasie minder tyd spandeer om met vriende te kuier en meer tyd om aanlyn te kommunikeer. Hierdie neiging stem ooreen met die bevindinge van tienerdepressie en gevoelens van ontkoppeling en verhoogde eensaamheid.

Maar hoewel geen van hierdie studies bevestig dat daar oorsaak is nie, is daar 'n gevoel van gemeenskaplikheid. Die gevoel is geskep as FOMO, die vrees om mis te loop. Maar dit is nie beperk tot een generasie nie. Die besteding van tyd aan sosiale media kan dieselfde uitwerking op volwassenes hê, selfs op die ouer mense.

FOMO kan verander in 'n bose kringloop van vergelyking en onbedrywigheid. Erger nog, dit kan veroorsaak dat u u "verhoudings" op sosiale media leef.In plaas daarvan om kwaliteit tyd saam met vriende, ander of familielede te geniet, kyk jy na stories en foto's van ander hul vriende en familie. In plaas daarvan om deel te neem aan die stokperdjies wat jou geluk verskaf, kyk jy hoe ander besig hou met stokperdjies wat ons wens. Hierdie aktiwiteit van 'kuier' op sosiale media kan daartoe lei dat u vriende in alle kringe verwaarloos.

Onthou u Dunbar se studeerkamer? As ons nie gereeld met ons gunstelingmense omgaan nie, 'daal die kwaliteit van die vriendskappe onverbiddelik en noukeurig', sê hy. 'Binne 'n paar maande nadat hulle iemand nie gesien het nie, het hulle na die volgende laag gegly.'

Sosiale media is 'n nuwe wêreld, en dit het steeds reëls nodig

Star Trek open elke episode met die volgende reël: "Space: The final frontier." En hoewel baie daaraan dink as die sterrestelsel en sterre daarbuite, kan dit ook na die internet verwys. Die Wêreldwye web het onbeperkte berging en het, soos die heelal, geen rand of grense nie. Maar hoewel die limiet moontlik nie vir die internet bestaan ​​nie, kan ons energie, liggame en verstand nog steeds ontaard.

Soos Larissa Pham nadruklik in 'n virale twiet geskryf het: 'Dit is my terapeut wat my daaraan herinner het dat dit goed is om vanlyn af te gaan, maar dat ons mense se lyding op hierdie skaal verwerk, en nou gee ek dit aan 2 u' - hierdie twiet het sedertdien 115 423 gekry hou van en 40 755 retweets.

Die wêreld is tans intens, selfs meer as jy altyd aanlyn is. In plaas daarvan om een ​​en die volgende opskrif te lees, sal 'n gemiddelde voer ons aandag trek met meer as genoeg verhale, van aardbewings tot gesonde honde tot persoonlike verslae. Baie hiervan is ook geskryf om ons emosies aan te wakker en ons te laat klik en te blaai. Maar dit hoef nie heeltyd deel te wees nie.

"Wees bewus daarvan dat 'n konstante verbinding met u telefoon en sosiale media nie goed is vir u geestelike en fisiese gesondheid nie," herinner Headlee ons. 'Behandel dit soos jy lekkergoed of patat wil maak: moenie ruk nie.' Sosiale media is 'n tweesnydende swaard.

As u op u slimfoon is, kan u die energie wat u kon spandeer om in werklike interaksies met u vriende of familie te spoel, tap. Sosiale media is nooit die voorskrif vir die afweer van verveling, angs of eensaamheid nie. Aan die einde van die dag is u gunsteling mense.

Navorsing toon dat goeie vriendskappe noodsaaklik is vir u gesondheid. Meer spesifiek, om hegte vriendskappe te hê, hou verband met beter funksionering, veral as ons ouer word. In 'n onlangse deursnee-studie onder meer as 270 000 volwassenes is bevind dat vriendskapsstramme meer chroniese siektes voorspel. Moet dus nie jou vriende op 'n armlengte hou nie, toegesluit in jou telefoon en DM's.

"Vriende bestaan ​​om ons skouers te gee om op te huil as dinge uitmekaar val," sê Dunbar. "Dit maak nie saak hoe simpatiek iemand op Facebook of selfs Skype mag wees nie, uiteindelik het dit 'n regte skouer om op te huil wat die verskil maak in die feit dat ons kan regkom."

Jennifer Chesak is 'n vryskut-redakteur en skryfinstrukteur in Nashville. Sy is ook 'n skrywer vir avontuurlike reis, fiksheid en gesondheid vir verskeie nasionale publikasies. Sy het haar Master of Science in joernalistiek verwerf aan die Medwest van Northwestern en werk aan haar eerste fiksieroman, wat in haar geboortestaat Noord-Dakota afspeel.