'N Beginnersgids vir oop verhoudings

Tevrede

• Wat presies is 'n oop verhouding?
• Is dit dieselfde as polyamory?
• Dit is ook nie dieselfde as bedrog nie
• Wat is die punt?
• Hoe weet u of dit reg is vir u?
• Is daar voordele aan 'n oop verhouding?
• Is daar nadele om in ag te neem?
• Hoe moet u dit met u huidige maat bespreek?
• Hoe stel u grondreëls vas?
• Watter emosionele grense moet u oorweeg?
• Watter fisiese en seksuele grense moet u oorweeg?
• Hoe gereeld moet u met u primêre maat oor grense inskakel?
• Hoe bring u u verhouding tot 'n potensiële sekondêre maat?
• Maak dit saak of u sekondêre maat monogame of poliamore is?
• Moet u ook by u sekondêre maat (s) aanmeld?
• Waar kan u meer leer?

Ons sluit produkte in wat volgens ons nuttig vir ons lesers is. As u deur middel van skakels op hierdie bladsy koop, kan ons 'n klein kommissie verdien. Hier is ons proses.

Bars, gedagtes, grondboontjiebotterflesse. Dit is 'n gegewe dat hierdie dinge die beste oop is. Wel, baie nie-monogame mense sal beweer dat verhoudings op die lys behoort.

Wat presies is 'n oop verhouding?

Dit hang af van wie antwoord. Daar is twee verskillende definisies.

Die eerste sê: 'oop verhouding' is 'n sambreelterm wat alle ander vorme van nie-monogamie, soos monogam-achtige, swaaiers en polyamory, omvat.

Die idee is dat monogame gesluit beteken, en dat alle soorte nie-monogame verhoudings oop is.

Die tweede (en meer algemene) definisie sê dat oop verhoudings is een tipe nie-monogame verhouding onder die etiese niemonogame sambreel.

Hier word gewoonlik gedink dat daar openlike verhoudings plaasvind tussen twee mense in 'n primêre verhouding wat ingestem het om hul verhouding seksueel te open - maar nie romanties nie.

Alhoewel 'oop verhouding' altyd suggereer dat die verhouding buite die raamwerk Een persoon is my alles bestaan ​​(ook bekend as monogamie), om uit te vind presies wat iemand daarmee bedoel, moet jy vra.

Is dit dieselfde as polyamory?

LGBTQ-vriendelike seksopvoeder en gelisensieerde sielkundige Liz Powell, PsyD, skrywer van "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond" bied hierdie definisie van polyamory aan:

"Polyamory is die praktyk van, of begeerte om 'n liefdevolle en / of intieme verhouding met meer as een persoon tegelyk te hê, met die toestemming van alle betrokkenes."

Dus nee, polyamory is nie dieselfde nie. Terwyl liefdevolle en romantiese verhoudings met meer as een persoon is eksplisiet toegelaat in poliamorie, is dit nie noodwendig die geval in oop verhoudings nie.

Seksopvoeder Davia Frost merk op dat mense wat poliamoroos is, dit dikwels as 'n integrale deel van hul identiteit beskou, net soos sommige mense gay of queer is.

Gewoonlik voel mense in oop verhoudings nie asof hul huidige verhoudingstruktuur (oftewel nie-monogamie) 'n vaste deel is van wie hulle is nie.

Dit is ook nie dieselfde as bedrog nie

Mense in oop verhoudings het 'n ooreenkoms dat seks of emosionele verhoudings met ander mense OK is.

Bovendien, terwyl bedrog as oneties beskou word, is oop verhoudings - as dit reg gedoen word - van nature eties.

Wat is die punt?

Daar is geen punt nie. Oor die algemeen tree mense oop verhoudings aan omdat hulle dink dat dit vir hulle meer plesier, vreugde, liefde, tevredenheid, orgasmes, opgewondenheid of 'n kombinasie daarvan sal bring.

Redes waarom u 'n oop verhouding kan oorweeg:

• U en u maat het albei baie liefde om te gee en glo dat u meer as een persoon tegelyk kan liefhê.
• U wil u seksualiteit of seksuele verhoudings met iemand van 'n ander geslag ondersoek.
• U en u maat het 'n geval van libos wat nie ooreenstem nie.
• Die een maat is ongeslagtelik en stel nie in seks belang nie, en die ander wil seks hê.
• Die een maat het 'n spesifieke knik of fantasie waarin hulle wil verken waarin die ander nie belangstel nie.
• Om te sien (of te hoor van) u maat seks met iemand anders het, skakel u aan, of andersom.

