Hoe swem my gehelp het om van seksuele aanranding te herstel

Tevrede

• Resensie vir

Ek neem aan ek is nie die enigste swemmer wat ontsteld is dat elke opskrif "swemmer" moet lees wanneer daar gepraat word van Brock Turner, 'n lid van Stanford Universiteit se swemspan wat onlangs tot ses maande tronkstraf gevonnis is nadat hy skuldig bevind is aan drie aanklagte van seksuele aanranding in Maart. Nie net omdat dit irrelevant is nie, maar omdat ek mal is oor swem. Dit was wat my gehelp het deur my seksuele aanranding.

Ek was 16 toe dit gebeur het, maar ek het nooit een keer "die voorval" genoem wat dit was nie. Dit was nie aggressief of kragtig soos hulle dit op skool verduidelik het nie. Ek het nie nodig gehad om te baklei nie. Ek het nie dadelik hospitaal toe gegaan nie, want ek was gesny en het mediese hulp nodig gehad. Maar ek het geweet wat gebeur het was verkeerd, en dit het my vernietig.

My aanvaller het vir my gesê ek is dit aan hom verskuldig. Ek het 'n dag beplan saam met 'n groep vriende wat ek by 'n leierskapkonferensie ontmoet het, maar toe die dag aanbreek, het almal geborg, behalwe een ou. Ek het probeer sê dat ons 'n ander keer bymekaar sou kom; hy het aangedring om op te kom. Die hele dag het ons saam met al my vriende by die plaaslike meerklub gekuier, en toe die dag tot 'n einde kom, het ek hom teruggery huis toe om sy motor te kry en hom uiteindelik op pad te stuur. Toe ons daar aankom, het hy vir my gesê hy het nog nooit tevore gestap nie, en het die digte bosse agter my huis en die Appalachian-roete opgemerk wat in hulle lei. Hy het gevra of ons 'n vinnige staptog kan gaan voor sy lang rit huis toe, want “ek het dit aan hom verskuldig” omdat hy al daardie pad gery het.

Ons het skaars by 'n punt in die bos gekom waar ek my huis nie meer kon sien nie toe hy vra of ons kan gaan sit en gesels op 'n boom wat langs die pad val. Ek het doelbewus buite sy bereik gesit, maar hy het nie die wenk gekry nie. Hy het aanhoudend vir my gesê hoe dit onbeskof was om hom so te laat kom om my te besoek en hom nie met 'n 'regte geskenk' huis toe te stuur nie. Hy het aan my begin vat en gesê dat ek dit aan hom verskuldig is, want hy het my nie geborg soos al die ander nie. Ek wou niks daarvan hê nie, maar ek kon dit nie keer nie.

Ek het myself vir die week daarna in my kamer toegesluit omdat ek niemand kon aandurf nie. Ek het so vuil en skaam gevoel; presies hoe Turner se slagoffer dit in haar hofsaaladres aan Turner gestel het: "Ek wil nie meer my liggaam hê nie ... ek wou my liggaam soos 'n baadjie uittrek en dit los." Ek het geen idee gehad hoe om daaroor te praat nie. Ek kon nie vir my ouers sê ek het seks gehad nie; hulle sou my so ontstel het. Ek kon dit nie vir my vriende vertel nie; hulle sou my vreeslike name noem en ek sou 'n slegte reputasie kry. Ek het dit dus jare lank aan niemand vertel nie, en ek wou aanhou asof niks ooit gebeur het nie.

Kort na 'die voorval' het ek 'n uitweg gevind vir my pyn. Dit was tydens swemoefening-ons het 'n laktaatstel gedoen, wat beteken dat ons soveel as 200 meter stelle moet swem terwyl ons steeds die tydsinterval maak, wat elke stel met twee sekondes daal. Ek het die hele oefensessie met my bril vol trane geswem, maar die uiters pynlike stel was die eerste keer dat ek van my pyn kon ontslae raak.

"Jy het erger pyn as dit gevoel. Probeer harder," herhaal ek deurgaans vir myself. Ek het ses stelle langer uitgehou as enige van my vroulike spanmaats, en selfs 'n meerderheid van die ouens oorleef. Daardie dag het ek geleer dat die water die enigste plek is waar ek nog steeds in my eie vel tuis voel. Ek kon al my opgeboude woede en pyn daar uitdryf. Ek het nie daar vuil gevoel nie. Ek was veilig in die water. Ek was daar vir myself en het my pyn op die gesondste en moeilikste manier uitgedruk.

