Die martelaarskompleks afbreek

Tevrede

• Is dit dieselfde as 'n slagoffermentaliteit?
• Soos wat lyk dit?
• Jy doen dinge vir mense al voel jy nie waardeer nie
• Jy probeer dikwels te veel doen
• Die mense met wie jy tyd spandeer, laat jou sleg voel oor jouself
• U voel deurgaans ontevrede in u werk of verhoudings
• U het 'n patroon om na ander om te sien in verhoudings
• Vrae om jouself te vra
• U voel asof niks wat u doen reg is nie
• Waarom is dit skadelik?
• Gespan verhoudings
• Uitbrand
• Gebrek aan positiewe verandering
• Is dit moontlik om dit te oorkom?
• Werk aan kommunikasie
• Pro tip
• Stel grense
• Maak tyd vir selfversorging
• Praat met 'n terapeut
• Enige wenke om dit by iemand anders te hanteer?
• Beskou hul agtergrond
• Wees medelye
• Stel grense
• Die slotsom

Histories is 'n martelaar iemand wat kies om hul lewe op te offer of pyn en lyding in die gesig te staar in plaas daarvan om iets prys te gee wat hulle heilig. Alhoewel die term vandag nog steeds so gebruik word, kry dit 'n sekondêre betekenis wat 'n bietjie minder dramaties is.

Vandag word die term soms gebruik om iemand te beskryf wat blykbaar altyd op die een of ander manier ly.

Hulle het miskien altyd 'n storie oor hul jongste wee of 'n opoffering wat hulle vir iemand anders gebring het. Hulle kan selfs slegte dinge oordryf wat gebeur om simpatie te kry of ander skuldig te laat voel.

Klink dit bekend? Miskien dink jy aan 'n vriend of familielid - of selfs aan jouself.

Lees verder om meer te leer oor hoe u hierdie ingesteldheid en instrumente om dit te oorkom, te herken.

Is dit dieselfde as 'n slagoffermentaliteit?

'N Martelaarskompleks kan baie soos 'n slagoffermentaliteit lyk. Albei is geneig om meer algemeen voor te kom by oorlewendes van mishandeling of ander trauma, veral diegene wat nie toegang het tot voldoende hanteringsinstrumente nie.

Maar die twee ingesteldhede het wel 'n subtiele onderskeid.

'N Persoon met 'n slagoffermentaliteit voel gewoonlik persoonlik geviktimiseer deur enigiets wat verkeerd loop, selfs nie as die probleem, onbeskofte gedrag of ongeluk op hulle gerig is nie.

Hulle toon miskien nie veel belangstelling in moontlike oplossings nie. In plaas daarvan kan hulle die indruk wek dat hulle net in ellende wil slinger.

'N Martelaarskompleks gaan verder as dit. Mense met 'n martelaarskompleks voel nie net geviktimiseer nie. Dit lyk asof hulle gewoonlik baie moeite doen om situasies te vind wat waarskynlik nood of ander lyding kan veroorsaak.

Volgens Sharon Martin, LCSW, offer iemand met 'n martelaarskompleks hul eie behoeftes en begeertes op om dinge vir ander te doen. Sy voeg by dat hulle 'nie met 'n vreugdevolle hart help nie, maar dit doen uit plig of skuld.'

Sy verduidelik verder dat dit woede, wrewel en 'n gevoel van magteloosheid kan veroorsaak. Met verloop van tyd kan hierdie gevoelens 'n persoon vasgevang laat voel, sonder die opsie om nee te sê of dinge self te doen.

Soos wat lyk dit?

Iemand wat blykbaar altyd ly - en blykbaar so daarvan hou - kan volgens Lynn Somerstein, PhD, 'n martelaarskompleks hê. Hierdie patroon van lyding kan emosionele of fisiese pyn en nood tot gevolg hê.

Hier is 'n paar ander tekens dat u of iemand anders 'n martelaarskompleks het.

Jy doen dinge vir mense al voel jy nie waardeer nie

As u diegene naaste aan u wil help, stel u voor dat u vriendelik en medelydend is. U kan hierdie dinge doen net om u te help, nie omdat u wil hê dat geliefdes u pogings of die opofferings wat u ter wille van hulle gemaak het, moet erken nie.

Maar wanneer dui u op 'n martelaarskompleks?

