Ja, ek kies enkelma

Tevrede

• Dit beteken nie dat dit nog altyd eenvoudig was nie
• En dit is nie altyd maklik nie

Ons sluit produkte in wat volgens ons nuttig vir ons lesers is. As u deur middel van skakels op hierdie bladsy koop, kan ons 'n klein kommissie verdien. Hier is ons proses.

Ek sal miskien ander keuses raai wat ek gemaak het, maar dit is een besluit wat ek nooit hoef te bevraagteken nie.

Oor net 'n paar kort maande word ek 37 jaar oud. Ek was nog nooit getroud nie. Ek het nog nooit by 'n maat gewoon nie. Heck, ek het nog nooit 'n verhouding gehad wat langer as die ses maande punt was nie.

U kan sê dat dit beteken dat daar waarskynlik nie iets met my verkeerd is nie, en om eerlik te wees - ek sal nie stry nie.

Verhoudings is moeilik vir my, om duisend verskillende redes wat nie noodwendig die moeite werd is om hier in te gaan nie. Maar een ding weet ek verseker? My gebrek aan verhoudingsgeskiedenis kom nie neer op 'n vrees vir toewyding nie.

Ek was nog nooit bang om my aan die regte dinge te verbind nie. En my dogter is 'n bewys daarvan.

U sien, ek het nog altyd baie moeilik myself voorgestel as 'n vrou. Dit is natuurlik iets wat 'n deel van my nog altyd wou gehad het - wie wil nie glo dat daar iemand daar is wat bedoel is om hulle vir ewig lief te hê nie? Maar dit was nog nooit 'n uitkoms wat ek self kon voorstel nie.

Maar moederskap? Dit was iets wat ek van kleins af wou hê en geglo het.

Toe 'n dokter op 26-jarige ouderdom vir my sê dat ek voor onvrugbaarheid te staan ​​kom en dat ek 'n baie kort tydjie het om 'n baba te probeer kry, het ek nie gehuiwer nie. Of miskien het ek dit gedoen, net vir 'n oomblik of twee, want dit was 'n mal ding om te doen alleen op moeders toe. Maar om myself toe te laat om daardie kans te verloor, was nog mal.

En daarom het ek as 'n alleenstaande vrou in my middel 20's 'n spermskenker gekry en twee rondes in vitro-bevrugting gefinansier - albei het misluk.

Daarna was ek hartseer. Oortuig daarvan dat ek nooit die kans sou kry om die moeder te wees van wie ek gedroom het nie.

Maar net 'n paar maande van my dertigste verjaardag, het ek 'n vrou ontmoet wat oor 'n week sou baar aan 'n baba wat sy nie kon kry nie. En binne enkele minute nadat sy aan my voorgestel is, het sy gevra of ek die baba wat sy dra, sou aanneem.

Die hele ding was 'n warrelwind en glad nie hoe aannemings gewoonlik verloop nie. Ek het nie saam met 'n aannemingsagentskap gewerk nie, en ek wou nie 'n baba huis toe bring nie. Dit was net 'n toevallige ontmoeting met 'n vrou wat my die ding aangebied het waarop ek amper moed opgegee het.

En so het ek natuurlik ja gesê. Al was dit weer mal om dit te doen.

'N Week later was ek in die kraamkamer en het my dogter ontmoet. Vier maande later maak 'n regter haar myne. En amper 7 jaar later kan ek u met absolute sekerheid sê:

Sê jy ja, kies jy om enkelma te word?

Dit was die beste besluit wat ek nog ooit geneem het.

Dit beteken nie dat dit nog altyd eenvoudig was nie

Daar is vandag nog 'n stigma rondom enkelma's in die samelewing.

Hulle word dikwels gesien as af op hul geluk vroue met slegte smaak in vennote wat hulself onmoontlik kan uitgrawe uit die afgrond waarin hulle hulle bevind het. Ons word geleer om hulle jammer te kry. Om hulle jammer te kry. En ons word vertel dat hul kinders minder geleenthede en kanse het om te floreer.

Nie een daarvan is waar in ons situasie nie.

Ek is wat jy 'n 'alleenstaande moeder uit eie keuse' sou noem.

Ons is 'n groeiende demografie van vroue - gewoonlik goed opgelei en so suksesvol in ons loopbaan as wat ons onsuksesvol is - wat om verskillende redes gekies het om enkelma te wees.

Sommige, soos ek, is deur omstandighede in hierdie rigting gedryf, terwyl ander eenvoudig moeg geword het om te wag dat daardie ontwykende maat opdaag. Maar volgens die navorsing is ons kinders net so goed soos dié wat in twee-ouerhuise grootgemaak word. Wat ek op baie maniere dink, kom neer op hoe toegewyd ons is aan die rol wat ons gekies het.

