Ek is een van die duisendjariges wat nie seks prioritiseer nie - dit is nie sleg nie

Tevrede

• Is ons verhouding wanfunksioneel? Dit voel seker nie so nie
• Nie almal het nodig of selfs nie wil hê om seks te hê - en dit kan goed wees
• Wat ook al die rede mag wees, onthou dat jy nie gebroke is nie, en dat jou verhoudings nie gedoem is nie
• Dus duisendjariges, dit is nie nodig om u te bedank vir 'n sekslose, ellendige bestaan ​​nie

Ek verwerp die idee dat daar geen ware intimiteit is sonder seks nie.

Belydenis: ek kan eerlikwaar nie die laaste keer onthou dat ek seks gehad het nie.

Maar dit blyk dat ek ook nie hier alleen is nie - onlangse studies het getoon dat millenniërs oor die algemeen eintlik minder seks het as vorige generasies. Meer spesifiek, die aantal mense wat na die ouderdom van 18 rapporteer dat hulle geen seksmaats het nie, het verdubbel met millennials en iGen (15 persent), vergeleke met GenX (6 persent).

Die Atlantiese Oseaan het onlangs 'n 'seksuele resessie' geskep, wat daarop dui dat hierdie getal afname in gerapporteerde fisieke intimiteit 'n invloed op ons geluk kan hê.

Ek moet egter wonder: Is ons net te haastig om alarm te maak?

Die vraag is nie 'Is u seksueel of nie?' Die vraag is 'Is almal betrokke in die verhouding gemaklik met die hoeveelheid seks wat daar is?' Ons behoeftes is individueel.

- Dr Melissa Fabello

Dit is 'n lang begrip dat seks 'n belangrike pilaar vir welstand en geestesgesondheid is, en dit word in dieselfde terme as iets noodsaakliks bespreek - soos kos en slaap.

Maar is dit regtig 'n regverdige vergelyking om te tref? Kan ons 'n gesonde, vervullende verhouding (en lewe, vir die saak) hê sonder seks, of met baie min daarvan?

'Ja. Ongetwyfeld, sonder twyfel, ja, ”bevestig dr Melissa Fabello, 'n seksuoloog en seksnavorser. 'Die vraag is nie:' Is u seksueel of nie? 'Die vraag is' Is almal betrokke in die verhouding gemaklik met die hoeveelheid seks? 'Ons behoeftes is individueel.'

Vir 'n groeiende groep mense wat verkies om nie seks te hê nie, kan dr. Fabello se perspektief hier aanklank vind. As deel van die groep duisendjariges wat hul lewens anders prioritiseer, doen dit beslis vir my.

Ek en my maat het ons eie unieke redes om seks nie noodsaaklik vir ons verhouding te maak nie - hul gestremdhede maak dit pynlik en uitputtend, en my eie libido is nie hoog genoeg om dit so aangenaam te maak soos ander meer betekenisvolle aspekte van my lewe nie.

Ek verwerp die idee dat daar geen ware intimiteit is sonder seks nie.

Toe ek aanvanklik opgehou het met seks, was ek seker dat daar iets fout moes wees met my. Maar nadat hy met 'n terapeut gesels het, het hy my 'n belangrike vraag gevra: het ek dit selfs gedoen? wil hê om seks te hê?

Met 'n bietjie introspeksie het dit vir my duidelik geword dat dit nie vir my besonder belangrik was nie.

En soos dit blyk, was dit ook nie so belangrik vir my maat nie.

Is ons verhouding wanfunksioneel? Dit voel seker nie so nie

Ons is al sewe jaar gelukkig saam, waarvan die meeste nie seks betrek het nie.

Ek is gevra: "Wat is die punt dan?" asof verhoudings bloot seksuele kontrakte is - 'n middel tot 'n doel. Sommige roep uit: "Julle is basies net kamermaats!"

Ek verwerp die idee dat daar geen ware intimiteit is sonder seks nie.

Ons deel 'n woonstel en 'n bed, maak twee bont babas saam groot, knuffel en kyk televisie, bied 'n skouer om aan te huil, kook aandete saam, deel ons diepste gedagtes en gevoelens en deurstaan ​​die wel en wee van die lewe saam.

