Ek het geen idee gehad nie, my 'bestaanskrisisse' was 'n simptoom van 'n ernstige geestesongesteldheid

Tevrede

• Toe ek ouer geword het, het ek opgemerk dat alhoewel hierdie eksistensiële vrae in iemand anders se gedagtes kan kom, dit altyd lyk asof dit in myne bly
• Om die nood van hierdie herhalende 'eksistensiële krisisse' wat deur my OKS veroorsaak is, die hoof te bied, het ek 'n aantal kompulsies ontwikkel
• Ek het altyd aan OCD gedink as 'n redelike eenvoudige versteuring - ek kon nie meer verkeerd gewees het nie
• Alhoewel my OCD altyd 'n uitdaging sal wees, was dit 'n bemagtigende deel van genesing om meer opgevoed te wees oor OCD

Ek kon nie ophou dink aan die aard van die bestaan ​​nie. Toe is ek gediagnoseer.

"Ons is net vleismasjiene wat deur 'n beheerde hallusinasie navigeer," het ek gesê. 'Skrik dit jou nie? Wat is ons selfs doen hier? ”

'Dit weer?' vra my vriend glimlaggend.

Ek sug. Ja, weer. Nog een van my eksistensiële krisisse.

Om my oor die hele ding "lewendig" te kwel was vir my niks nuuts nie. Ek het van kleins af sulke angsaanvalle gehad.

Een van die eerste wat ek kan onthou, het in die sesde graad gebeur. Nadat u die raad gegee het: "Wees net jouself!" een te veel keer, het ek geknak. 'N Verwarde klasmaat moes my troos terwyl ek op die speelgrond huil en deur gedempte snikke verduidelik dat ek nie kon weet of ek my "ware self" was of net 'n "voorgee-weergawe" van myself nie.

Sy knipoog en besef dat sy nie meer diep is nie en bied eenvoudig aan: "Wil jy sneeu-engele maak?"

Ons is op hierdie planeet geplaas met baie teenstrydige verklarings waarom ons hier is. Hoekom sou nie Ek draai? Ek het gewonder. En hoekom was nie almal anders nie?

Toe ek ouer geword het, het ek opgemerk dat alhoewel hierdie eksistensiële vrae in iemand anders se gedagtes kan kom, dit altyd lyk asof dit in myne bly

Toe ek as kind van die dood verneem het, het dit ook 'n obsessie geword. Die eerste ding wat ek gedoen het, was om my eie testament te skryf (wat eintlik net neerkom op instruksies oor watter opgestopte diere in my kis sou gaan). Die tweede ding wat ek gedoen het, was om op te hou slaap.

En ek kan onthou, selfs toe ek gewens het dat ek binnekort sou sterf, sodat ek nie hoef te leef met die herhalende vraag wat daarna gebeur nie. Ek het ure spandeer om 'n verduideliking te kry wat my tevrede gestel het, maar dit het nooit gelyk of ek in staat was nie. My herkouery het die besetenes net vererger.

Wat ek destyds nie geweet het nie, was dat ek obsessief-kompulsiewe versteuring (OCD) het. My herhalende krisisse was eintlik iets wat bekend staan ​​as eksistensiële OCD.

Die International OCD Foundation beskryf eksistensiële OCD as 'indringende, herhalende denke oor vrae wat onmoontlik beantwoord kan word, en wat filosofies of angswekkend van aard kan wees, of albei.'

Die vrae draai gewoonlik om:

• die sin, doel of werklikheid van die lewe
• die bestaan ​​en aard van die heelal
• die bestaan ​​en aard van die self
• sekere eksistensiële begrippe soos oneindigheid, dood of werklikheid

Alhoewel u sulke vrae in 'n filosofieklas of in die plotlyn van films soos 'The Matrix' teëkom, sal iemand gewoonlik van sulke gedagtes af beweeg. As hulle nood ervaar, sou dit kortstondig wees.

Vir iemand met eksistensiële OCD, bly die vrae egter voortduur. Die nood wat dit oproep, kan heeltemal ongeskik wees.

Om die nood van hierdie herhalende 'eksistensiële krisisse' wat deur my OKS veroorsaak is, die hoof te bied, het ek 'n aantal kompulsies ontwikkel

Ek sou ure spandeer om te herkou, om die gedagtes te probeer bestry deur verduidelikings uit te dink in die hoop om die spanning op te los. Ek sal aan hout klop wanneer ek soveel as gedink oor 'n geliefde wat sterf in die hoop om dit op een of ander manier te "voorkom". Ek het elke aand 'n gebed voor die bed opgesê, nie omdat ek in God geglo het nie, maar as 'n “net in geval” -inset as ek in my slaap sou sterf.

