Teenoor my vrese het ek uiteindelik gehelp om my verlammende angs te oorkom

Tevrede

• My geskiedenis met angs
• Toe dinge 'n draai geword het
• Ja te sê vir dinge wat my bang gemaak het
• Resensie vir

As u aan angs ly, ken u die spreuk waarskynlik reeds ja tot spontaniteit is nie regtig 'n opsie nie. Vir my het die blote idee van 'n avontuur reguit by die venster uitgekom sodra dit opduik. Teen die tyd dat my innerlike dialoog klaar is, is daar geen ja. Daar is nie woorde nie. Net 'n gevoel van aftakelende vrees gebaseer op hipotetiese.

My angs het my al soveel keer deur die modder gesleep, maar ek het agtergekom dat daaroor praat (of in hierdie geval daaroor skryf), beide my help-en moontlik ook iemand anders help om dit te lees wat sukkel.

Of dit nou 'n gesprek met my familie was, 'n reeks kunswerke wat angs uitbeeld, of selfs Kendall Jenner en Kim Kardashian wat oopmaak oor geestesgesondheidsprobleme, ek weet ek is nie alleen hierin nie. 'U voel letterlik dat u nooit daarvan sal ontsnap nie,' onthou ek Kendall in 'n episode van Hou tred met die Kardashians, en ek kon haar nie meer verstaan ​​het nie.

My geskiedenis met angs

Die eerste keer dat ek besef het dat ek angs het, was in die junior hoërskool. Ek het deur 'n fase gegaan waar ek so bang was ek gaan opgooi, ek sal in die middel van die nag wakker word en oortuig daarvan dat ek siek gaan wees. Ek jaag af na die kamer van my ouers en hulle maak vir my 'n bed op die vloer. Ek sou net weer aan die slaap kon raak na die geluid van my ma se stem en die rugvryf.

Ek onthou dat ek die ligskakelaar in die gang, en dan in my slaapkamer, moes aan- en afskakel en 'n bietjie water moes drink voordat ek my brein kon laat slaap. Hierdie OCD -neigings was my manier om te sê: "As ek dit doen, sal ek nie opgooi nie." (Verwant: Waarom jy moet ophou om te sê jy het angs as jy dit regtig nie doen nie)

Toe, op hoërskool, het ek sulke slegte hartkloppings gehad dat dit gevoel het asof ek 'n hartaanval sou kry. My bors was voortdurend seer, en my asemhaling was permanent vlak. Dit was die eerste keer dat ek my primêre sorg dokter oor my angs vertrou het. Hy het my op 'n SSRI (selektiewe serotonienheropnameremmer) geplaas, wat gebruik word om depressie en angsversteurings te behandel.

Toe ek universiteit toe gaan, besluit ek om die medikasie te stop. Ek het my eerstejaarsjaar 'n vliegtuigrit van drie uur van my huis in Maine na my nuwe wêreld in Florida deurgebring; ek het normale, dom dinge aan die universiteit gedoen: te veel gedrink, all-night trek, vreeslike kos geëet. Maar ek het dit baie geniet.

Terwyl ek in die somer na my eerstejaar by 'n restaurant werk, sou ek hierdie tintelende gevoel in my hande en voete ervaar. Ek het gevoel asof die mure toemaak en ek gaan flou word. Ek sou sonder werk wees, my in die bed gooi en net ure slaap totdat dit verbygegaan het. Ek het toe nie geweet dit is paniekaanvalle nie. Ek het teruggegaan op die medikasie en stadig teruggekeer na my normale self.

Ek was op medikasie totdat ek 23 was, op daardie stadium het ek my post-grad dae deurgebring om die lewe en my volgende plan uit te vind. Ek het nog nooit so vreesloos gevoel nie. Ek was al jare op die medikasie, en ek was seker dat ek dit nie meer nodig gehad het nie. Dus het ek myself daarvan gespeen soos ek een keer tevore was, en ek het nie veel daaraan gedink nie.