Baie mense wat gepla word deur 'n gebrek aan waardering, hou eenvoudig op om te help. As u egter martelertendense het, kan u voortgaan om ondersteuning te bied terwyl u u bitterheid betuig deur intern of by ander te kla oor die gebrek aan waardering.

Jy probeer dikwels te veel doen

Om soms ekstra werk aan te pak of 'n paar te veel verbintenisse aan te gaan, beteken nie dat u 'n martelaar is nie. Maar oorweeg of u gereeld verantwoordelikhede aanvaar wat nie noodwendig van u vereis word nie.

U mag voel dat niks gedoen sal word nie, tensy u dit self doen en enige aanbiedinge van hulp weier. Selfs as u geïrriteerd voel deur die bykomende werk wat u doen, gaan u voort om u werklading by te voeg as u gevra word. U kan selfs met vrywilligheid meer doen.

Die mense met wie jy tyd spandeer, laat jou sleg voel oor jouself

Het u 'n vriend (of twee) wat u net nie goed voel om te sien nie? Miskien wil hulle altyd hê dat u dinge vir hulle doen, vinnige opmerkings maak of selfs kritiek op u lewer.

Selfs wanneer giftige verhoudings jou uitput, is dit nie altyd maklik om dit af te breek nie, veral nie as die ander persoon 'n familielid of 'n goeie vriend is nie. Maar dink aan hoe u op die toksisiteit reageer.

'N Handige reaksie kan behels dat u grense vestig en 'n bietjie afstand tussen u en die ander skep.

Maar as u voortgaan om gereeld tyd saam met hulle deur te bring, net om te dink of baie te praat oor hoe ellendig hulle u laat voel, kan u martelare neigings hê.

U voel deurgaans ontevrede in u werk of verhoudings

Onvoltooide werk is nie ongewoon nie. Dit is ook nie ongewoon om in 'n verhouding te beland wat lyk asof dit geen toekoms het nie of wat tekort skiet aan wat u voorgestel het. Maar u kan oor die algemeen stappe doen om enige tyd met enige tyd en moeite die hoof te bied.

As u martelaarstendense het, kan u hierdie patroon van ontevredenheid op verskillende terreine in u lewe opmerk. U kan ander blameer vir waar u beland het, of glo dat u iets beter verdien as gevolg van opofferings wat u onderweg gemaak het.

As u dink dat ander u selfopoffering nie herken of waardeer nie, kan dit ook bydra tot woede en wrewel.

U het 'n patroon om na ander om te sien in verhoudings

As u terugkyk op verhoudings in die verlede, kan dit u help om martelertendense te herken.

"'N Paar verhoudingskenmerke kan op hierdie kwessie dui," sê Patrick Cheatham, PsyD. 'Sommige verhoudings is net struktureel ongelyk, soos dat ouers na kinders omsien. Of hulle kan soms skeefloop, soos wanneer hulle na 'n ernstig siek maat omsien. ”

As u 'n neiging tot selfopoffering in verskillende verhoudings in u lewe opmerk, kan dit dui op elemente van 'n martelaarskompleks.

Vrae om jouself te vra

As u na u verhoudings kyk, stel Cheatham voor dat u uself vra:

• Sou u u verhoudings as een of ander manier ongelyk beskryf? Miskien voel jy asof jy net na vennote omsien wat min doen om aan jou behoeftes te voldoen.
• Voel u 'n konstante gebrek aan ruimte om u eie behoeftes en behoeftes te bespreek?
• Is u van mening dat u verhouding in gevaar kan wees as u nie aan die behoeftes van u maat voldoen nie?

Dink ook aan die emosionele kant van dinge. Voel u ondersteun, geborge en geliefd, selfs gedurende periodes van ongelykheid? Of voel u verbitterd, gegrief of in die steek gelaat deur vennote?

Miskien wil u selfs hê dat hulle skuldig moet voel omdat hulle u nie meer ondersteun nie.

U voel asof niks wat u doen reg is nie

Iemand met martelertendense kan "altyd wil help, nooit slaag nie en as gevolg hiervan gestraf voel", sê Somerstein.

Met ander woorde, dit lyk asof mense u pogings om te help, of dat u pogings plat val, maak nie saak wat u doen nie. Miskien lyk dit asof hulle selfs geïrriteerd is in plaas van u dankbaar te wees.

