Ek het liggaamspositiwiteit verkondig - en terselfdertyd dieper in my eetversteuring gesink

Tevrede

• "F * ck jy, dieetkultuur!" Roep ek jubelend uit. 'Ek weet nou beter. Ek het my les geleer.”
• Maar wat herstel van eetstoornis betref, is 'n teks - selfs as dit gememoriseer word - nie 'n plaasvervanger vir die werk nie.
• 'Ek verstaan ​​nie hoe mense besluit om te eet nie', het ek aan my terapeut erken. Sy oë rek met diepe kommer
• As dit waar was, sou ek nie hier sit en 'n baie ongemaklike waarheid oor herstel met u deel nie: daar is geen kortpaaie, geen mantras en geen kitsoplossings nie
• My ED was mal oor die naïewe van Insta-vriendelike liggaamspositiwiteit, en gebruik die illusie van veiligheid om my te mislei om te dink dat ek in beheer was, dat ek beter was as al hierdie
• Soveel van die advokate waarna u opsien, het net so onromantiese, maar diep dapper oomblikke gehad

Wat u in u hart glo, kan 'n geestesongesteldheid nog nie genees nie.

Ek skryf gewoonlik nie oor my geestesgesondheid as dinge 'vars' is nie.

In elk geval nie die afgelope paar jaar nie. Ek verkies om dinge te laat marineer, en om seker te maak dat die woorde wat ek kies bemagtig, opbouend en die belangrikste is, opgelos is.

Ek gee verkies om raad te gee as ek aan die ander kant van iets is - {textend} hoofsaaklik omdat ek weet dat ek 'n verantwoordelikheid teenoor my lesers het, om seker te maak dat ek hulle in die regte rigting skuif. Ek weet dat hierdie blog 'n reddingsboei kan wees vir mense wat iets hoopvol nodig het. Ek probeer dit onthou.

Maar soms, as ek die hoop vir 'n gehoor perfek verpak, kan ek myself mislei om te dink dat ek die kode gekraak het en dus in die verlede netjies 'n stryd kan laat. Die perfekte afsluiting van die hoofstuk as 't ware.

'Ek weet nou beter,' dink ek by myself. 'Ek het my les geleer.'

As u 'transgender liggaamspositiwiteit' sou Google, is ek redelik seker dat meer as 'n paar dinge wat ek geskryf het, sal verskyn.

Ek is ondervra vir podcasts en artikels, en opgelig as 'n voorbeeld van 'n transpersoon wat - {textend} in 'n eenvoudige perspektiefverskuiwing en die regte Insta-rekeninge volg - {textend} sy verhouding met kos en sy liggaam.

Ek het al drie hierdie geskryf. Heerlik.

Daardie weergawe van die gebeure is een waarvan ek hou, want dit is so eenvoudig en vertroostend. Een blink, helder epifanie, en ek word as oorwinnaar, nadat ek verder ontwikkel het as enige wêreldse, ligsinnige kommer oor my rekmerke of roomys vir ontbyt geëet het.

"F * ck jy, dieetkultuur!" Roep ek jubelend uit. 'Ek weet nou beter. Ek het my les geleer.”

As u 'n advokaat en skrywer vir geestesgesondheid is, veral op so 'n openbare manier, is dit maklik om u te mislei om te dink dat u al die antwoorde op u eie probleme het.

Maar daardie illusie van beheer en selfbewustheid is presies dit - 'n illusie en 'n bedrieglike een daarby.

Dit is maklik om te wys op die jare wat ek in hierdie ruimte deurgebring het, en alles wat ek oor hierdie presiese ding gepubliseer het, en daarop aandring dat ek dinge onder beheer het. Dit is nie my eerste rodeo nie. Of tweede. Derde. Vierde. (Ek het ervaring aan my kant.)

As ek ander kan ondersteun deur hul herstel, kan ek sekerlik my eie navigeer. Al skryf ek dit, weet ek dit is belaglik - dit is baie makliker om goeie advies te gee as om dit op jouself toe te pas, veral wat geestesongesteldheid betref.

