Waarom ek eintlik my besluit bereik het, het my minder gelukkig gemaak

Tevrede

• Resensie vir

Die grootste deel van my lewe het ek myself gedefinieer met 'n enkele nommer: 125, ook bekend as my 'ideale' gewig in pond. Maar ek het nog altyd gesukkel om daardie gewig te handhaaf, so ses jaar gelede het ek 'n nuwejaarsvoorneme gemaak hierdie dit sou die jaar wees waarop ek uiteindelik die laaste 15 kilogram sou verloor en die super-fit liggaam van my drome sou kry. Dit het nie net oor voorkoms gegaan nie. Ek werk in die fiksheidsbedryf-ek is die medestigter van ATP Fitness Coaching en programdirekteur by Green Mountain by Fox Run-en ek het gevoel dat ek die rol moet kyk as ek wil hê dat kliënte en ander geskikte professionele persone my ernstig moet opneem. Ek het my doelwit gemaak, met 'n plan vorendag gekom en myself in dieet gegooi.

Dit het gewerk! Ten minste eers. Ek was besig met 'n gewilde "skoonmaak" dieet en soos die pond vinnig gedaal het, het ek al daardie wonderlike komplimente begin ontvang. Kliënte, kollegas en vriende het almal kommentaar gelewer oor hoe mooi ek lyk, my gelukgewens met my gewigsverlies en wou my geheim weet. Dit was opwindend en ek was mal oor die aandag, maar al die opmerkings het 'n paar baie donker gedagtes na vore gebring. My innerlike gemene meisie het baie hard geraak. Sjoe, as almal dink ek lyk nou so wonderlik, het ek seker baie vet geword. Hoekom het niemand my vertel voordat ek so vet was nie? Toe was ek bekommerd oor wat sou gebeur as ek die gewig terug optel. Ek kon hierdie dieet nie vir ewig volhou nie! Ek was bang dat mense dan sou sien hoe swak ek werklik was. Ek het my 15 pond-doel bereik, maar ek was oortuig dat ek meer gewig sou moes verloor, net vir ingeval. (Hier is hoe dit is om oefenbulimie te hê.)

En net so het ek oorgegaan tot eetversteuringsgedrag, dwingend oefen en my kos nog meer beperk. Ek het die afgelope tyd 'n eetversteuring gehad-ek het jare lank gedwing om te oefen en my kos te beperk, so ek was deeglik bewus van die simptome en kon die skadelike siklus sien. Ek het uiteindelik die liggaam van my drome gehad, maar ek kon dit nie geniet nie. Om gewig te verloor het my gedagtes en my lewe oorgeneem en elke keer as ek in die spieël gekyk het, was al wat ek kon sien die dele wat ek nog moes "regmaak".

Uiteindelik het ek soveel gewig verloor dat ander ook kon sien wat gebeur. Eendag het my baas my eenkant toe getrek, my vertel hoe besorgd almal vir my gesondheid is en my aangemoedig om hulp te kry. Dit was 'n keerpunt vir my. Ek het wel hulp gekry, en met beide medikasie en terapie het ek begin beter word en weer gewig kry. Ek wou eers gewig verloor, sodat ek kon lyk soos die beeld wat ek by die 'bekwame fiksheidspersoon' in my kop gehad het, om geloofwaardigheid in myself en my loopbaan op te bou. Tog het ek presies die teenoorgestelde beland van wat ek mense probeer leer. My sogenaamde "perfekte" gewig? Uiteindelik kon ek sien dat dit net nie vir my volhoubaar is nie, en belangriker nog: dit is nie gesond vir my liggaam nie en bevorder dit nie die lewe wat ek wil leef nie.

Ek maak nie meer gewigsverlies besluite nie. Ek wil my lewe nou leef, nie 'gewig' totdat ek volmaak genoeg is om te lewe nie. Deesdae gaan dit oor die bou en versterking van my outentieke en unieke self, van binne na buite. In plaas daarvan om op 'n dom nommer te fokus, werk ek daaraan om 'n innerlike stem te bou wat vriendelik, deernisvol en ondersteunend is. Ek het my innerlike gemene meisie uit my kop en my lewe geskop. Dit het my nie net net gelukkiger en gesonder gemaak nie, maar ook 'n beter gesondheidsafrigter. My liggaam en gees is nou albei sterker, en ek kan my liggaam hardloop, dans en beweeg soos ek wil, sonder om my te bekommer oor die spieël of die skaal.

Nou maak ek wat ek noem "vrystelling-oplossings." Ek stel doelwitte om negatiewe invloede in my lewe vry te stel soos my innerlike gemene meisie, die soeke na perfeksie, die meedoënlose behoefte om in te pas, spyt, wrewels, mense wat energie suig, en enigiets of enigiemand anders wat my in die steek laat in plaas van bou my op. Ek kyk nou na myself en ek weet dat hoewel my liggaam dalk nie perfek is nie, dit so fiks is as wat ek dit nodig het om te wees, en dit is 'n wonderlike ding. My liggaam kan amper enigiets doen wat ek daarvan vra, van swaar bokse dra tot kinders optel tot trappe of straat af hardloop. En die beste deel? Ek voel heeltemal vry. Ek oefen omdat ek mal is daaroor. Ek eet gesonde maaltye omdat dit my goed laat voel. En soms eet ek Kersfeeskoekies vir ontbyt ook. Ek is soveel gelukkiger met hierdie gewig en, interessant genoeg, is dit die perfekte plek om te wees.

Resensie vir