Toe ek op 27 weduwee geword het, het ek seks gebruik om my hartseer te oorleef

Tevrede

• Verlang om aangeraak, vasgehou, gesoen, getroos te word
• Seks as instrument vir selfliefde en genesing

The Other Side of Grief is 'n reeks oor die lewensveranderende krag van verlies. Hierdie kragtige verhale uit die eerste persoon ondersoek die vele redes en maniere waarop ons hartseer ervaar en op 'n nuwe normaal beweeg.

In my twintigs was my benadering tot seks oop, wild en gratis. Daarteenoor was dinge met my man van die begin af meer tradisioneel.

Hy het my drie dae voor ons eerste soen geskenk, alhoewel ek onsuksesvol probeer het om hom aan die einde van elkeen na my woonstel te laat kom.

Aan die begin is hy in sy pas gemeet terwyl hy my leer ken het. Kort daarna het hy homself ten volle oopgemaak. Een aand nadat ek liefde in sy klein ateljeewoonstel gemaak het, het gelukkige trane oor my gesig gestroom. Ons was net twee maande saam, maar ek het vir hom geval.

"Ek is bang om jou te verloor, jou seer te maak of te veel lief te hê," het ek vir hom gesê.

Hy het sorg, geneentheid en respek vir my liggaam getoon in ooreenstemming met sy medelye met my gees. My aangetrokkenheid tot hom was oorweldigend en elektries. Hy het te goed, te vriendelik, te mooi gelyk om waar te wees. Sy toewyding om betroubaar en kommunikatief te wees, het my van my onsekerheid en twyfel bevry.

Saam het ons die verhouding opgebou waaroor ons albei sou gedroom het, maar met niemand anders kon kry nie. Ons liefde het met gemak verdiep.

Ons het albei die lewensgenot - lag, musiek, kuns, kos, seks, reis - vooropgestel en het 'n vreugdevolle optimisme gedeel. Vir 4 1/2 jaar was ons onafskeidbaar. Ons was een.

'N Paar weke voor sy 31ste verjaardag, terwyl hy Oujaarsaand tuis deurgebring het, sterf hy skielik aan 'n ongediagnoseerde aorta-disseksie. Hy was nie siek nie en het geen manier gehad om te weet dat tragedie in sy verswakkende hart dreig nie.

My lewe het vir altyd verander toe ek hom nie meer reageer nie, toe ek ontdek my onvoorwaardelike liefde vir hom kon hom nie red om dood te gaan nie.

Ek was seker dat ek my ewig by hom gevind het. En toe ek op 27 was, was ek skielik 'n weduwee.

Ek het oornag die volheid verloor wat ons ervaar het deur ons lewens te kombineer. Ek was alleen, alleen, en 'n deel van my identiteit - synde sy vrou - het verdwyn. Ons woonstel het leeg gevoel. Ek kon my toekoms nie voorstel nie, noudat ek dit sonder hom in die gesig gestaar het.

My hartseer en hartseer was fisies pynlik en disoriënterend. Dit het maande geneem om deur die nag terug te slaap, nog langer om 'n dag deur te gaan sonder om op die rand van trane te sweef. Ek het seergemaak van eensaamheid - verlang na iemand wat ek nie kon hê nie - en is seer om deur 'n ander liggaam vasgehou en getroos te word. Ek het skuins in ons bed geslaap, terwyl my liggaam na syne gryp om die koue rilling van my koue voete te verwyder.

Elke oggend het soos 'n marathon gevoel. Hoe sou ek weer sonder hom kon aangaan?

Verlang om aangeraak, vasgehou, gesoen, getroos te word

Die mense in my lewe is buitengewoon, en hulle het my uit elke rigting geliefd laat voel. Ek kon pret hê, lag en dankbaarheid voel vir die lewe terwyl die dae sonder hom verloop het. Maar geen vriend se sorg kon my eensaamheid onderdruk nie.

Ek wou hê dat iemand my moet vashou - 'n troos wat ek van kleins af gevra het en een wat my man daagliks toegesê het. Ek het my afgevra wie en wanneer ek sou ophou om so alleen te voel, watter soort persoon in so 'n spesifieke en onversadigbare behoefte sou voorsien.

My begeerte om aangeraak, gesoen, gestreel te word, was soos 'n veldbrand wat elke dag helderder in my binneste gebrand het.

Toe ek vrymoedig genoeg was om my vriende te vertrou oor my desperaatheid na aanraking, het sommige my pyn vergelyk met 'n tydperk van hul lewe toe hulle ongetroud was. Maar die leegheid wat ek gevoel het om 'n perfekte liefde te ken en dit te verloor, was baie swaarder.

Weduwee word is nie dieselfde as 'n skeiding of egskeiding nie. My man en ek is vir ewig geskei, sonder keuse, en sy dood het absoluut geen silwer randjie gehad nie.

