Hoe om interpersoonlike konflik soos 'n professionele persoon te hanteer

Tevrede

• Identifiseer eers die tipe konflik
• Pseudokonflik
• Feitekonflik
• Waardekonflik
• Beleidskonflik
• Egokonflik
• Metakonflik
• Besluit dan u resolusie-strategie
• Ontrekking
• Wanneer om te onttrek
• Verblyf
• Kompetisie
• Kompromie
• Samewerking
• Slaggate om te vermy
• Wedersydse vyandigheid
• Vraag-onttrekking
• Teenverwyt
• Kruis-kla
• Seriële argumente
• Die slotsom

Interpersoonlike konflik verwys na enige tipe konflik waarby twee of meer mense betrokke is. Dit is anders as 'n intrapersoonlike konflik, wat verwys na 'n interne konflik met jouself.

Ligte of ernstige, interpersoonlike konflik is 'n natuurlike uitkoms van menslike interaksie. Mense het baie verskillende persoonlikhede, waardes, verwagtinge en houdings teenoor probleemoplossing. Wanneer u werk of met iemand kommunikeer wat nie u opinies of doelstellings deel nie, kan konflik tot gevolg hê.

Konflik is egter nie altyd ernstig nie. Dit is ook nie altyd negatief nie. Om te leer hoe om interpersoonlike konflik op produktiewe, gesonde maniere te herken en te werk, is 'n belangrike vaardigheid wat u kan help om beter verhoudings in u daaglikse lewe te hê.

Identifiseer eers die tipe konflik

In breë trekke vind konflik plaas wanneer twee of meer mense nie saamstem nie. U kan mondelinge konflik ervaar, soos 'n argument, of nie-verbale konflik, wat kan beteken dat iemand die rug draai of van u wegstap.

Dit maak nie saak hoe konflik uitskakel nie, u kan dit as een van hierdie ses soorte identifiseer.

Pseudokonflik

'N Pseudokonflik vind gewoonlik plaas in een van die volgende situasies:

• 'N Misverstand lei tot meningsverskil.
• Die mense wat by die konflik betrokke is, glo dat hulle verskillende doelstellings het as hulle in werklikheid soortgelyke doelstellings het.
• Wanneer die een persoon wat by die konflik betrokke is, die ander spot (of soms kwaadwillig genoem word).

In die meeste gevalle kan u pseudokonflik oplos sonder te veel probleme. Dit verg oor die algemeen net 'n bietjie duidelikheid oor wat u eintlik bedoel het, of 'n verdere ondersoek na hoe u doelwitte werklik ooreenstem.

Die meeste mense geniet dit nie om geterg te word nie, veral nie voor ander mense nie, dus moet u dalk ook praat oor slegte of tergende gedrag.

Feitekonflik

Jy is heeltemal oortuig daarvan dat slange kan hoor, maar jou vriend dring daarop aan dat hulle nie kan nie omdat hulle nie ore het nie.

Dit illustreer 'n feitekonflik, ook genoem eenvoudige konflik. Feitekonflik vind plaas as twee of meer mense nie saamstem oor inligting of die waarheid van iets nie.

Omdat hierdie soort konflik feite behels, kan u dit dikwels redelik maklik oplos. Al wat u hoef te doen is om 'n geloofwaardige bron vir die waarheid na te gaan.

Waardekonflik

Hierdie soort konflik kom voor wanneer verskillende persoonlike waardes tot meningsverskil lei.

As u en 'n kollega verskillende menings het oor byvoorbeeld aborsieregte, of as u en u broer verskillende geloofsoortuigings het, kan u in 'n waardekonflik verkeer.

Hierdie tipe konflik het nie altyd 'n duidelike weg tot oplossing nie. Mense kan sulke uiteenlopende persoonlike waardes en oortuigings hê, daarom sal u dit die nuttigste vind om net u teenoorgestelde standpunte (met respek) te erken en te aanvaar dat u mekaar waarskynlik nie sal verander nie.

Beleidskonflik

Hierdie konflik gebeur wanneer mense nie in 'n gegewe situasie kan ooreenkom oor 'n probleemoplossingsstrategie of aksieplan nie. Persoonlikheid, opvoeding, opvoeding en enige aantal ander faktore kan 'n invloed hê op iemand se benadering tot beleid of probleemoplossing, dus is hierdie soort konflik nie ongewoon nie.

