Hoe ophou om antidepressante hierdie vrou se lewe vir ewig te verander

Tevrede

• My Verhouding met Meds
• 'N Gesonde sosiale lewe
• Die keerpunt
• Lewe na medikasie
• Resensie vir

Medikasie was so lank as wat ek kan onthou deel van my lewe. Soms voel ek asof ek net hartseer gebore is. Om groot te word, om my emosies te verstaan, was 'n voortdurende stryd. My konstante woedebuie en wisselvallige buierigheid het gelei tot toetse vir ADHD, depressie, angs - noem maar op. En laastens, in die tweede graad, is ek gediagnoseer met bipolêre versteuring en is my Abilify voorgeskryf, 'n antipsigotiese middel.

Van toe af is die lewe nogal mistig. Onbewustelik het ek probeer om die herinneringe eenkant toe te skuif. Maar ek was altyd in en uit terapie en eksperimenteer voortdurend met behandelings. Maak nie saak hoe groot of klein my probleem was nie, pille was die antwoord.

My Verhouding met Meds

As kind vertrou jy die volwassenes in beheer om vir jou te sorg. Ek het dus die gewoonte gekry om net my lewe aan ander mense oor te gee, met die hoop dat hulle my op een of ander manier sou regmaak en dat ek eendag beter sou voel. Maar hulle het my nie reggemaak nie-ek het nooit beter gevoel nie. (Lees hoe u kan ontsyfer tussen spanning, uitbranding en depressie.)

Die lewe het meer dieselfde gebly deur middel van hoërskool en hoërskool. Ek het van te maer na oorgewig gegaan, wat 'n algemene newe-effek is van die medikasie wat ek gebruik het. Ek het jare lank aanhou omskakel tussen vier of vyf verskillende pille. Saam met Abilify was ek onder andere op Lamictal ('n antiseptiese middel wat help om bipolêre versteuring te behandel), Prozac ('n antidepressant) en Trileptal (ook 'n anti-epileptiese middel wat help met bipolarisme). Soms was ek net op een pil. Maar vir die grootste deel is hulle aan mekaar gekoppel, aangesien hulle geëksperimenteer het om te vind watter kombinasies en dosisse die beste gewerk het.

Die pille het soms gehelp, maar die resultate het nooit geduur nie. Uiteindelik beland ek weer by die een, diep depressief, hopeloos en soms selfmoord. Dit was ook vir my moeilik om 'n duidelike bipolêre diagnose te kry: Sommige kenners het gesê ek is bipolêr sonder maniese episodes. Ander kere was dit distimiese versteuring (ook bekend as dubbele depressie), wat basies chroniese depressie is wat gepaard gaan met simptome van kliniese depressie soos lae energie en lae selfbeeld. En soms was dit 'n grenspersoonlikheidsversteuring. Vyf terapeute en drie psigiaters - en niemand kon iets vind waaroor hulle ooreengekom het nie. (Verwant: Dit is jou brein oor depressie)

Voordat ek begin studeer het, het ek 'n jaar geneem en by 'n kleinhandelwinkel in my tuisdorp gewerk. Dit is wanneer dinge regtig 'n wending vir die ergste geneem het. Ek sak dieper in my depressie as ooit tevore en beland in 'n binnepasiëntprogram waar ek 'n week gebly het.

Dit was die eerste keer dat ek sulke intense terapie behandel het. En om die waarheid te sê, ek het nie veel uit die ervaring gekry nie.

'N Gesonde sosiale lewe

Nog twee behandelingsprogramme en twee kort hospitalisasies later het ek tot my reg begin kom en besluit ek wil die universiteit 'n kans gee. Ek het aan die Quinnipiac -universiteit in Connecticut begin, maar het vinnig besef dat die atmosfeer nie vir my was nie. Ek het dus na die Universiteit van New Hampshire oorgeplaas waar ek in 'n huis vol prettige en verwelkomende meisies geplaas is wat my onder hul vlerk geneem het. (PS: Het u geweet dat u geluk u vriende se depressie kan verlig?)

Vir die eerste keer het ek 'n gesonde sosiale lewe ontwikkel. My nuwe vriende het 'n bietjie van my verlede geweet, maar hulle het my nie daardeur gedefinieer nie, wat my gehelp het om 'n nuwe identiteit te skep. Agterna was dit die eerste stap om beter te voel. Ek het ook goed gevaar op skool en het begin uitgaan en begin drink.

My verhouding met alkohol was voor daardie tyd amper nie bestaan ​​nie. Om eerlik te wees, ek het nie geweet of ek 'n verslawende persoonlikheid het of nie, so dit het nie verstandig gelyk om met daardie of enige ander soort dwelms te ploeter nie. Maar omring deur 'n stewige ondersteuningstelsel, was ek gemaklik om dit te probeer. Maar elke keer as ek net een glas wyn gedrink het, het ek wakker geword met 'n vreeslike kater, en ek het soms baie braak.

Toe ek my dokter vra of dit normaal is, is daar vir my gesê dat alkohol nie goed meng met een van die medikasie wat ek op het nie en dat as ek wil drink, ek van daardie pil sou moet afkom.