Maar die weergawe van my wat ek verkies, is die een wat in hierdie onderhoud gesê het: 'As u aan die ander kant kom van alles waarmee u sukkel, sal u sien dat u nie die kanse waag nie - maar net die helfte van die die lewe wat u sou kon geleef het - {textend} is baie banger as enige ramp wat u voorgestel het, sou ontstaan ​​as u die sny koek eet of wat dit ook al was. ”

Sê die persoon wat op hierdie oomblik regtig in daardie vrees leef in 'n lewe wat half geleef het.

Liggaamspositiwiteit het gevoel soos 'n verhouding wat ek op so 'n jong ouderdom gekuier het, lank voordat ek myself geken het of selfs my eetversteuring. En toe ek eers te diep was en my as triomfantelik geposisioneer het, het ek nie geweet hoe ek genoeg moes terugstap om hulp te vra nie.

Ek wou glo dit was soos 'n beswering wat ek verskeie kere voor die spieël kon sê - {textend} 'alle liggame is goeie liggame! alle liggame is goeie liggame! alle liggame is goeie liggame! ” - {textend} en POOF! Ek is vrygestel van enige skuld, skaamte of vrees wat ek rondom my kos of my liggaam gevoel het.

Ek kon al die regte dinge sê, soos 'n teks wat ek geoefen het, en hou van die idee en die beeld van myself toe ek deur die rooskleurige lense kyk.

Maar wat herstel van eetstoornis betref, is 'n teks - selfs as dit gememoriseer word - nie 'n plaasvervanger vir die werk nie.

En geen hoeveelheid Instagram-memes en foto's van maagvet kon die ou, pynlike wonde raak wat kos as my vyand geposisioneer het nie, en my liggaam as die plek van 'n oorlog nie.

Dit wil sê: ek is nie herstel nie. Die werk het nog nie eers begin nie.

Om die waarheid te sê, ek het my nabyheid aan positiewe ruimtes gebruik om die idee dat ek hulp nodig het, te verontagsaam - {textend} en ek betaal die prys nou fisies, geestelik en emosioneel.

Ek het liggaamspositiwiteit gedra soos 'n bykomstigheid, om die beeld van myself te projekteer wat ek wou wees, en my eetversteuring was verheug oor die idee dat ek die werklikheid van my siekte kon opskort deur my sosiale media dienooreenkomstig te genees.

My begrip van liggaamspositiwiteit - {textend} en by uitbreiding, die wortels daarvan in vetaanvaarding en bevryding - {textend} was op sy beste vlak vlak, maar net omdat my eetversteuring gedy het solank ek die illusie opgedoen het dat ek beter geweet het. Dit was nog 'n manier om myself te oortuig dat ek beheer het, dat ek slimmer as my ED was.

My wanorde het 'n vaste belang daarin om my tot 'n valse gevoel van veiligheid te verlig. Ek kon nie 'n eetversteuring hê nie, het ek gedink - miskien is dit versteurd, maar wie nie? Ek kon nie, want ek was ontwikkel het. Asof geestesongesteldheid ooit 'n f * * k gee oor die boeke wat u gelees het.

Eetstoornisse is 'n manier om by u in te sluip. Die besef is vir my nuut - {textend} nie omdat ek dit logies verstaan ​​nie, maar omdat ek dit eers die afgelope paar dae aanvaar het in die konteks van my eie ervaring.

En ek wens ek kon sê dat hierdie openbaring op my eie na my toe gekom het om my te inspireer om my lewe te herwin. Maar daar is nie so 'n heldhaftigheid hier nie. Dit het net na die oppervlak gekom omdat my dokter die regte vrae gevra het tydens 'n roetine-ondersoek, en my bloedwerk het aan die lig gebring wat ek gevrees het om waar te wees - {textend} my liggaam het ongedaan geraak in die afwesigheid van voldoende, baie minder voedsame kos.