Dit kan u regtig frustreer. U het tog u bes probeer, so die minste wat hulle kon doen, is om dankbaarheid te betoon. As gevolg van u ergernis, kan u dring om hulle skuldig te laat voel omdat hulle nie u harde werk waardeer nie.

Waarom is dit skadelik?

Martelaarstendense lyk miskien nie as 'n groot ooreenkoms nie, maar dit kan 'n tol eis vir u verhoudings, welstand en persoonlike groei.

Gespan verhoudings

As u met 'n martelaarskompleks saamleef, kan dit moeilik wees om self te praat.

Volgens Martin het mense met martelertendense dit moeilik om duidelik of direk te kommunikeer, wat tot verhoudingsvraagstukke lei.

In plaas daarvan om openlik oor u behoeftes te praat, kan u passiewe aggressie gebruik of kwaai uitbarstings kry as u u wrewel bly verswelg.

As u dink dat u baie opofferings gemaak het vir 'n maat of ander geliefde, kan u kwaad of ontevrede voel as hulle nie dankbaarheid betoon of hul steun in ruil daarvoor bied nie.

Uitbrand

"Martelare sukkel om hul behoeftes te prioritiseer," sê Martin. "Hulle oefen nie selfversorging uit nie, dus kan hulle uitgeput, liggaamlik siek, depressief, angstig, gegrief en onvervuld wees."

As u dikwels u tyd opgee om ander te help, meer doen as wat u moet by die werk of tuis, of nie in u algemeen in u eie behoeftes voorsien nie, sal u waarskynlik redelik vinnig gedreineerd en oorweldig voel.

Selfs u emosionele toestand kan bydra tot uitbranding. As u die meeste van die tyd kwaad en ontevrede voel, kan u stres en u uitput. Dit kan ook voorkom dat u hulp aanvaar.

Vennote, vriende en familie kan gewoonlik medelye bied, help met uitdagings of selfs voorstelle en advies gee. Maar as u gefrustreerd en gegrief voel oor diegene naaste aan wie u die naaste is, sal u minder geneig wees om hul hulp te aanvaar.

Boonop, as u steeds hul steun verwerp, kan hulle uiteindelik ophou aanbied.

Gebrek aan positiewe verandering

'N Algemene houding van ontevredenheid gaan dikwels gepaard met 'n martelaarskompleks.

U kan byvoorbeeld vasgevang of vasgevang voel in u werk, verhouding of huishoudelike lewe. Sommige hiervan kan verander soos die jare verbygaan, maar u beland op een of ander manier telkens in frustrerende of ondankbare situasies.

Jy is ellendig, maar in plaas daarvan om stappe te neem om verandering vir jouself te skep, kan jy kla, spyt wees oor die situasie of ander mense of gebeure verwyt. Sodra u uit een onbevredigende situasie kom, kan u uself binnekort in 'n nuwe situasie bevind.

Op hierdie manier kan martelaarstendense u daarvan weerhou om sukses te behaal of persoonlike doelwitte te bereik.

Is dit moontlik om dit te oorkom?

'N Martelaarskompleks kan u lewensgehalte baie eis, maar daar is maniere om dit te oorkom.

Werk aan kommunikasie

As u martelaarstendense het, is die kans groot dat u dit uitdagend vind om u emosies en behoeftes uit te druk. Deur sterker kommunikasievaardighede te ontwikkel, kan u beter hierin verbeter.

Om meer produktiewe maniere van kommunikasie te leer, kan u help:

• vermy passief-aggressiewe gedrag
• druk emosies uit, veral dié van frustrasie en wrewel
• voorkom dat negatiewe gevoelens opbou

Pro tip

Die volgende keer as u ongehoord of verkeerd verstaan ​​word, probeer uself uitdruk deur 'n 'ek'-stelling te gebruik om u te laat geld sonder om die ander persoon verdedigend te maak.

Sê nou jy het 'n vriend wat jou vir ete nooi, maar hulle vertrou altyd op jou om 'n resep te vind en al die inkopies te doen.

In plaas daarvan om te sê "U laat my al die harde werk doen, so dit is nie vir my lekker nie," kan u sê: "Ek voel dat ek altyd die knorwerk doen, en ek dink nie dit is regverdig nie."