Ek wou nie uitgaan nie. Ek wou my man hê. En as ek hom nie kon hê nie, wou ek seks en liggaamlike geneentheid hê sonder om te hoef voor te gee dat ek OK is.

Ek het my vir die eerste keer na dating-apps gewend om geskikte vennote te vind om in my behoeftes te voorsien. Vir ses maande het ek 'n string vreemdelinge na my huis genooi. Ek vermy aandete en drankies, maar stel 'n ander soort ontmoeting voor. Ek het my my reëls, voorkeure en bepalings vertel. Ek was eerlik met hulle oor my situasie en was nie gereed vir 'n nuwe verhouding nie. Dit was aan hulle om te besluit of hulle gemaklik was met die beperkings.

Ek het gevoel dat ek niks het om te verloor nie. Ek het al my ergste nagmerrie geleef, so waarom nie vrymoedig wees in my poging om plesier te vind en vreugde te soek nie?

Die seks wat ek gedurende die eerste maande gehad het, was niks soos die intimiteit wat ek met my man gedeel het nie, maar ek het die vertroue wat ek in my huwelik gekry het, aangewend om my ontmoetings aan te wakker.

In teenstelling met roekelose aansluitings tydens die universiteit, betree ek gemaklike seks nugter en met 'n beter begrip van wat ek moet bevredig. Meer volwasse en gewapen met 'n onwrikbare liefde vir my liggaam, het seks my ontsnap.

Deur seks te hê, het my lewendig laat voel en my bevry van die pynlike, sikliese gedagte oor hoe my lewe sou wees as hy nie sou sterf nie. Dit het my bemagtig en my gevoel van beheer gegee.

My gedagtes het verligting gevoel vir elke vloed oksitosien wat ek ervaar het. Aangeraak het my weer opgewek om die moeilikheid van my alledaagse lewe die hoof te bied.

Seks as instrument vir selfliefde en genesing

Ek het geweet dat mense my benadering moeilik sou verstaan. Ons kultuur bied nie baie voorbeelde van vroue wat seks gebruik as 'n instrument vir selfliefde, genesing of krag nie. Dit is vir die meeste mense moeilik om seks buite die verhouding te vervul.

Ek het niemand gehad om na raad te vra vir die oplossing van die ontknoping van my seksualiteit uit die anker wat my huwelik was nie, maar ek was vasbeslote om my eie weg te maak.

Ek het gemis om na my man om te sien - masserings gegee, hom aangemoedig om sy drome na te jaag, na sy stories te luister en te lag. Ek het dit misgekyk om my tyd, energie en talente te gebruik om hom aan te skakel, hom waardevol te laat voel en sy lewe te verryk. Ek het vrygewig gevoel deur nuwe mans die behandeling te gee waarmee ek my man gestort het, al was dit net 'n uur.

Dit was ook makliker om alleen in die lewe aan te pas as ek af en toe 'n besoeker gehad het om my aan my skoonheid te herinner of my seksualiteit te bevestig.

Ek het 'n nuwe normaal gevind.

Na 'n paar maande van informele seks met beperkte kommunikasie, het ek van koers verander en na vennote in poli-vormige of nie-monogame verhoudings getrek.

Met mans wat ook vriendinne of vrouens het, het ek wonderlike seks gevind sonder mededingende afhanklikheid. Hulle maatskappy bevredig my fisiese behoeftes, terwyl ek aanhou om my lewe en toekoms sonder my man te verstaan. Die opset is ideaal, in ag genome my omstandighede, want ek kan vertroue opbou en 'n oop dialoog oor seks en begeertes met hierdie lewensmaats, wat moeilik is met een-nag-staanplekke.

Nou, anderhalf jaar sedert my man se dood, gaan ek ook uit, en nooi nie net mense na my woonstel nie. Maar die teleurstellings is baie meer as die sprankels hoop.

Ek bly hoopvol dat ek iemand sal kry om my lewe volledig mee te deel. Ek is oop om liefde in enige hoek, van enige persoon, te vind. As die tyd kom om hierdie onkonvensionele lewe te vervang met nog een soortgelyk aan wat ek met my man gedeel het, sal ek dit sonder huiwering doen.

Intussen sal dit my bly oorleef om my plesier in weduweeskap te soek en dit te prioritiseer, soos in my huwelik.

Wil u meer stories lees van mense wat op 'n nuwe normaal verkeer, terwyl hulle onverwagte, lewensveranderende en soms taboe oomblikke van hartseer teëkom? Kyk na die volledige reeks hier.

Anjali Pinto is 'n skrywer en fotograaf in Chicago. Haar fotografie en opstelle is gepubliseer in The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine en Rolling Stone. Gedurende die eerste jaar na die skielike heengaan van Pinto se man, Jacob Johnson, het sy 'n foto en 'n lang onderskrif gedeel aan Instagram elke dag as 'n manier van genesing. Omdat sy kwesbaar was, het haar pyn en vreugde baie mense se persepsies oor hartseer verryk.