Toe dinge 'n draai geword het

As ek terugkyk, moes ek gesien het hoe die waarskuwingstekens oor die volgende drie jaar bou. Dit was eers toe dinge erger geword het dat ek besef het dat dinge beter moes word. Ek het begin om fobies te ontwikkel. Ek het nie meer daarvan gehou om te ry nie, ten minste nie op die snelweg of in onbekende dorpe nie. Toe ek dit doen, het ek gevoel dat ek beheer oor die wiel sou verloor en in 'n gru -ongeluk sou beland.

Daardie vrees het verander in dat ek vir meer as 'n uur nie eers 'n passasier in 'n motor wou wees nie, wat verander het in 'n vrees om op 'n vliegtuig te wees. Uiteindelik wou ek nie reis nie oral tensy ek daardie aand in my eie bed kon wees. Toe ek op Oujaarsdag 2016 stap, en ek voel 'n skielike en verlammende hoogtevrees. Tot op die bergtop het ek gedurig gedink ek gaan struikel en sterf. Op 'n stadium het ek net gestop en gaan sit, terwyl ek na die omliggende rotse gryp vir stabiliteit. Klein kindertjies het by my verbygegaan, ma's het gevra of ek reg is, en my kêrel het eintlik gelag omdat hy gedink het dit is 'n grap.

Tog het ek nie besef dat daar werklik iets verkeerd was tot die volgende maand toe ek wakker word in die middel van die nag, en ek sukkel om asem te haal. Die volgende oggend kon ek niks voel nie. Ek kon niks proe nie. Dit het gevoel asof my angs nooit sou verdwyn nie-asof dit 'n doodsvonnis was. Ek het maande lank weerstand gebied, maar ná jare van medikasievry was, het ek teruggegaan op medikasie.

Ek weet dat die heen-en-weer-gewoonte met my medisyne kontroversieel lyk, daarom is dit belangrik om te verduidelik dat dwelms nie my enigste poging tot behandeling-ek het essensiële olies, meditasie, joga, asemhalingsoefeninge en positiewe bevestigings probeer. Sommige dinge het nie gehelp nie, maar dié wat wel gedoen het, is deel van my lewe. (Verwant: Kan Reiki help met angs?)

Sodra ek terug was op medikasie, het die verlammende angs uiteindelik verdwyn, en die spiraalvormige gedagtes het verdwyn. Maar ek is gelaat met hierdie soort PTSD van hoe aaklig die afgelope maande vir my geestesgesondheid was - en die vrees om dit weer te ervaar. Ek het gewonder of ek ooit hierdie limbo sou ontsnap waar ek bloot gewag het dat my angs terugkom. Toe het ek hierdie soort van openbaring: Wat as ek, eerder as om te ontsnap van die vrees om weer in 'n slegte geestestoestand te wees, die fobies omhels wat my paniekaanvalle veroorsaak het? Wat as ek net sê ja aan alles?

Ja te sê vir dinge wat my bang gemaak het

So teen die einde van 2016 het ek 'n besluit geneem om te sê ja. ek het gesê ja na motorritte (en ritte), staptogte, vlugte, kampeerplekke en nog vele ander reise wat my van my bed af weggeneem het. Maar soos almal weet wat die hoogte- en laagtepunte van angs beleef het, is dit nooit so eenvoudig nie. (Verwant: Hoe skoon eet my gehelp het om angs te hanteer)

Toe ek meer gemaklik met myself begin voel het, het ek besluit om baba-stappe te neem om dinge wat ek liefgehad het, wat angs my voorheen weerhou het om te geniet, weer bekend te stel. Ek het begin om padreise langs die kus van Kalifornië te bespreek. My kêrel sou die grootste deel van die pad ry, en ek sou aanbeveel om hier en daar 'n paar uur aan die stuur te sit. Ek onthou dat ek gedink het, Ag nee-ek het net aangebied om te ry voor ons deur die middestad van San Francisco en oor die Golden Gate-brug moet gaan. My asemhaling word vlak en my hande verdoof in oomblikke soos hierdie, maar ek voel regtig bemagtig toe ek dit bereik wat ooit so onbereikbaar gevoel het. Hierdie bemagtiging wou my groter take aanpak. Ek onthou dat ek gedink het, As ek nou so ver kan reis, hoeveel verder kan ek dan gaan? (Verwant: 8 wenke om 'n vennoot met angs te ondersteun)

