Die saak om vooraf te wees oor jou seksualiteit op die eerste afspraak

Tevrede

• Die voordeel om op 'n eerste afspraak uit te kom
• Wat as ek nie veilig voel om uit te kom nie - of hulle reageer swak?
• Wat as hulle aanvaar ... maar weet nie veel daarvan om LGBTQ+te wees nie?
• Hoe om uit te kom op die eerste afspraak (of selfs voor dit)
• 1. Plaas dit in jou dating profiele.
• 2. Deel jou sosiale media.
• 3. Skuif dit terloops in.
• 4. Spoeg dit uit!
• 5. Stel 'n leidende vraag.
• Resensie vir

Dit was die einde van die eerste afspraak. Tot dusver het dinge goed gegaan. Ons het afsprake-geskiedenisse aangeraak, ons versoenbare verhoudings-oriëntasies (albei monogaam) bevestig, ons individuele ondeugde bespreek, gebind oor 'n gedeelde liefde vir joga en CrossFit, en duiselig foto's van ons bontbabas gedeel. Ek het beslis met hierdie man kontak gemaak - ons sal hom Derek noem - maar daar was nog een groot ding waaroor ons nog nie gepraat het nie: My biseksualiteit.

My vorige maat het voorgegee dat my afsprake-CV nie mense van verskillende geslagte bevat nie, en ons stilswye daaroor het daartoe bygedra dat ek nie vreemd genoeg gevoel het nie. Ek wou die dinamika weer vermy, so op datum nommer een met Derek het ek dit duidelik gesê.

'Dit is vir my baie belangrik dat u verstaan ​​dat ek biseksueel is en dat ek steeds biseksueel sal wees as ons 'n afspraak het.'

Soos die rockster wat hy is, het Derek geantwoord: "Natuurlik sal omgang met my nie jou seksuele oriëntasie verander nie." Ek en hy het amper 'n jaar lank uitgegaan. Terwyl ons sedertdien uitmekaar is (weens nie-ooreenstemmende langtermyndoelwitte), glo ek sterk dat om my seksualiteit van die begin af met hom te deel deel is van hoekom ek so geliefd en gesien gevoel het toe ons uitgegaan het.

Daarom het ek dit sedertdien 'n reël gemaak om op die eerste datum (en soms, selfs vroeër) as biseksueel uit te kom. En raai wat? Kenners stem saam. Beide die psigoterapeut en die huweliks- en verhoudingsdeskundige Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. en 'n gelisensieerde professionele berader, Maggie McCleary, L.G.P.C., wat spesialiseer in dienste wat sonder queer insluit, sê dat dit 'n goeie stap is om by 'n moontlike vennoot uit te kom, solank u dit veilig voel.

Lees verder om die voordele te leer om so gou moontlik na 'n nuwe potensiële vennoot uit te kom. Boonop wenke oor hoe om dit te hanteer, of u nou biseksueel, panseksueel, aseksueel of enige ander deel van die vreemde reënboog is.

Die voordeel om op 'n eerste afspraak uit te kom

"Deur u seksualiteit te deel, kan u potensiële maat so vroeg as moontlik die volle prentjie van u kry," sê McCleary. 'En as u 'n gesonde verhouding wil hê, wil u u volle self kan wees,' sê hulle.

As jy uitkom, kan jy ook sien of die persoon jou seksualiteit sal aanvaar. As u na u afspraak kom en hulle nie goed reageer nie, of u kry 'n sin dat hulle dit nie sal doen nie, "dit is 'n teken dat hulle nie almal is wat julle almal sal aanvaar nie," sê McCleary. En in 'n ideale, gesonde verhouding wil u (en benodig!) Daardie aanvaarding.

Let wel: "As hulle nie goed reageer nie en dit is nie as 'n ooreenkoms vir u, dan is daar moontlik ander dinge wat u intern moet beoordeel, "in die lig daarvan dat u gewilliglik 'n moontlik ongesonde verhouding aangaan," sê McCleary. . U kan een vind oor Psychology Today.)

As u dadelik uitkom, kan u ook ontslae raak van die angs om nie by iemand uit te gaan nie, met wie u gaan uitgaan. "Hoe langer jy vermy om jou seksualiteit met hulle te deel, hoe angstiger kan jy raak oor hoe hulle gaan reageer," verduidelik McCleary. (Verwant: Hoe 'Uitkom' my gesondheid en geluk verbeter het)

Oorweging van angs gaan dikwels gepaard met emosionele simptome soos gevoelens van hartseer, paniek of vrees, en selfs fisiese simptome, dit is - onderbeklemtoning waarskuwing - niks goeds nie. (Sien meer: ​​Wat is angsversteuring - en wat is dit nie?)

