Queer Imposter-sindroom: die stryd teen geïnternaliseerde bifobie as 'n Afro-Latina

Tevrede

• My ma en ek het nog 12 jaar nie oor my seksualiteit gepraat nie.
• Baie geïnternaliseerde bifobie bevraagteken jouself omdat ander in jou kop kom.
• Sonder vreemde voorbeelde in my lewe, of in die media tot my beskikking, het ek geen idee gehad wat reg was nie.
• Dit het lank geduur om by die term biseksueel uit te kom

'Dink jy dat jy biseksueel is?'

Ek is 12 jaar oud, sit in die badkamer en kyk hoe my ma haar hare regruk voor werk.

Vir 'n slag is die huis stil. Geen kleinsus wat rondhardloop en die bure onder ons oproer nie. Geen stiefpa wat agterna jaag nie, sê vir haar om stil te wees. Alles is wit en fluorescerend. Ons woon nou al 'n jaar in hierdie woonstel in Jersey.

My ma gly die metaalplate in haar hare af, krulkrulle wat nou getem is van jare se konstante hittebeskadiging. Dan sê sy kalm: "Dink jy jy is tweeslagtig?"

Dit vang my onkant. Ek, ongemaklik in klere wat nog nie by my veranderende raam moet aanpas nie, sputter, "Wat?"

“Tití Jessie het gehoor hoe jy met jou neef praat. ' Dit beteken dat sy die huistelefoon opgetel het om ons gesprek te bespied. Groot.

My ma sit die tuig neer en draai van haar weerkaatsing af om na my te kyk. 'Wil jy jou mond op 'n ander meisie se vagina sit?'

Uiteraard ontstaan ​​meer paniek. "Wat? Geen!"

Sy draai terug na die spieël. 'Goed dan. Dit is wat ek gedink het."

En dit was dit.

My ma en ek het nog 12 jaar nie oor my seksualiteit gepraat nie.

In daardie tydsverloop was ek op my eie, dikwels deurtrek van twyfel. Dink, ja, sy is waarskynlik reg.

Ek lees al hierdie romansromans oor sterk mans wat sterk meisies agtervolg wat vir hulle sag geword het. As 'n laat-bloeier het ek eers 'n belangrike persoon gehad totdat ek 17 was. Hy en ek het saam die volwassenheid betree totdat ek verby hom gegroei het.

Ek het na die universiteit in Suid-New Jersey gegaan, op 'n klein kampus wat bekend was vir sy verpleeg- en strafregsprogramme. U kan raai hoe my klasgenote gelyk het.

Ek was 'n pendelaar, dus ry ek deur Atlantic City - oorwegend Swart, oorweldig van werkloosheid, waaksaam deur die casino's wat die lug in opstoot - en die bosagtige buurlandbuurte in.

Dun Blue Line-vlae het die grasperke van huise wat ek verbygesteek het, gepeper, 'n voortdurende herinnering aan waar die mense rondom my gestaan ​​het as dit met my menswees as 'n swart meisie gaan.

Daar was dus natuurlik nie veel ruimte vir 'n ongemaklike, introverte swart meisie wat net geweet het hoe om vriende te maak deur aan te sluit by die naaste ekstrovert nie.

Ek was nog steeds ongemaklik in my swartheid, en ek dink dat die ander swart kinders op my kollege dit kon aanvoel.

Ek het dus 'n tuiste gevind met die ander hoofletters. Ek het baie gewoond geraak aan aandag van mense wat nie my tipe was nie, terwyl ek terselfdertyd nooit die tipe was van diegene wat my belangstelling gewek het nie. Dit het 'n kompleks geskep wat gelei het tot 'n reeks seksuele ontmoetings wat my behoefte aan aandag en validering getoon het.

Ek was die “eerste swart meisie” vir soveel wit mans. My stilte het my toegankliker gemaak. Meer “aanvaarbaar”.

Baie mense het my heeltyd vertel wat ek was of wat ek wou hê. As ons saam met my vriende in gemeenskaplike areas sit, sal ons grap oor ons verhoudings.