Dit kan gebeur as ouers nie saamstem oor die doeltreffendste manier om byvoorbeeld 'n kind te dissiplineer nie, of as medewerkers verskillende idees het oor die beste manier om 'n groot projek aan te pak.

Egokonflik

Het u al ooit 'n argument gehad waarin u en die ander persoon nie 'n verlies kon terugtrek of aanvaar nie?

Egokonflik ontwikkel dikwels saam met ander soorte konflik, en dit kan enige meningsverskil moeiliker maak om te navigeer. Dit gebeur gewoonlik as konflik persoonlik raak.

Miskien koppel u, of ander betrokkenes, die uitkoms van konflik aan u intelligensie. Of miskien gebruik iemand die meningsverskil as platform om oordeelkundige of neerhalende opmerkings te maak. In albei scenario's kan pogings om die werklike konflik op te los ontspoor as u eerder op die egokonsentrasie konsentreer.

Metakonflik

Metakonflik vind plaas as u konflik het oor u konflik.

Enkele voorbeelde:

• 'Jy knik altyd saam, maar jy hoor eintlik nooit wat ek sê nie!'
• 'Dit is so onregverdig. Dit is glad nie waaroor ons praat nie. '
• 'Jy is te opgewerk. Ek kan nie met u omgaan as u so is nie. '

Om konflik effektief op te los, moet u duidelik kommunikeer. Hoewel metakonflik probleme met kommunikasie kan oplewer, doen dit dit dikwels op onbehulpsame maniere.

As u nie kommunikasieprobleme produktief aanpak nie, veral as u al haaks is, kan die konflik ingewikkelder word.

Besluit dan u resolusie-strategie

Die bestuur van konflik beteken nie noodwendig die voorkoming van konflik nie. Verskillende opinies en perspektiewe kan geleenthede bied om beter te verstaan ​​hoe ander mense voel en op 'n dieper vlak daarmee verband hou.

Wanneer konflik onvermydelik plaasvind, is respekvolle kommunikasie die sleutel. U stem dalk nie altyd met almal saam nie, en dit is net goed. Beleefde woorde en 'n oop gemoed kan u help om verskille meer effektief op te los - of dit reg te kry.

Daar is baie gesonde, produktiewe maniere om konflik deur te werk, alhoewel sommige nie in elke situasie sal werk nie. Oor die algemeen val konflikoplossing in een van die volgende kategorieë.

Ontrekking

Wanneer u u aan konflik onttrek, vermy u die probleem. U praat nie daaroor nie, of u praat net daaroor op die rotonde.

Onttrekking (ook genoem vermyding) kan die volgende insluit:

• die ander betrokkenes te ignoreer
• weier om die kwessie te bespreek
• heeltemal afskakel
• fisies onttrek aan konflik
• borsel die probleem af

Konflik vermyding kan probleme in verhoudings veroorsaak as dit baie gebeur, veral as u vermy om te praat oor dinge wat regtig vir u of iemand anders betrokke is. Onttrekking kan 'n probleem vererger, of op die minste, dit mettertyd belangriker laat lyk.

Iemand kan ook kies om konflik te vermy deur te weier om die saak direk te bespreek. In plaas daarvan gaan hulle voort om dit indirek aan te spreek met sarkastiese of passief-aggressiewe opmerkings. Dit kan frustrasie verhoog en die situasie vererger vir alle betrokkenes.

Wanneer om te onttrek

Onttrekking is egter nie alle slegte nuus nie. Dit kan veral nuttig wees vir die hantering van:

• Intense konflik. As emosies hoog is, kan u u tydelik onttrek om af te koel en uself te versamel. Tydelike vermyding kan baie help, veral as u nie u verhouding met die ander betrokke persoon wil beskadig nie.
• Onbelangrike konflik. U kan kies om konflik te vermy as dit gaan oor iets wat nie regtig saak maak nie, veral as u verhouding met die ander persoon betrokke is doen saak. Jou beste vriend hou byvoorbeeld vol dat hy jou laaste bordspeletoernooi gewen het. U onthou 'n ander uitkoms, maar u is nie lus om daaroor te stry nie, dus hou u op om sy geheue uit te daag.

Verblyf

Akkommodasie behels om iemand anders se behoeftes eerste te stel. U gee die konflik toe, wat u toelaat om 'die groter persoon te wees', om so te sê.