Stel grense

Dit kan vir u belangrik wees om vriende en familie te help. Maar as u u limiet bereik het (of u al meer aangeneem het as wat u maklik kan hanteer), is dit OK om nee te sê. Dit is regtig.

As u uself uitbrand, help dit u nie alreeds swaar werk nie, en dit kan later 'n gevoel van wrewel verhoog. Probeer eerder 'n beleefde weiering.

U kan dit versag met 'n verduideliking, afhangende van u verhouding met die persoon wat vra. Onthou net daar is niks verkeerd om eers na u eie behoeftes om te sien nie.

"Dit is belangrik om nee te begin sê vir dinge wat met u persoonlike behoeftes inmeng of nie ooreenstem met u waardes of doelstellings nie," sê Martin.

Maak tyd vir selfversorging

Selfsorg kan die volgende insluit:

• praktiese keuses vir die gesondheid, soos om genoeg te slaap, voedsame maaltye te eet en om fisiese gesondheidsprobleme te versorg
• tyd maak vir genot en ontspanning
• let op u emosionele welstand en spreek uitdagings aan wat aan die orde kom

Praat met 'n terapeut

Dit kan moeilik wees om alleen deur martelaarstendense te werk. Professionele ondersteuning kan baie voordele inhou, veral as u meer wil leer oor onderliggende oorsake wat bydra tot patrone van selfopofferende gedrag.

Cheatham verduidelik dat u in terapie:

• verken u verhoudingstelsel
• groei bewustheid rondom patrone wat selfopoffering behels
• lig alle aannames rondom u waarde en die betekenis van die verhouding uit en daag dit uit
• probeer verskillende maniere om met ander om te gaan

Enige wenke om dit by iemand anders te hanteer?

As u iemand ken wat geneig is om soos 'n martelaar op te tree, voel u waarskynlik ten minste gefrustreerd deur hul gedrag. Miskien het u probeer advies gee, maar hulle weerstaan ​​u pogings om te help. Dit kan voel asof hulle regtig net wil kla.

Hierdie wenke sal die ander persoon nie noodwendig verander nie, maar dit kan u help om 'n perspektief op u te ontwikkel wat nie soveel frustrasie vir u veroorsaak nie.

Beskou hul agtergrond

Dit kan help om in gedagte te hou dat baie ingewikkelde faktore in hierdie ingesteldheid kan speel.

Alhoewel 'n persoon kan leer om gedrag aan te spreek wat dikwels as gevolg van martelaarstendense gebeur, het hulle dikwels nie veel beheer oor hoe hierdie neigings in die eerste plek ontwikkel het nie.

In sommige gevalle kan kulturele faktore bydra tot martelaarstendense. In ander kan gesinsdinamika of kinderervaringe 'n rol speel.

Wees medelye

U hoef miskien nie die redes agter hul gedrag te verstaan ​​om daar vir 'n geliefde te wees nie. Dit is dikwels genoeg om bloot medelye en ondersteuning te bied.

"Wees altyd vriendelik," moedig Somerstein aan.

Stel grense

Dit gesê, medelye hoef nie te wees om baie tyd saam met die persoon deur te bring nie.

As u tyd deurbring met iemand, kan dit 'n gesonde keuse wees om die tyd wat u saam spandeer te beperk. Deur 'n soort grens te stel, kan dit u ook help om meer vriendelikheid en medelye te bied wanneer u doen deel ruimte met daardie persoon.

Die slotsom

'N Langmoedige lewe kan u, u verhoudings en u gesondheid eis. Selfs al verstaan ​​u nie die wortels van u martelaarstendense nie, kan u steeds stappe doen om hierdie ingesteldheid te verander en te voorkom dat dit u lewe negatief beïnvloed.

As u sukkel om te weet waar u self moet begin, oorweeg dit om met 'n opgeleide geestesgesondheidspersoon te praat wat u kan help om hierdie patrone dieper te ondersoek.

Crystal Raypole het voorheen as skrywer en redakteur vir GoodTherapy gewerk. Haar belangstellingsvelde sluit in Asiatiese tale en letterkunde, Japannese vertaling, kookkuns, natuurwetenskappe, sekspositiwiteit en geestesgesondheid. Sy is veral daartoe verbind om stigma rondom geestesgesondheidskwessies te verminder.