Toe my vriende kyk hoe ek liggaam na liggaam optel, almal sis en manlik, het hulle grappies begin maak oor die geldigheid van my egtheid.

Baie geïnternaliseerde bifobie bevraagteken jouself omdat ander in jou kop kom.

Biseksuele mense vorm 'n bietjie meer as 50 persent van die LGBTQIA-gemeenskap, maar tog word ons dikwels laat voel dat ons onsigbaar is of nie hoort nie. Soos dat ons verward is, of dat ons dit nog nie agter gekom het nie. Ek het die konsep vir myself begin inkoop.

Toe ek uiteindelik 'n seksuele ontmoeting met 'n vrou gehad het, was dit tydens my eerste drietal. Dit was baie. Ek was effens dronk en verward, onseker oor hoe ek op twee lyke gelyktydig moes navigeer, en het die verhouding van die paartjie gebalanseer en daarop gefokus om ewe veel aandag aan elke party te gee.

Ek het die interaksie 'n bietjie gedisoriënteerd gelaat, omdat ek my kêrel daarvan wou vertel, maar nie in staat was om dit te doen nie as gevolg van die nie-vra-nie-vertel-aard van ons oop verhouding.

Ek sal voortgaan om seks met vroue te hê tydens groepspel en voel dat ek "nie queer genoeg is nie."

Daardie eerste interaksie, en baie van die volgende, het nooit gevoel nie perfek. Dit het bygedra tot my interne stryd.

Was ek regtig in ander femmes? Was ek enigste seksueel aangetrokke tot vroue? Ek het my nie toegelaat om te verstaan ​​dat queer seks ook minder as bevredigend kan wees nie.

Ek het soveel onderweldigende ervarings met mans opgedoen, maar nog nooit getwyfel oor my aangetrokkenheid tot hulle nie.

Sonder vreemde voorbeelde in my lewe, of in die media tot my beskikking, het ek geen idee gehad wat reg was nie.

My omgewing het baie van my selfpersepsie gevorm. Toe ek weer huis toe trek na NYC, het ek besef hoe veel was beskikbaar buite die blou kraag, dikwels konserwatiewe distrik waarin ek grootgeword het.

Ek kan poliamoroos wees. Ek kan sekspositief en kinky wees, en ek kan vreemd wees as 'n f * * ck. Selfs terwyl jy verhoudings met mans het.

Ek het besef toe ek eintlik begin uitgaan 'n vrou, het ek my seksualiteit voortdurend op seks gekook - net soos my ma jare gelede gehad het.

In daardie aanvanklike gesprek het sy my nooit gevra of ek my mond op die geslagsdele van 'n seun wil lê nie. Ek sou dieselfde reaksie gehad het! Ek was te jonk om seks as geheel te peil, wat nog te sê van die liggaamsdele wat daarby betrokke was.

My gevoelens vir daardie meisie was eg en opwindend en wonderlik. Ek het veiliger gevoel as wat ek ooit in 'n romantiese verhouding gehad het, bloot binne die verwantskap van dieselfde geslag.

Toe dit oplos voordat dit regtig begin, was ek verpletter om te verloor wat ek amper gehad het.

Dit het lank geduur om by die term biseksueel uit te kom

Vir my impliseer dit 'n aantrekkingskrag van 50 tot 50 vir elke geslag. Ek het gevra of dit ook ander geslagsidentiteite insluit - daarom het ek in die begin pansexual of queer gekies.

Alhoewel ek steeds hierdie woorde gebruik om myself te identifiseer, het ek gemakliker geword om hierdie meer algemene term te aanvaar, en die begrip daarvan definieer voortdurend.

Seksualiteit was nog nooit vir my nie wie Ek is aangetrokke tot. Dit gaan meer oor wie ek oop is.

En eerlikwaar, dit is almal. Ek voel nie meer die behoefte om my vreemdheid aan enigiemand te bewys nie - selfs nie aan myself nie.

Gabrielle Smith is 'n digter en skrywer in Brooklyn. Sy skryf oor liefde / seks, geestesongesteldheid en interseksionaliteit. U kan tred hou met haar Twitter en Instagram.