Die keerpunt

Hierdie inligting was 'n bedekte seën. Terwyl ek nie meer drink nie, het ek destyds gevoel dat dit iets was wat my help met my sosiale lewe, wat belangrik blyk te wees vir my geestesgesondheid. Ek het toe na my psigiater gegaan en gevra of ek die spesifieke pil kan speen. Ek is gewaarsku dat ek ongelukkig sou voel daarsonder, maar ek het die kans geweeg en besluit dat ek in elk geval daarvan gaan afkom. (Verwante: 9 maniere om depressie te beveg-behalwe die neem van antidepressante)

Dit was die eerste keer in my lewe dat ek self 'n besluit geneem het oor medisyne vir myself - en dit het verjongend gevoel. Die volgende dag het ek die pil begin speen, oor 'n paar maande. En tot almal se verbasing het ek die teenoorgestelde gevoel van wat ek gesê het ek gaan voel. In plaas daarvan om terug te val in 'n depressie, het ek beter gevoel, meer energie en meer soos myself.

Dus, nadat ek met my dokters gepraat het, het ek besluit om heeltemal pilvry te gaan.Alhoewel dit nie vir almal die antwoord is nie, het dit vir my na die regte keuse gevoel, aangesien ek die afgelope 15 jaar konstant medisyne gekry het. Ek wou net weet hoe dit sou voel as ek alles uit my sisteem het.

Tot my verbasing (en almal s'n). Ek het met elke dag meer lewendig en in beheer van my emosies gevoel. Teen die tyd dat ek in die laaste week van afspeen was, het ek gevoel asof 'n donker wolk van my af gelig is en vir die eerste keer in my lewe kon ek duidelik sien. Nie net dit nie, maar binne twee weke het ek 20 pond verloor sonder om my eetgewoontes te verander of meer te oefen.

Dit wil nie sê dat dit skielik is nie alles was perfek. Ek het nog terapie toe gegaan. Maar dit was uit eie keuse, nie omdat dit iets was wat my voorgeskryf of afgedwing was nie. Trouens, terapie het my gehelp om weer as 'n gelukkige persoon weer in die lewe te kom. Omdat ons werklik is, het ek geen idee gehad hoe ek so sou funksioneer nie.

Die volgende jaar was 'n reis van sy eie. Na al hierdie tyd het ek uiteindelik gelukkig gevoel - tot die punt waar ek gedink het die lewe is onstuitbaar. Terapie het my gehelp om my emosies in balans te bring en my daaraan te herinner dat die lewe steeds uitdagings sal hê, en dit is iets waarop ek moet voorbereid wees.

Lewe na medikasie

Nadat ek aan die universiteit gegradueer het, het ek besluit om uit die somber Nieu-Engeland te kom en na die sonnige Kalifornië te trek om 'n nuwe hoofstuk te begin. Sedertdien het ek baie begin eet en het ek besluit om op te hou drink. Ek doen ook 'n doelbewuste poging om soveel tyd as moontlik in die buitelug deur te bring en het verlief geraak op joga en meditasie. Oor die algemeen het ek ongeveer 85 pond verloor en voel ek gesond in elke aspek van my lewe. Nie lank gelede nie, het ek ook 'n blog begin met die naam See Sparkly Lifestyle, waar ek dele van my reis dokumenteer om ander te help wat deur soortgelyke dinge gegaan het. (Het jy geweet, die wetenskap sê die kombinasie van oefening en meditasie kan beter werk as antidepressante?)

Die lewe het nog steeds sy ups en downs. My broer, wat die wêreld vir my beteken het, is 'n paar maande gelede aan leukemie oorlede. Dit het 'n swaar emosionele tol geëis. My familie het gevoel dat dit moontlik die enigste ding is wat tot 'n ineenstorting kan lei, maar dit was nie die geval nie.

Ek het die afgelope paar jaar spandeer om gesonde gewoontes te bou om my emosies te hanteer en dit was nie anders nie. Was ek hartseer? Ja. Verskriklik hartseer. Maar was ek depressief? Nee. My broer was 'n deel van die lewe, en hoewel dit onregverdig gevoel het, was dit buite my beheer en het ek myself geleer hoe om hierdie situasies te aanvaar. Omdat ek verby kon stoot, het ek die omvang van my nuutgevonde geestelike krag besef en my gerusgestel dat daar werklik nie teruggaan na die manier waarop dinge was nie.

Tot vandag toe is ek nie seker dat die ophou van my medikasie is wat my gelei het om te wees waar ek vandag is nie. Ek dink eintlik dat dit gevaarlik sou wees om te sê dat dit die oplossing is, want daar is mense wat dit doen behoefte hierdie middels en niemand moet dit afwys nie. Wie weet? Ek sou vandag nog sukkel as ek al die jare nie op die pille was nie.

Vir my persoonlik was dit egter om die eerste keer beheer oor my lewe te kry om die medikasie te laat gaan. Ek het beslis 'n risiko geneem, en dit gebeur toevallig in my guns. Maar ek doen voel asof daar iets te sê is om na u liggaam te luister en om fisies sowel as geestelik in harmonie met uself te wees. Om soms hartseer of uit die aard van die saak te voel, is deel van wat dit beteken om mens te wees. My hoop is dat almal wat my verhaal lees, dit ten minste sal oorweeg om na ander vorme van verligting te kyk. Jou brein en hart kan jou daarvoor bedank.

Resensie vir