Ek was daar om hulle vas te hou toe hulle verneem hul pa sterf aan kanker. Hulle was daar vir my toe ek van 'n operasie herstel, my verbande help verander en my hare was. Ek sou dit nie 'n verhouding noem wat 'intimiteit' het nie.

'Die idee is dat ons onmoontlik verlief kan raak of kinders kan grootmaak sonder [cisgender, heteroseksuele] seks. Logies genoeg weet ons dat dit nie verder van die waarheid kan wees nie. Die vraag is waarom ons aanhou voorgee dat dit so is. ”

- Dr Melissa Fabello

Met ander woorde, ons is vennote. 'Seks' is nie, en dit was nog nooit 'n vereiste dat ons 'n sinvolle en ondersteunende lewe saam moet bou nie.

"[Ons is] individuele mense met ons eie behoeftes en vrye wil," verduidelik Dr. Fabello. “[Tog] bly daar steeds sosiologies druk vir mense om 'n baie eenvoudige weg te volg: om te trou en kinders te hê."

'Die idee is dat ons onmoontlik verlief kan raak of kinders kan grootmaak sonder [cisgender, heteroseksuele] seks. Logies genoeg weet ons dat dit nie verder van die waarheid kan wees nie, 'gaan Fabello voort. 'Die vraag is waarom ons aanhou voorgee dat dit so is.'

Miskien is die werklike probleem dus nie met hoe min seks jongmense het nie, maar in die eerste plek die oorwaardering van seks.

Die aanname dat seks 'n gesondheidsnoodsaaklikheid is - eerder as 'n opsionele gesonde aktiwiteit, wat een van die vele opsies tot ons beskikking is - dui op 'n disfunksie waar dit miskien nie eintlik bestaan ​​nie.

Anders gestel, u kan u vitamien C uit lemoene kry, maar u hoef dit nie te doen nie. As u kantaloep of 'n aanvulling verkies, kry u meer krag.

As u intimiteit wil opbou, kalorieë wil verbrand of nader aan u maat wil voel, is seks nie die enigste manier nie (en dit is miskien nie eens die beste manier vir u nie!).

Nie almal het nodig of selfs nie wil hê om seks te hê - en dit kan goed wees

"Die waarheid is dat lae seksdrange normaal is," bevestig dr Fabello. 'Dit is normaal dat seksdrade deur die loop van u lewe verander. Dit is normaal om ongeslagtelik te wees. 'N Gebrek aan belangstelling in seks is nie inherent 'n probleem nie. ”

Maar hoe weet u die verskil tussen seksuele disfunksie, ongeslagtelikheid, en om net te kies om dit nie te prioritiseer nie?

Dr. Fabello sê dit begin met die aanmelding van u emosionele toestand. "Is jy gepla daardeur? As u bekommerd is oor u lae (of gebrek aan) seksdrang omdat dit u persoonlike nood veroorsaak, dan is dit iets om oor bekommerd te wees, want dit maak u ongelukkig, "verduidelik dr Fabello.

Alhoewel seksuele onverenigbaarheid 'n geldige rede kan wees om 'n verhouding te beëindig, is selfs verhoudings met nie-ooreenstemmende libido's ook nie noodwendig gedoem nie. Dit is dalk net tyd vir 'n kompromie.

Maar miskien vind u net ander aktiwiteite meer bevredigend. Miskien hou jy nie eers van seks nie. Miskien is jy nie nou lus om tyd daarvoor te maak nie.

Miskien is u of u maat ongeslagtelik, of het u 'n chroniese toestand of gestremdheid wat seks te uitdagend maak om die moeite werd te wees. Miskien het newe-effekte van kritieke medisyne of herstel na 'n siekte seks onaantreklik gemaak, ten minste vir 'n tydperk.

“[En] hierdie vraag moet oorweeg word buite verhoudingsgesondheid. Die vraag is nie 'Word u maat gepla deur u gebrek aan seksdrang?' Dit is 'n belangrike onderskeid, 'gaan sy voort.

Nie een van die dinge is inherent kommerwekkend nie, solank dit nie u persoonlike gevoel van tevredenheid beïnvloed nie.