Die ander betrokkenes voel miskien positief teenoor u, maar hou in gedagte dat altyd ander mense tegemoetkom wanneer meningsverskille voorkom dat u nie aan u eie behoeftes voldoen nie. Miskien gee u nie om nie te kry wat u wil hê nie, aangesien u wil hê dat u maat gelukkig moet wees. Of miskien gee jy regtig nie om waar jy op vakansie gaan nie.

Gesonde verhoudings moet 'n mate van gee en neem insluit. Net soos u die behoeftes en begeertes van u maat in ag neem, moet hulle ook joune oorweeg wanneer u dit uitdruk.

Soos met die meeste goeie dinge in die lewe, is matigheid die belangrikste as dit by akkommodasie kom.

Kompetisie

Om te kompeteer of te dwing, behels die strewe na u eie perspektief. U wil die konflik 'wen', dus probeer u die ander betrokke kry om dinge op u manier te sien.

Mededinging beteken nie altyd die gebruik van aggressie of manipulasietaktieke nie. U ding steeds mee as u beleefd ander versoek of probeer oortuig om met u voorstel te gaan.

In teenstelling met die algemene opvatting, kompetisie kan lei tot positiewe uitkomste, veral as u respekvol meeding.

Sê nou jy werk deur 'n groepsprojek. U weet dat u die regte antwoord het, en u het bewyse om u te rugsteun. As u die konflik wen, het almal daarby baat. As u meer kennis het oor 'n spesifieke situasie, moet u dalk ook ander laat lei, veral as daar gevaar is.

Soms kan konflik egter toeneem as almal betrokke wil wen, veral as niemand bereid is om ander resolusiemetodes te oorweeg nie.

Dit kan ook verhoudings beïnvloed. Net soos altyd akkommodeer, kan dit mettertyd 'n negatiewe impak hê, en 'n ander persoon dwing om te akkommodeer jy kan ook tot probleme lei, veral as dwangwerk meeding.

Kompromie

As u kompromieë aangaan, gee u 'n bietjie grond, maar ook die ander persoon. Met ander woorde, julle kry albei iets wat u wil hê. Dit kan kompromieë laat lyk soos 'n uitstekende benadering tot konflikoplossing. Almal wen, of hoe?

Ja, maar ook nee, aangesien jy ook 'n bietjie verloor. As een of albei onthou wat u toegegee het, kan u gefrustreerd of gegrief voel. In sommige gevalle kan dit selfs die aanvanklike konflik weer laat opvlam.

Kompromie kan wel voordele inhou. Dit is oor die algemeen beter om vir een iets te kry van wat u wil hê as niks. Dit kan ook goed werk as dit om watter rede ook al nie moontlik is om 'n probleem op te los op 'n manier wat almal tevrede stel nie.

Onthou net dat, sodra u die punt van kompromie bereik het, u dit dikwels 'n stap verder kan neem en saam probleme kan oplos.

Samewerking

Suksesvolle samewerking in die algemeen doen bedoel almal wen. Maar dit verg inspanning van almal, dus hoewel dit meer langtermynvoordele kan bied as ander strategie vir konflikoplossing, kan dit minder gewild wees as vinniger oplossings soos kompromie.

Om suksesvol saam te werk, moet u kommunikeer. Julle deel albei u gevoelens en gebruik aktiewe luister om die standpunt van die ander persoon regtig te verstaan. U gebruik hierdie kennis om 'n oplossing uit te werk waarmee u albei kan kry wat u wil hê.

Dit is die beste om te probeer saamwerk indien moontlik. Hierdie strategie word veral aanbeveel om konflik met 'n romantiese maat of iemand anders met wie u 'n sterk verhouding wil hê, aan te spreek.

Om suksesvol saam te werk, kyk na u konflik as 'n probleem om saam op te los, nie as 'n kompetisie om individueel te wen nie. Buigsaamheid help ook. U dink miskien dat u die regte antwoord gevind het, maar u maat het miskien 'n idee wat u oplossing nog beter maak.

Slaggate om te vermy

Dit is nie altyd maklik om interpersoonlike konflik aan te spreek nie, veral nie as die betrokkenes baie verskillende idees het nie. Vermy hierdie vernietigende patrone, en u sal vind dat u selfs die moeilikste konflikte suksesvoller kan navigeer.