Ek het verder gaan swem by Springfield College, 'n klein NCAA DIII-skool in Massachusetts. Ek was gelukkig dat my skool 'n wonderlike New Student Orientation (NSO) program vir inkomende studente gehad het. Dit was 'n driedaagse oriëntering met baie prettige programme en aktiwiteite, en daarbinne het ons 'n program genaamd Diversity Skit gehad, waar NSO-leiers, wat hoërklas by die skool was, sou opstaan ​​en hul persoonlike stories oor traumatiese lewenservarings deel. : eetversteurings, genetiese siektes, beledigende ouers, stories waaraan jy dalk nie blootgestel was as jy grootgeword het nie. Hulle sou hierdie verhale as 'n voorbeeld aan die nuwe studente deel dat dit 'n nuwe wêreld is met nuwe mense; wees sensitief en bewus van die mense rondom u.

Een meisie het opgestaan ​​en haar verhaal van seksuele aanranding vertel, en dit was die eerste keer dat ek my gevoelens van my voorval onder woorde gebring het. Haar verhaal was hoe ek verneem het wat met my gebeur het, het 'n etiket. Ek, Caroline Kosciusko, is seksueel aangerand.

Ek het later daardie jaar by NSO aangesluit omdat dit so 'n wonderlike groep mense was, en ek wou my storie deel. My swemafrigter het dit gehaat dat ek aangesluit het, want hy het gesê dit sal tyd neem om te swem, maar ek het 'n samehorigheid met hierdie groep mense gevoel wat ek nog nie voorheen gevoel het nie, selfs nie in die swembad nie. Dit was ook die eerste keer dat ek ooit neergeskryf het wat met my gebeur het-ek wou vir die inkomende eerstejaar vertel wat ook seksuele aanranding beleef het. Ek wou hê hulle moet weet dat hulle nie alleen is nie, dat dit nie hulle skuld was nie. Ek wou hê hulle moet weet hulle is nie waardeloos nie. Ek wou ander help om vrede te vind.

Maar ek het dit nooit gedeel nie. Hoekom? Want ek was doodbang vir hoe die wêreld my dan sou waarneem. Ek was nog altyd bekend as die gelukkige, geselsige, optimistiese swemmer wat graag mense wou laat glimlag. Ek het dit deur alles gehandhaaf, en niemand het ooit geweet wanneer ek met iets so donker gesukkel het nie. Ek wou nie hê dat diegene wat my ken, my skielik as 'n slagoffer moet sien nie. Ek wou nie hê mense moet met jammerte in plaas van vreugde na my kyk nie. Ek was nie gereed daarvoor nie, maar ek is nou.

Slagoffers van seksuele aanranding moet weet dat die moeilikste is om uiteindelik daaroor te praat. U kan nie voorspel hoe mense sal reageer nie, en die reaksies wat u kry, is niks waarop u kan voorberei nie. Maar ek sal dit vir jou sê: Dit verg slegs 30 sekondes pure, moed om jou lewe ten goede te verander. Toe ek die eerste keer vir iemand vertel het, was dit nie die reaksie wat ek verwag het nie, maar dit het steeds goed gevoel om te weet ek is nie die enigste een wat geweet het nie.

Toe ek nou die dag Brock Turner se slagoffer se verklaring lees, het dit my dadelik teruggestuur na die emosionele rollercoaster wat ek ry as ek stories soos hierdie hoor. Ek word kwaad; nee, woedend, wat my gedurende die dag angstig en depressief maak. Om uit die bed te kom, word 'n prestasie. Hierdie verhaal het my veral geraak, want Turner se slagoffer het nie die kans gehad om weg te steek soos ek nie. Sy was so blootgestel. Sy moes na vore kom en dit alles in die hof aanspreek, op die mees indringende manier moontlik. Sy is voor haar familie, geliefdes en haar aanvaller aangeval, uitgeskel en verkleineer. En nadat alles verby was, het die seuntjie nog steeds nie gesien wat hy verkeerd gedoen het nie. Hy het haar nooit verskoning aangebied nie. Die regter het sy kant gestel.

Dit is presies hoekom ek nooit gepraat het oor die ontstellende dinge wat met my gebeur het nie. Ek sal veel eerder alles opdun as dat iemand my laat voel dat ek dit verdien, dat dit my skuld was. Maar dit is tyd dat ek die moeiliker keuse, die regte keuse, maak en 'n stem is vir diegene wat nog steeds bang is om te praat. Dit is iets wat my gemaak het wie ek is, maar dit het my nie gebreek nie. Ek is die harde, gelukkige, vrolike, meedoënlose, gedrewe, passievolle vrou wat ek vandag baie is as gevolg van hierdie stryd wat ek alleen gestry het. Maar ek is gereed daarvoor dat dit nie meer net my stryd is nie, en ek is gereed om ander slagoffers te help veg.

Ek haat dit dat Brock Turner in elke artikel 'swemmer' aan sy naam het. Ek haat wat hy gedoen het. Ek haat dit dat sy slagoffer waarskynlik nooit weer die Olimpiese Spele met trots vir haar land sal kan kyk nie, vanweë wat die term “Olimpiese hoopvolle swemmer” vir haar beteken. Ek haat dit dat swem vir haar verwoes is. Omdat dit my gered het.

Resensie vir