Wat as ek nie veilig voel om uit te kom nie - of hulle reageer swak?

Eerstens, onthou dat u nooit behoefte Om uit te kom! 'U hoef nooit aan iemand uit te kom nie - en veral nie aan iemand met wie u 'n eerste afspraak het nie,' sê Wright.

So as jy hulle nie wil vertel nie, moenie. Of as jou ingewande vir jou sê dat hierdie persoon *nie* aanvaar nie, moenie. Trouens, in laasgenoemde geval sê McCleary jy het absoluut toestemming om die datum reg in die middel te laat.

U kan sê:

• "Wat jy sopas gesê het, is vir my 'n transaksiebreker, so ek gaan myself met respek uit hierdie situasie verwyder."
• 'Dit is vir my 'n reël om nie met transfobe uit te gaan nie, en wat u pas gesê het, is transfobies, so ek gaan die res van hierdie datum afskakel.'
• "Daardie opmerking sit nie goed in my ingewande nie, so ek gaan myself verskoon."

Kan u die datum tot die einde uitsteek en dan 'n teks met dieselfde woorde stuur as u by die huis kom? Sekerlik. "Jou veiligheid moet jou nommer een prioriteit wees, maar daar is geen verkeerde manier om jou veiligheid te prioritiseer nie, solank jy dit doen," sê Wright. (Verwant: Hoe is dit regtig om in 'n ongeslagtelike verhouding te wees)

Wat as hulle aanvaar ... maar weet nie veel daarvan om LGBTQ+te wees nie?

As die persoon met wie u 'n afspraak het nie weet wat dit beteken om LGBTQ+te wees nie, is dit regtig 'n persoonlike besluit of u met hom uitgaan. Dit kom uiteindelik neer op twee hoof dinge.

Eerstens, hoeveel emosionele arbeid wil u doen om hierdie persoon op te voed oor u identiteit? As jy byvoorbeeld nog steeds jou eie biseksualiteit verken, kan dit 'n prettige bindingsaktiwiteit wees om te leer oor biseksualiteit met jou nuwe boeties. Maar as u al dekades lank 'n biseksuele aktivis is of oor LGBTQ+ -geskiedenis geleer het vir werk, is u moontlik minder geïnteresseerd in die opvoedingsrol in u verhouding.

Tweedens, hoe belangrik is dit vir u dat die mense met wie u uitgaan, beide aanvaar en kennis van u koningskap? “As jy ongelooflik betrokke is by jou plaaslike LGBTQ-gemeenskap, is dit dalk vir jou baie belangriker om uit te gaan met iemand wat biseksualiteit verstaan ​​as iemand wie se biseksualiteit nie so ’n groot rol in hul sosiale kringe of lewe gespeel het nie,” sê Wright.

Hoe om uit te kom op die eerste afspraak (of selfs voor dit)

Hierdie wenke bewys dat om uit te kom nie so uitdagend hoef te wees soos dit klink nie.

1. Plaas dit in jou dating profiele.

Met nog bevele oor sosiale distansie, het die geleenthede om mense by die kroeg of gimnasium te ontmoet, verminder. As u dus nuwe potensiële liefhebbers ontmoet, is die kans groot dat dit op programme gebeur. In daardie geval beveel McCleary aan om jou seksualiteit reg in jou profiel te plaas. (Verwant: Hoe Coronavirus die afspraaklandskap verander)

Deesdae maak die meeste dating-apps (Tinder, Feeld, OKCupid, ens.) dit maklik, sodat jy kan kies uit 'n wye verskeidenheid geslags- en seksualiteitsmerkers wat direk in jou profiel sal verskyn. Met Tinder kan daters byvoorbeeld tot drie terme kies wat hul seksuele oriëntasie die beste beskryf, insluitend straight, gay, lesbies, biseksueel, aseksueel, demisexueel, panseksueel, queer en bevraagteken. (Verwant: definisies van LGBTQ+ woorde wat almal behoort te ken)

"U kan ook subtieler aandui met die reënboog 🌈, reënboogvlag -emoji's 🏳️‍🌈, of die kleur van die biseksuele trotsvlag hearts," sê McCleary.