Wedersydse vyandigheid

As u konflik 'n volledige argument word, het u waarskynlik die punt van wedersydse vyandigheid bereik. Vyandigheid kan persoonlike aanvalle, geskree en ander soorte verbale mishandeling behels.

Brian Jones, 'n terapeut in Seattle, beveel aan om dop te hou vir:

• minagting of uitruil van beledigings
• kritiek of om iemand se karakter aan te val eerder as om 'n spesifieke klag in te dien
• verdediging eerder as oopheid vir terugvoer
• klipmuurwerk

Hierdie neigings kan enige produktiewe verandering voorkom, verduidelik Jones.

Vraag-onttrekking

Hierdie patroon beskryf 'n situasie waarin die een persoon sy behoeftes uitspreek of konflik probeer aanspreek, maar die ander persoon reageer deur die probleem te onttrek of te vermy.

Aangesien slegs een persoon probeer om die probleem op te los, word dit dikwels nie opgelos nie. Gewoonlik sal die persoon wat die konflik wil oplos aanhou om die saak aan te spreek, terwyl die ander aanhou om die onderwerp te verander of die bespreking te verlaat.

In die meeste gevalle bou frustrasie en wrewel aan beide kante toe namate die probleem erger word.

Teenverwyt

Dit gebeur wanneer een persoon konflik herlei deur die ander persoon die skuld te gee vir die probleem.

U vra u maat waarom hulle nie die huis gestofsuig het soos hulle gesê het nie, en hulle antwoord deur te sê: "Wel, u het die stofsuig geskuif, sodat ek dit nie kon vind nie."

Konflik wat teenverwyt behels, kan vinnig handuit ruk. Beskuldigings kan lei tot frustrasie en spanning, en u kan meer voel om 'n antwoord terug te snak as om produktief te reageer.

Jones beveel aan om 'ek'-stellings te gebruik om hierdie patroon te vermy. In plaas daarvan om te sê: "U het X gedoen," of "U was altyd Y," probeer iets soos: "Ek het 'n moeilike tyd as X" of "Ek voel Y."

Hiermee kan u u eie perspektief deel sonder om iemand anders te blameer.

Kruis-kla

As 'n maat 'n kwessie opper, kan u in die versoeking kom om 'n heeltemal onverwante kwessie te opper wat u lastig val.

U sê: “Kan u asseblief u skoene in die kas sit as u tuis kom? Ek struikel altyd oor hulle. ”

Jou suster kruis deur te sê: 'O, seker, ek sal dit doen sodra jy jou boeke wegsit. Hulle is regoor die tafel en niemand anders kan dit gebruik nie. '

"Dit is 'n goeie idee om gesprekke oor een spesifieke saak te voer," sê Jones. Deur een probleem op 'n slag deur te werk, kan dit makliker wees om die konflik te beperk.

Seriële argumente

Het u al ooit 'n argument beëindig sonder om daadwerklik te besluit? U kon net nie langer oor die kwessie praat nie, daarom het u opgegee, of iemand het onttrek.

As probleme nie opgelos word nie, sal dit waarskynlik weer, en weer en weer aan die orde kom.

Om oor en oor dieselfde argument te voer, kan 'n ernstige invloed op u verhouding hê. Wat begin het as 'n klein probleem met 'n redelike eenvoudige oplossing, kan 'n twispunt word wat u albei onmiddellik woedend maak.

Die slotsom

Of daar nou konflik tussen vriende, kollegas of romantiese vennote plaasvind, dit is heeltemal normaal. U voel miskien onseker oor die beste manier om elke tipe konflik op te los soos dit kom, maar onthou dat daar nie altyd 'n 'beste' manier is nie.

As u konflik benader met buigsaamheid, respek en die bereidwilligheid om te luister en ander se perspektiewe in ag te neem, het u 'n groter kans om suksesvol saam te werk om die beste oplossing vir almal te vind.

Crystal Raypole het voorheen as skrywer en redakteur vir GoodTherapy gewerk. Haar belangstellingsvelde sluit in Asiatiese tale en letterkunde, Japannese vertaling, kookkuns, natuurwetenskappe, sekspositiwiteit en geestesgesondheid. Sy is veral daartoe verbind om stigma rondom geestesgesondheidskwessies te verminder.