Waarom u minder seks met u maat het - en hoe u daarin kan terugkeer

Tevrede

• Is u in 'n sekslose vennootskap?
• Maar wat word as 'minimale' seks beskou?
• Stel eers vas of u 'n geslaglose huwelik pla
• Maar as een van u seergemaak voel omdat u nie aan u seksuele behoeftes voldoen nie, dan is dit 'n teken dat die verhoudingsooreenkoms nie werk nie en dat dit moet verander.
• Tweedens, kyk terug en kyk wanneer dit die eerste keer begin het
• 'N Ernstige verskuiwing in geestestoestand
• Intense lewensfaktore of situasies
• Ander algemene oorsake
• Bepaal dan u pad om na 'n sekslose huwelik te navigeer of weer op te bou
• Praat daaroor met u maat
• Probeer aktiwiteite om romanse te laat herleef
• Sekslose vennootskappe is nie so ongewoon as wat u dink nie
• Is seks noodsaaklik vir 'n gesonde huwelik sonder egskeiding?

Is u in 'n sekslose vennootskap?

U dink miskien: 'Wat word as 'n sekslose huwelik beskou? Is ek of iemand wat ek in een ken? ” En daar is 'n standaard definisie. Maar of dit op u scenario van toepassing is, kan wissel.

As ons na die strengste definisies kyk, is 'n sekslose huwelik (volgens "The Social Organization of Sexuality") wanneer paartjies nie seksuele aktiwiteite het nie of minimale seksuele ontmoetings ondervind.

Maar wat word as 'minimale' seks beskou?

Dr. Rachel Becker-Warner, 'n verhoudings- en seksterapeut van die Program in Menslike Seksualiteit aan die Universiteit van Minnesota, definieer dit as 'enige vennootskap waar seksuele intimiteit tien keer of minder binne 'n jaar plaasvind'.

Sy wys egter ook daarop dat 'die moeilikheid met die definisie die subjektiwiteit van' seksuele intimiteit 'en die konkrete bepaling van frekwensie is. "

U kan besluit of u inpas in die samelewing se definisie van 'n sekslose verhouding of nie. Seksloosheid hoef nie 'n verlies aan intimiteit te wees nie.

"Ek dink 'n sekslose vennootskap word beter gedefinieer as 'n bewustelike of onbewuste vermyding van plesier-gebaseerde fisieke kontak tussen vennote," sê dr Becker-Warner.

Dus, as u net minder seks het as wat u dink dat u "behoort te wees" en dit goed gaan, is daar niks om oor bekommerd te wees nie.

Maar as die frekwensie van seks 'n bron van kommer in u verhouding of vennootskap is, moet u nie paniekerig raak nie. Daar is oplossings.

Stel eers vas of u 'n geslaglose huwelik pla

Wat vir u en u maat noodsaaklik is, behalwe om uit te vind of u aan 'n spesifieke frekwensie voldoen, is om te definieer wat seks vir mekaar beteken. Hou op om op internetverhale of ander paartjies se ervarings te vertrou om te bepaal wat 'normaal' is.

Niemand, behalwe die individue in die verhouding, moet besluit of dit 'n sekslose vennootskap is nie. Almal is anders. As u en u maat tevrede is om elke kwartaal of een keer per jaar seks te hê, dan is dit goed.

Maar as een van u seergemaak voel omdat u nie aan u seksuele behoeftes voldoen nie, dan is dit 'n teken dat die verhoudingsooreenkoms nie werk nie en dat dit moet verander.

Soms kan 'n toename in fantasieë of aksies die gevolg wees van die gevoel van minder intiem met jou maat. As u byvoorbeeld wrewelrig voel en fantaseer om seks met u medewerker te hê, kan dit wees omdat u 'n ruk lank nie meer fisies met u maat verbind het nie.

Dr. Becker-Warner skets ander faktore wat u moet oorweeg:

• Jy kan nie onthou wanneer laas jy en jou maat seksuele intimiteit gehad het nie.
• Seksuele intimiteit is die laaste ding waaraan u wil dink, of u hart is seer as u die toestand van seksuele intimiteit met u maat oorweeg.
• Daar is huiwering en / of vermyding van die aanvang van fisieke aanraking, hetsy weens die moontlike verwerping of die moontlikheid dat dit tot ongewenste seks sal lei.
• Ander vorme van intimiteit (aanraking, liefdestale, ens.) Ontbreek ook in u verhouding.
• U voel ontkoppel van u maat.
• U voel dat seks slegs is wanneer die geslagsdele (veral die penis en penetrasie) betrokke is.

As dit u situasie uiteensit, wil u miskien terugkyk wanneer en waarom dit begin het. Dit is belangrik vir vennote om te bepaal wat seks vir hulle beteken voordat hulle hul perspektief of die probleem aanspreek. Dit is van kritieke belang om te verseker dat u sowel as u maat op dieselfde bladsy is as u sensitiewe en persoonlike kwessies bespreek.