'Ek verstaan ​​nie hoe mense besluit om te eet nie', het ek aan my terapeut erken. Sy oë rek met diepe kommer

'Hulle eet as hulle honger is, Sam,' het hy saggies gesê.

Op een of ander stadium het ek daardie eenvoudige, basiese feit heeltemal vergeet. Daar is 'n meganisme in die liggaam wat bedoel is om my te lei, en ek sal alle bande daaraan knip.

Ek deel dit nie as 'n kritiek op myself nie, maar eerder as 'n baie eenvoudige waarheid: Baie van ons wat geprys word as gesigte van herstel, is nog steeds, in baie opsigte, in die diepte daarvan saam met u.

Soms is wat u sien nie 'n portret van sukses nie, maar eerder 'n klein stukkie van 'n meer uitgebreide, deurmekaar legkaart wat ons agter die skerms woes probeer saamstel, sodat niemand agterkom dat ons in stukke is nie.

My herstel van eetstoornis is in werklikheid in sy kinderskoene. Ek het eers onlangs opgehou om 'wanordelik te eet' om die werklikheid te verduister, en het vanoggend uiteindelik met 'n dieetkundige gepraat wat spesialiseer in ED's.

Vanoggend.

Vandag is in werklikheid die eerste werklike dag van herstel. Dis drie jaar nadat ek, terloops, die volgende woorde geskryf het: 'Geen regverdiging meer nie. Geen verskonings meer nie. Nie nog 'n dag nie ... dit is nie beheer nie. ”

Ek weet dat daar lesers is wat my werk in liggaamspositiwiteit gekyk het en die misleidende opvatting opgeneem het dat eetversteurings (of enige vorm van liggaamsnegatiwiteit of voedselafkeer) eenvoudig doolhowe is wat ons dink (of in my geval, skryf). van.

As dit waar was, sou ek nie hier sit en 'n baie ongemaklike waarheid oor herstel met u deel nie: daar is geen kortpaaie, geen mantras en geen kitsoplossings nie

En as ons die idee van 'n maklik bereikbare selfliefde verheerlik - {textend} asof dit net een perfekte oes is - {textend} mis ons die dieper werk wat in onsself gedoen moet word, dat daar geen sprankelende, inspirerende aanhalings is nie ons retweet kan vervang.

Trauma is nie op die oppervlak nie, en om die kern daarvan te tref, moet ons dieper gaan.

Dit is 'n aaklige en ongemaklike waarheid wat ek onder die knie kry - die hoofstroom, afgewaterde positiwiteit van die liggaam kan die deur oopmaak en ons uitnooi, maar dit is aan ons om die werklike herstelwerk te doen.

En dit begin nie ekstern nie, maar binne ons. Herstel is 'n voortdurende verbintenis wat ons elke dag moet kies, doelbewus en moedig, met soveel streng eerlikheid teenoor onsself en ons ondersteuningstelsels as wat dit menslik moontlik is.

Dit maak nie saak hoe ons sosiale media saamstel om ons te herinner aan waar ons wil wees nie, die aspirasievisie wat ons skep, is nooit 'n plaasvervanger vir die werklikheid waarin ons leef nie.

Soos dit so dikwels die geval is met eetversteurings, besef ek dat die strewe - {textend} dat "wat kan wees" - {textend} so dikwels 'n dwingende, waansinnige dryfkrag word, waar ons in 'n toekoms leef dat ons nooit daar aankom nie by.

En tensy ons ons daartoe verbind om vas te lê in die hede, selfs (en veral) as dit ongemaklik is om hier te wees, gee ons ons mag prys en val onder die betowering daarvan.

My ED was mal oor die naïewe van Insta-vriendelike liggaamspositiwiteit, en gebruik die illusie van veiligheid om my te mislei om te dink dat ek in beheer was, dat ek beter was as al hierdie

En ek kan nie sê dat ek daaroor verbaas is nie - {textend} ED's neem blykbaar baie van die dinge wat ons liefhet (roomys, joga, mode) en maak dit op die een of ander manier teen ons.