Maar wat die syfers jou nie sal vertel nie, is dat daar eintlik maniere is om alleenmoederskap makliker te wees as ouerskap saam met 'n maat.

Ek hoef byvoorbeeld nooit met iemand anders te baklei oor die beste maniere om my kind op te voed nie. Ek hoef nie iemand anders se waardes in ag te neem nie, of hulle te oortuig om my voorkeurmetodes van dissipline, of motivering, te volg of om oor die breë wêreld te praat nie.

Ek kry my dogter groot soos ek die beste sien - sonder om my te bekommer oor iemand anders se opinie of sê.

En dit is iets wat selfs my vriende in die naaste verhouding met ouerskap nie kan sê nie.

Ek het ook nie 'n ander volwassene wat ek versorg nie - iets wat ek gesien het hoe verskeie van my vriende te doen het met vennote wat meer werk skep as wat hulle help verlig.

Ek kan my tyd en aandag op my kind konsentreer, eerder as om 'n maat te probeer dwing om daadwerklik na die vennootskap toe te werk, sodat hulle miskien nie toegerus is om my halfpad te ontmoet nie.

Daarbenewens hoef ek my nie te bekommer oor die dag waarop ek en my maat skeur nie en ons aan die ander kant van ouerskapbesluite bevind - sonder die voordeel van 'n verhouding om ons weer saam te trek.

Die dag sal nooit kom dat ek my medeouer hof toe moet neem oor 'n beslissing waaroor ons eenvoudig nie op dieselfde bladsy kan kom nie. My kind sal nie vassit tussen twee strydende ouers wat nie 'n manier kan vind om haar eerste te stel nie.

Nou is dit natuurlik nie alle ouerskapverhoudings wat daarby ingaan nie. Maar ek het al veel te veel gesien. En ja, ek troos my daaraan dat ek weet dat ek nooit my tyd saam met my dogter sal moet oorgee aan 'n week aan, 'n week vrye tyd, met iemand met wie ek nie 'n verhouding kon laat werk nie.

En dit is nie altyd maklik nie

Ja, daar is ook dele wat moeiliker is. My dogter het 'n chroniese gesondheidstoestand, en toe ons die diagnosetydperk deurgemaak het, was dit erg.

Ek het 'n wonderlike ondersteuningstelsel - vriende en familie wat op enige manier was. Maar elke hospitaalbesoek, elke eng toets, elke oomblik om te wonder of my dogtertjie goed gaan wees? Ek het gesmag na iemand aan my sy wat so diep in my gesondheid en welstand belê het soos ek.

Sommige daarvan hou vandag nog voort, selfs al is ons haar toestand meestal onder beheer.

Elke keer as ek 'n mediese besluit moet neem, en my angsbevange gedagtes sukkel om op die regte ding te kom, wens ek dat daar iemand anders in die omgewing is wat net soveel vir my sorg as ek - iemand wat die besluite kan neem wanneer Ek kan nie.

Die tye wat ek myself die meeste van 'n ouermaat wens, is altyd die tye wat ek alleen oor my dogter se gesondheid het.

Maar die res van die tyd? Ek is geneig om alleenmoederskap redelik goed te bestuur. En ek haat dit nie elke aand as ek my meisie in die bed sit nie, ek kry ure vir myself om te herstel en te ontspan voor die komende dag.

As introvert is daardie nagtelike ure wat myne en myne alleen is, 'n daad van selfliefde, wat ek weet dat ek sou mis as ek 'n maat sou hê wat my aandag sou vra.

Moenie my verkeerd verstaan ​​nie, daar is steeds 'n deel van my wat hoop dat ek miskien eendag daardie maat sal vind wat my kan verdra. Daardie persoon vir wie ek eintlik daardie nagtelike ure wil prysgee.

Ek sê net ... daar is voor- en nadele aan ouerskap met en sonder 'n maat. En ek kies om te fokus op die manier waarop my werk as ma eintlik makliker is, want ek het gekies om dit alleen te doen.

Veral die feit dat as ek al die jare gelede nie die sprong sou kies nie, sou ek dalk nou glad nie 'n ma wees nie. En as ek daaraan dink dat moederskap die deel van my lewe is wat my vandag die meeste vreugde verskaf?

Ek kan my nie voorstel om dit op 'n ander manier te doen nie.

Leah Campbell is 'n skrywer en redakteur wat in Anchorage, Alaska, woon. Sy is 'n enkelmoeder na keuse nadat 'n reeks gebeurtenisse gelei het tot die aanneming van haar dogter. Leah is ook die skrywer van die boek “Enkelvoudige onvrugbare vrou”En het uitgebreid geskryf oor die onderwerpe van onvrugbaarheid, aanneming en ouerskap. U kan via Lea skakel Facebook, haar webwerf, en Twitter.