Tweedens, kyk terug en kyk wanneer dit die eerste keer begin het

Hierdie verskynsel was moontlik aan die begin van u verhouding, of het moontlik begin na 'n belangrike lewensgebeurtenis. Dit kan die gevolg wees van hormonale veranderinge. Miskien het dit ontwikkel nadat u belangstelling verloor het nadat u seks met u maat gehad het. Of miskien het u en u maat buite pas geraak en seksuele aktiwiteite op verskillende tye verlang en dit heeltemal vermy.

'N Ernstige verskuiwing in geestestoestand

Dit is natuurlik dat die seksuele aktiwiteit van paartjies afneem en vloei, maar vir paartjies wat onvoldoende sekslose periodes aanmeld, is daar 'n patroon wat dr Tameca Harris-Jackson, 'n paartjie-terapeut en AASECT-gesertifiseerde seksopvoeder, toeskryf aan 'n verstand- liggaamsverbinding.

Geslaglose periodes is byvoorbeeld geneig om na vore te kom na:

• die hantering van 'n siekte
• beduidende liggaamsveranderings ervaar
• met 'n onopgeloste konflik
• hoë stresvlakke
• voel konstant bekommerd

"In wese, hoe meer bekommerd jy is, hoe meer sal dit jou liggaam beïnvloed, en hoe minder sal jy of jou maat genoeg opgewek of aangeskakel voel om seks te begeer," sê sy. "As u menopouse ervaar of verwag, kan dit ook die vermoë of die begeerte om seks te hê beïnvloed."

Intense lewensfaktore of situasies

Dr. Becker-Warner verklaar dat geslagloosheid toegeskryf word aan verskeie lewensfaktore, waaronder:

• periodes van hartseer
• lewensaanpassings
• spanning
• tydsfaktore
• veroudering
• verraad (weens sake, verhoudingsuitdagings of finansies)
• geïnternaliseerde seksuele stigma
• kommunikasie sukkel
• onbehandelde kwessies oor geestesgesondheid (depressie, seksuele angs, trauma)
• gestremdheid verwerf

In die werk van Dr. Becker-Warner kan 'n gebrek aan seksuele intimiteit 'n uitdaging word as een van die vennote negatief geraak word en na iets anders verlang. Sy merk ook op dat 'langtermyn-vennootskappe deur hul eie ontwikkeling gaan, en 'n belangrike deel van die ontwikkeling is om aan te pas by verlies, insluitend die nuutheid rondom seksuele intimiteit.'

Ander algemene oorsake

Baie ander faktore kan lei tot 'n sekslose huwelik of verhouding. Dit sluit in:

• simptome wat verband hou met perimenopauze of menopouse
• swangerskap
• chroniese moegheid
• chroniese gesondheidstoestande
• medikasie newe-effekte
• hou by beperkende sienings oor seksualiteit
• kulturele of godsdienstige verskille
• sake
• gebrek aan seksopvoeding
• substansgebruik
• ongeslagtelikheid

Bepaal dan u pad om na 'n sekslose huwelik te navigeer of weer op te bou

Praat daaroor met u maat

As die gebrek aan seksuele aktiwiteit en die verminderde frekwensie met seks u pla, is dit tyd om daaroor met u maat te praat. Soos dr Becker-Warner sê, "Om verhoudingshulp te kry, begin altyd met die kommunikasie dat 'n saak bestaan ​​en 'n begeerte om saam daaraan te werk."

Voordat u met hulle praat, moet u vooraf u bekommernisse neerskryf en dit hardop sê. Maak seker dat u nie u maat die skuld of skaamte toedien nie.

Dr Harris-Jackson herinner vennote daaraan om daaroor te praat, dit nie te vermy nie, en vanuit 'n plek van sorg en kommer te praat, terwyl hulle versigtig is om te blameer.

In hierdie gevalle is dit noodsaaklik dat die paartjie professionele hulp soek by 'n geestesgesondheidsterapeut wat spesialiseer in menslike seksualiteit.

As u hulp met frasering benodig, soek leiding by 'n professionele persoon

'N Seksterapeut wat spesialiseer in verhouding en seksuele probleme, kan u help om te verstaan ​​watter faktore tot die sekslose verhouding gelei het. Hulle kan help om 'n plan uit te dink om u en u maat op 'n plek te kry waar julle albei weer verbonde voel aan mekaar.

'N Seksterapeut kan u ook help om meer selfversekerd te raak in die begrip van u seksuele behoeftes, en u ook kan leer hoe u meer openhartig met u maat daaroor kan wees.

'N Terapeut kan u help om alternatiewe maniere te ondersoek wat u en u maat weer na mekaar kan lei, terwyl u 'n gemeenskaplike grondslag vind om in mekaar se fisiese en seksuele behoeftes te voorsien.

Probeer aktiwiteite om romanse te laat herleef

As intimiteit onttrek word deur tydsberekening en beskikbaarheid, is die beste antwoord soms om tyd in te ruim. Die voorstel van 'n afspraak of aktiwiteit kan die sleutel wees tot die herskikking van u verhouding en natuurlik help om gesellige gesprekke vir mekaar te hê.