Om van die huis af weg te bly het sy eie kwessie gebied. Wat sal my vriende dink as ek in die middel van die nag skrik van 'n paniekaanval? Is daar 'n ordentlike hospitaal in die omgewing? En alhoewel sulke vrae nog steeds skuil, het ek al bewys dat ek onbeantwoord kan reis met wat-as-hulle. Dus het ek 'n groter sprong gemaak en 'n reis na Mexiko bespreek om 'n vriendin te ontmoet-dit was net 'n vlug van vier uur, en ek kon dit regkry, reg? Maar ek onthou dat ek in die veiligheidslyn van die lughawe was, flou gevoel het, Kan ek dit regtig doen? Sal ek eintlik op die vliegtuig klim?

Ek het diep asemgehaal toe ek deur die lughawe se veiligheidslyn gegaan het. Ek sweet positief en gebruik positiewe bevestigings, wat baie bevat jy kan nie nou terugdraai nie, jy het so ver gegaan pep praatjies. Ek onthou hoe ek 'n wonderlike paartjie ontmoet het terwyl ek by 'n kroeg gesit het voordat ek op die vliegtuig klim. Uiteindelik het ons 'n uur lank saam gesels en geëet en gedrink voordat dit tyd was om op my vlug te klim, en net die afleiding het my gehelp om vreedsaam na die vliegtuig te klim.

Toe ek wel daar aankom en ek my vriend ontmoet, was ek so trots op myself. Terwyl ek sal erken dat ek elke dag klein pep-praatjies moes doen tydens vlak asemhaling en oomblikke van spiraalvormige gedagtes, kon ek 'n hele ses dae in 'n vreemde land deurbring. En ek het nie net my angs versmoor nie, maar ek het eintlik my tyd daar geniet.

Om van die reis terug te kom, was 'n ware stap vorentoe. Ek het myself alleen op vliegtuie laat klim en na 'n ander land gegaan. Ja, ek het my vriend gehad toe ek daar aankom, maar ek moes beheer oor my optrede hê, en niemand kon daarop steun nie, dit was regtig transformerend vir my. My volgende reis sou nie net 'n vliegtuigrit van vier uur wees nie, maar 'n vliegtuigrit van 15 uur na Italië. Ek het aanhou soek na die paniekerige gevoel, maar dit was nie daar nie. Ek het gegaan van my tone in die water dompel, tot op my knieë, en nou is ek genoeg aangepas om die duik te neem. (Verwant: Hoe 'n fitness -toevlugsoord my gehelp het om uit my wellness -uitbarsting te kom)

In Italië het ek myself opgewonde gevind om van kranse af in die Middellandse See te spring. En vir iemand wat deur 'n tydperk van hoogtes gevrees het, het dit soos 'n mylpaal gevoel. Uiteindelik het ek gevind dat reis my beter in staat gemaak het om die onbekende te aanvaar (wat is regtig moeilik vir angslyers).

Dit sal 'n leuen wees om te sê die boeie van angs is ten volle vir my vrygestel, maar na een van die ergste jare van my lewe het ek 2017 deurgebring om redelik vry te voel. Ek het gevoel dat ek kon asemhaal, sien, doen en net leef sonder die vrees vir wat sou gebeur.

My angs het dit skrikwekkend gemaak om in klein ruimtes soos 'n motor of vliegtuig vasgevang te wees. Dit het dit eng gemaak om weg te wees van die huis af, waar u nie u dokter in die buurt het nie, of 'n slaapkamerdeur wat u kan sluit. Maar wat nog meer vreesaanjaend is, is om te voel asof jy geen beheer het oor jou eie welstand nie.

Alhoewel dit dalk klink asof ek net reg ingeduik het, was dit 'n stadige en progressiewe sprong - 'n kort rit, 'n kort vliegtuigrit, 'n bestemming verder as wat ek verwag het om te gaan. En elke keer het ek gevind dat ek 'n bietjie meer voel soos die persoon wat ek geken het, was ek diep binne: oopkop, opgewonde en avontuurlik.

Resensie vir