Wat ook al die rede mag wees, onthou dat jy nie gebroke is nie, en dat jou verhoudings nie gedoem is nie

Om nie seks te hê nie, is 'n geldige keuse om te maak.

Intimiteit is immers beslis nie tot seks beperk nie.

"Emosionele intimiteit, byvoorbeeld die kwesbaarheid wat ons voel om risiko's te neem met diegene wat ons van hou of is lief vir, is 'n ongelooflike kragtige vorm van nabyheid," sê dr Fabello. "[Daar is ook '' velhonger '' wat ons vlak van begeerte na sensuele aanraking beskryf, soortgelyk aan hoe die frase 'seksdrang' werk om ons vlak van begeerte na seks te beskryf."

"Velhonger word versadig deur aanraking wat nie eksplisiet seksueel is nie - soos om hande vas te hou, te knuffel en te knuffel," gaan Fabello voort. "En hierdie soort fisieke intimiteit word geassosieer met oksitosien, die hormoon wat ons veilig en veilig by ander mense laat voel."

Dit is albei geldige vorme van intimiteit, en dit kan ook verskillende vlakke van belang hê, afhangende van die persoon.

Alhoewel seksuele onverenigbaarheid 'n geldige rede kan wees om 'n verhouding te beëindig, is selfs verhoudings met nie-ooreenstemmende libido's ook nie noodwendig gedoem nie. Dit is dalk net tyd vir 'n kompromie.

'Is die vennote bereid om meer of minder seks te hê om 'n gelukkige medium te bereik? Is daar 'n moontlikheid dat nie-monogamie aan daardie behoeftes kan voorsien? ' Vra dokter Fabello.

Dus duisendjariges, dit is nie nodig om u te bedank vir 'n sekslose, ellendige bestaan ​​nie

'N Gebrek aan begeerte na seks is nie inherent problematies nie, maar die aanname dat gereelde seks noodsaaklik is vir 'n gelukkige lewe is byna seker.

Dit is 'n aanname, sê dr. Fabello, dat dit uiteindelik nie nuttig is nie. "Die gesondheid van 'n verhouding gaan soveel meer oor die vraag of aan almal se behoeftes voldoen word of nie, maar oor 'n arbitrêre hoeveelheid seks wat mense moet hê," sê sy.

In plaas daarvan om paniekerig te raak oor of millenniërs besig is of nie, kan dit die moeite werd wees om te vra waarom ons in die eerste plek so sterk klem op seks plaas. Is dit die belangrikste bestanddeel vir emosionele intimiteit en welstand? As dit wel is, moet ek nog oortuig wees.

Kan dit net wees dat om sonder seks te gaan, bloot deel uitmaak van ons menslike ervaring?

Dit lyk asof ons die feit as vanselfsprekend aanvaar het dat ons, deur mense te kondisioneer om te glo dat seks 'n noodsaaklike mylpaal in die lewe is, ook mense wil glo dat hulle disfunksioneel en gebroke daarsonder is - om die minste te sê ontmagtigend.

In Dr. Fabello se oë is daar ook geen bewyse wat daarop dui dat hierdie agteruitgang onrusbarend is nie. 'Wanneer daar 'n aansienlike daling of styging in 'n tendens is, raak mense bekommerd. Maar daar is geen rede om bekommerd te wees nie, 'sê dr. Fabello.

"Die wêreld wat duisendjariges geërf het, verskil baie van dié van hul ouers of grootouers," voeg sy by. 'Natuurlik sal die manier waarop hulle deur die wêreld navigeer anders lyk.'

Met ander woorde, as dit nie stukkend is nie? Daar kan heel moontlik niks reggestel word nie.

Sam Dylan Finch is 'n toonaangewende advokaat in LGBTQ + geestesgesondheid, en het internasionale erkenning verwerf vir sy blog, Let's Queer Things Up!, Wat vir die eerste keer in 2014 virale geword het. As joernalis en media-strateeg het Sam uitgebrei oor onderwerpe soos geestesgesondheid, transgender identiteit, gestremdheid, politiek en reg, en nog baie meer. Sam het sy gesamentlike kundigheid in openbare gesondheid en digitale media en werk tans as sosiale redakteur by Healthline.