Probeer om jou maat te vra of hulle wil:

• Probeer 'n nuwe klas of eendaagse werkswinkel saam.
• Gaan na 'n naggeleentheid in 'n museum, toneelstuk of konsert.
• Neem 'n vakansie, bly katjie of trek terug met die doel om te ontspan.
• Hou meer seks - eenvoudig en reguit!

As u benoud voel en u dring om saam met iemand anders te hardloop, hou u snags wakker. Moenie u behoeftes verminder nie. Fokus op die validering van u ervaring, en vind die tyd om met u maat te kommunikeer wat u hart en liggaam weet wat hulle nodig het.

Sekslose vennootskappe is nie so ongewoon as wat u dink nie

U sal verskillende voorkomssyfers op sekslose huwelike vind gebaseer op data wat uit ouer opnames geneem is, soos in hierdie studie uit 1993 waarin bevind is dat 16 persent van getroude individue in die Verenigde State berig het dat hulle nie seks gehad het in die maand voor die opname nie.

In 'n meer onlangse studie is bevind dat 15,2 persent van die mans en 26,7 persent van die vroue onder 18- tot 89-jariges in die Verenigde State die afgelope jaar geen seks gehad het nie, terwyl 8,7 persent van die mans en 17,5 persent van die vroue geen seks vir vyf jaar of langer.

Diegene wat die afgelope jaar nie seks gehad het nie, het die volgende redes aangevoer om nie seks te hê nie: ouer en nie getroud nie.

Volgens dr. Harris-Jackson, is die statistieke baie hoër as u nie-getroude en ander geïdentifiseerde verhoudings in ag neem. Kortom, dit is baie meer algemeen as wat mense weet. ”

Vermy frases soos 'dooie slaapkamer' of 'bed van die dood' as u met u vriende of terapeut praat. Die emosies wat hierdie woorde dra, is gevul met wrewel en kan beïnvloed die manier waarop jy met jou maat praat as jy by die huis kom.

Behalwe navorsing oor die onderwerp wat yl en gedateer is, merk dr. Becker-Warner ook op dat "die meeste beskikbare studies op monogame heteroseksuele egpare fokus" en nie verteenwoordigend is van seksuele en geslagsgenootskappe nie.

Is seks noodsaaklik vir 'n gesonde huwelik sonder egskeiding?

As u na egskeidingsstatistieke kyk, het 'n studie uit 2012 bevind dat die algemeenste redes (55 persent), kommunikasieprobleme (53 persent) en finansies (40 persent) uitmekaar groei. Ontrouheid of sake is ook 'n algemene oorsaak.

Navorsing verbind nie sekslose huwelike direk met egskeiding nie, maar dit kan wel 'n faktor wees. Dit is net nooit die nie enigste faktor.

Vir sommige lewensmaats is seksuele intimiteit 'n noodsaaklike aspek wat hul verbintenis met mekaar verryk en 'n uitlaatklep bied vir 'n fisiese uitdrukking van liefde of liefde.

As die seksfrekwensie afgeneem het tot 'n punt dat egskeiding in u gedagtes is, neem dan 'n stap terug om te oorweeg of u steeds troos, vertroue en liefde vir u maat het. Om seks te hê of minder seks te hê, is dikwels 'n simptoom van iets groter.

As u en u maat probeer het om probleme uit te werk en egskeiding die regte antwoord is, is dit ook OK. Egskeiding is nie 'n teken van mislukking nie. Dit kan pynlik en ingewikkeld wees, maar dit is nie weens 'n gebrek aan liefde nie. Egskeiding is die geleentheid om jouself en jou geluk te herprioritiseer.

Dr. Becker-Warner herinner ons egter daaraan dat seks as intimiteit nie waar hoef te wees nie almal. "Vir ander is seksuele intimiteit onbelangrik of word dit 'n minder belangrike deel van die konneksie."

En seks is nie altyd nodig om 'n gesonde verhouding te hê nie.

"Daar is baie mense wat in gesonde, gelukkige en lewendige verhoudings verkeer, en hulle is in wat gedefinieer kan word as lae- of geen-geslagsverhoudings," sê dr Harris-Jackson.

'Dit is belangrik om te onthou dat seks en intimiteit nie dieselfde is nie. Intimiteit is die ervaring of daad van liefde, verbinding en deel, ”gaan sy voort. 'Intimiteit en goeie kommunikasie is belangrik en belangrik vir 'n gesonde verhouding. Seks is egter 'n belangrike komponent vir baie vennote, en dit moet vir daardie individue gehoor en gerespekteer word. '

Onthou dit: U en u maat kan besluit of u in die samelewing se definisie van 'n sekslose verhouding pas al dan nie - en of dit hoegenaamd belangrik is! Seksloosheid hoef nie 'n verlies aan intimiteit te wees nie.

Soos dr Harris-Jackson herhaal: ''n Geslaglose vennootskap beteken nie dat dit 'n ongelukkige vennootskap is nie. Inteendeel! 'N Vennootskap gevul met intimiteit en ondersteuning kan baie vervullend wees as dit is wat die vennote as 'n prioriteit in hul verhouding stel. ”