As u tans u seksualiteit ondersoek en nog nie op 'n etiket (of baie) besluit het nie, kan u soveel in u profiel skryf, sê Wright. Byvoorbeeld:

• "Verken my seksualiteit en soek vriende en geliefdes wat op die reis wil saamgaan."
• 'Onlangs is dit nie reguit nie en wil ek kyk wat dit vir my beteken.'
• "Homofobe, vrouehaatmense, rassiste en bifobes, doen asseblief hierdie vloeiende baba 'n guns en swiep links."

'As u u seksualiteit dadelik vertoon, sal u die druk of angs wat u nodig het om op die eerste afspraak te verlig, verlig,' sê McCleary. As hulle regs vee, ken hulle reeds u seksualiteit, want dit was daar in u profiel. Boonop dien dit as 'n soort gatfilter, sodat u nie kan pas by mense wat u nie aanvaar nie.

2. Deel jou sosiale media.

Is jy uit op sosiale media - wat beteken dat jy gereeld oor jou seksualiteit praat wanneer jy op sosiale media plaas? As dit die geval is, beveel Wright aan om u handvatsels op sosiale media te deel voordat u persoonlik ontmoet. (U kan ook oorweeg om 'n eerste afspraak met 'n video -chat te maak om ook hierdie en u algemene chemie te beoordeel.)

'Dit is duidelik dat 'n aanlyn persona slegs 'n klein deel is van wie ek as 'n persoon is, maar ek is aktief op Instagram, sodat ek my handvatsel 'n goeie manier is om te leer dat ek biseksueel, vreemd en poliamor is ... 'n idee van my algehele energie, "verduidelik Wright. (Verwant: Hier is wat 'n poliamoreuse verhouding eintlik is)

3. Skuif dit terloops in.

Het jou onlangse wedstryd jou gevra of jy onlangs enige goeie flieks gesien het? Het hulle jou gevra wat jy lees? Antwoord hulle eerlik, maar knik na jou seksualiteit terwyl jy dit doen.

Byvoorbeeld: "Ek is queer, so ek is 'n groot aanhanger van queer dokumentêre films en ek het pas Disclosure gekyk," of, "sedert ek as biseksueel uitgekom het, lees ek onophoudelik bi memoires. Ek het pas klaargemaak Tomboyland deur Melissa Faliveno. "

Die voordeel van hierdie benadering is dat dit weerhou dat u seksualiteit soos hierdie groot belydenis voel, sê McCleary. 'Dit verskuif die' uitkom' -proses van iets ernstigs na 'n verbygaande onderwerp, 'net soos jy 'n ander deel van jou identiteit sou bespreek, soos waar jy grootgeword het. (Verwant: Ellen Page oor die uitkoms op 27 en veg vir LGBTQ-regte)

4. Spoeg dit uit!

Moenie dat jou begeerte om glad te wees jou daarvan weerhou om jou waarheid op te dis nie. “Eerlik, iemand wat eintlik die moeite werd is om uit te gaan, gaan nie omgee nie hoe jy sê vir hulle dat jy bi of queer is,” sê Wright.

Hierdie voorbeelde bewys dat clunky net so effektief as glad kan wees:

• "Ek weet nie hoe om dit ter sprake te bring nie, maar ek wou jou net laat weet dat ek bi is."
• "Dit is totaal nie verwant aan waaroor ons praat nie, maar ek het daarvan gehou om vir die mense met wie ek op date gaan, te vertel dat ek bi is. So, hier vertel ek jou!."
• "Hierdie datum was wonderlik! Maar voordat ons toekomsplanne maak, wil ek net laat weet dat ek biseksueel is."

5. Stel 'n leidende vraag.

'As u 'n algemene beeld kan kry van die persoon se siening of politiek, sal u waarskynlik 'n goeie idee hê of hulle die gemarginaliseerde (seksuele of geslags) identiteite wat u beweer, sal aanvaar,' sê McCleary.

Jy kan byvoorbeeld vra: "Watter BLM-optogte of -geleenthede het jy hierdie maand bygewoon?" of "Wat het jy van die jongste presidensiële debat gedink?" of "Waar kry jy jou oggendnuus?"

Uit al hierdie inligting kan jy stadig saamstel of die persoon met wie jy gesels rooi vlae of reënboogvlae swaai – en self besluit of jy dit in die buurt wil hou.

Resensie vir