Ek het nie al die antwoorde nie, behalwe om dit te sê: Ons is aan die gang, ons almal, selfs diegene waarna u opsien.

'N Voetstuk is 'n eensame plek om te wees, en eensaamheid, dink ek, is waar eetversteurings (en baie geestesongesteldhede) dikwels gedy. Ek was te lank hier en wag in stilte om te val of dat dit onder my moes verbrokkel - {textend} wat ook al eerste kom.

Terwyl ek besig is om af te klim, stadig van die voetstuk af klim en in die lig van my herstel instap, gaan ek die waarheid omhels wat elkeen van ons moet onthou: Dit is goed om nie goed te wees nie.

Dit is goed om nie al die antwoorde te hê nie, selfs nie as die res van die wêreld dit verwag nie, al verwag u dit jouself aan.

Soos sommige mense my beskryf, is ek nie 'die gesig van positiewe positiewe transgender liggaam nie'. As ek is, wil ek nie wees nie - {textend} Ek wil nie hê dat een van ons moet wees as dit beteken dat ons nie toegelaat word om mens te wees nie.

Ek wil hê dat u die beeld uit u gedagtes moet skrop, en in plaas daarvan moet weet waar ek gister was: om vas te hou aan 'n voedingsskud vir die liewe lewe (letterlik - {textend} dit het my die laaste paar maande aan die lewe gehou), nadat ek drie jaar lank nie gestort het nie dae, terwyl ek die woorde 'Ek dink ek het hulp nodig' sms.

Soveel van die advokate waarna u opsien, het net so onromantiese, maar diep dapper oomblikke gehad

Ons doen elke dag, of ons 'n selfie het om te bewys dat dit gebeur het of nie. (Sommige van ons het groeptekste, en glo my, ons is almal saam op die Hot Mess Express. Beloof.)

As u gevoel het dat u nie mag "misluk" nie (of liewer 'n onvolmaakte, rommelige of selfs herstel het), wil ek u toestemming gee om die waarheid met elke bietjie te leef van eerlikheid en kwesbaarheid wat u nodig het.

Dit is goed om die herstel te laat vaar. En vertrou my, ek weet hoe groot dit is, want die opvoering was so lank my veiligheidsdeken (en die bron van my ontkenning).

U kan oorgee aan die twyfel, die vrees en die ongemak wat daarmee gepaard gaan met die werk en u toestemming gee om mens te wees. U kan daardie beheer loslaat en - {textend} in elk geval word my vertel - {textend} dit sal alles goed wees.

En hierdie wonderlike gemeenskap van herstelkrygers wat ons geskep het met ons memes, ons inspirerende aanhalings en ons oes? Ons sal hier wees en wag om u te ondersteun.

Ek kan nie sê dat ek dit vir seker weet nie (hallo, Dag een), maar ek het 'n sterk vermoede dat hierdie soort eerlikheid is waar die werklike groei plaasvind. En oral waar daar groei is, het ek gevind, dit is waar die genesing werklik begin.

En dit is wat ons elkeen verdien. Nie die aspirerende soort genesing nie, maar die dieper dinge.

Ek wil dit vir my hê. Ek wil dit vir ons almal hê.

Hierdie artikel het die eerste keer in Januarie 2019 hier verskyn.

Sam Dylan Finch is redakteur van geestesgesondheid en chroniese toestande by Healthline. Hy is ook die blogger agter Let's Queer Things Up!, Waar hy skryf oor geestesgesondheid, liggaamspositiwiteit en LGBTQ + -identiteit. As advokaat is hy passievol om 'n gemeenskap vir mense in herstel te bou. U kan hom op Twitter, Instagram en Facebook vind, of meer te wete kom by samdylanfinch.com.