Paniekaanvalle het 'n algemene voorkoms geword, wat vererger het deur die min slaap wat ek gekry het. En toe ek toenemend depressief geraak het - met my OCD wat byna al my geestelike en emosionele energie gehad het - het ek op 13-jarige ouderdom begin skade berokken. Ek het nie lank daarna nie eers die eerste keer probeer selfmoord doen.

Om te lewe en om uiters bewus te wees van my eie bestaan, was ondraaglik. En hoe hard ek ook al probeer het om my uit die hoofruimte te trek, blyk dit dat daar geen ontvlugting was nie.

Ek het regtig geglo dat hoe gouer ek sterf, hoe gouer ek hierdie skynbaar bodemlose angs oor die bestaan ​​en die hiernamaals kon oplos. Dit het so absurd gelyk om daarop vas te sit, en tog was dit nie anders as 'n vingerval nie, hoe meer ek daarmee geworstel het, hoe meer vasgevang.

Ek het altyd aan OCD gedink as 'n redelike eenvoudige versteuring - ek kon nie meer verkeerd gewees het nie

Ek was nie herhaaldelik my hande of kyk na die stoof nie. Maar ek het obsessies en kompulsies gehad; dit was toevallig mense wat makliker was om vir ander te verberg en weg te steek.

Die waarheid is dat OCD minder gedefinieer word deur die inhoud van iemand se obsessies en meer deur die kringloop van obsessiewe en selfversagtende (wat kompulsief word) wat iemand op 'n aftakelende manier kan lei.

Baie mense beskou OCD as 'n 'eienaardige' afwyking. Die werklikheid is dat dit ongelooflik eng kan wees. Wat ander as 'n onskadelike filosofiese vraag kan beskou, het verstrengel geraak met my geestesongesteldheid en het verwoesting in my lewe gesaai.

Dit is geensins die enigste soort obsessie wat ek gehad het nie, maar dit was een van die moeilikste om dit te herken, want dit kan in een oogopslag na so 'n tipiese, goedaardige gedagtegang lyk. Dit is egter wanneer daardie trein van die spoor af gaan, dit 'n geestesgesondheidsprobleem word eerder as 'n blote filosofiese.

Alhoewel my OCD altyd 'n uitdaging sal wees, was dit 'n bemagtigende deel van genesing om meer opgevoed te wees oor OCD

Voordat ek geweet het dat ek OCD het, het ek my obsessiewe gedagtes as die waarheid in die evangelie beskou. Maar omdat ek meer bewus is van hoe OCD funksioneer, kan ek herken wanneer ek spiraal, beter hanteringsvaardighede benut en 'n gevoel van selfmedelye kweek as ek sukkel.

Deesdae, as ek 'n "O my god, ons is almal vleismasjiene!" op 'n soort oomblik, kan ek dinge in perspektief plaas danksy 'n mengsel van terapie en medikasie. Die waarheid is dat daar min dinge is wat ons in die lewe weet om seker te wees. Maar dit is ook wat die lewe so geheimsinnig en selfs opwindend maak.

Om te leer om met die onsekerheid en die vrees saam te leef - en, ja, die moontlikheid dat dit 'n mate van beheerde hallusinasie is, wat deur ons breinrekenaars onder die knie is, is net 'n deel van die saak.

As alles anders misluk, wil ek myself daaraan herinner dat dieselfde kragte in die heelal wat vir ons swaartekrag en oneindigheid en dood gebring het (en al die vreemde, eng, abstrakte dinge) is ook verantwoordelik vir die bestaan ​​van The Cheesecake Factory en shiba inus en Betty White.

En maak nie saak watter hel my OCD-brein my deurgaan nie, ek sal dit nooit doen nie nie wees dankbaar vir daardie dinge.

Sam Dylan Finch is 'n toonaangewende advokaat in LGBTQ + geestesgesondheid, en het internasionale erkenning verwerf vir sy blog, Let's Queer Things Up!, wat vir die eerste keer in 2014 virale geraak het. As joernalis en mediastrateeg het Sam baie gepubliseer oor onderwerpe soos geestesgesondheid, transgender identiteit, gestremdheid, politiek en regte, en nog baie meer. Sam het sy gesamentlike kundigheid in openbare gesondheid en digitale media en werk tans as sosiale redakteur by Healthline.