Hoe weet u of dit reg is vir u?

Ongelukkig is dit nie so maklik om vas te stel of 'n oop verhouding vir u (of reg is vir u en u maat) as om 'n aanlyn vasvra te neem en die antwoorde op sigwaarde te neem nie.

• Begin deur te bepaal waarom u monogaam is en wat dit vir u beteken. Watter boodskappe oor monogamie het u grootgeword?
• Spreek aan of of waarom u belangstel om u verhouding te open. Is dit omdat jy gevoelens vir iemand anders ontwikkel het en daarop wil reageer? Is dit omdat u of u maat baie behoeftes het wat beter deur meer as een persoon voorsien kan word?
• Laat u nou voorstel hoe u lewe kan lyk as u in 'n oop verhouding verkeer. Raak gedetailleerd. Waar sal jy woon? Sal daar kinders wees? Sal u maat ook ander vennote hê? Watter soorte seks sal u ondersoek? Watter soort liefde? Hoe laat u hierdie fantasie voel?
• Leer vervolgens meer oor etiese nie-monogamie. Begin deur te lees oor oop verhoudings en poliamamorous literatuur (meer hieroor hieronder), gaan na polyamorous MeetUp-groepe en volg mense wat etiese nie-monogamie of polyamory beoefen op Instagram en Twitter.

Is daar voordele aan 'n oop verhouding?

Hel ja! Daar is 'n rede waarom meer as een vyfde van die mense in een was of is.

Vir een beteken dit (gewoonlik) meer seks!

"Ek hou daarvan om nie-monogram te wees nie, want ek is iemand wat van nuutheid en verkenning hou," sê Powell. 'Dit kan ek kry deur by soveel mense te wees as wat ek wil.'

Sy voeg by: "Ek het ook 'n groot vermoë om dwang te doen - dit is die vreugde vir iemand anders se vreugde - om my vennote seksueel vervul en gelukkig te maak, maak my gelukkig."

Gelisensieerde huweliks- en gesinsterapeut Dana McNeil, MA, LMFT, stigter van die Relationship Place in San Diego, Kalifornië, roep uit dat selfs as u uiteindelik die verhouding sal sluit, kan die praktisering van etiese nie-monogamie individue help om hul vaardighede in probleemoplossing, kommunikasie te slyp. , en om grense te maak en te hou.

"Dit dwing mense altyd om regtig te identifiseer wat hul begeertes en behoeftes is," sê McNeil.

Is daar nadele om in ag te neem?

Daar is geen nadele van oop verhoudings nie, slegs verkeerde redes om 'n oop verhouding aan te gaan.

"Nie-monogamie kan bestaande probleme en probleme in die verhouding vererger," sê Powell.

Sy voeg by: "As u sleg is met kommunikasie, sal u meer geleenthede moet gee om dieper en met meer mense oor meer onderwerpe te kommunikeer, as gevolg daarvan."

Dieselfde idee geld as u oneerlik, manipulerend, jaloers of selfsugtig is. In plaas daarvan dat net een persoon die gevolge van daardie gedrag ervaar, sal veelvuldige mense geraak word.

"Nie-monogamie gaan nie 'n verhouding met 'n onstabiele grondslag oplos nie," sê Powell. Dus as dit die rede is waarom u die verhouding open, sal dit waarskynlik lei tot 'n verbreking.

Hoe moet u dit met u huidige maat bespreek?

U probeer nie u maat "oortuig" om in 'n oop verhouding te wees nie.

Begin met 'n 'ek'-stelling en lei dan na 'n vraag, byvoorbeeld:

• 'Ek het gelees oor oop verhoudings, en ek dink dit kan iets wees wat ek wil probeer. Sou u oop wees vir 'n gesprek oor die opening van ons verhouding? '
• 'Ek het daaraan gedink om met ander mense seks te hê, en ek dink ek sal dit dalk wil ondersoek. Sou u ooit 'n oop verhouding oorweeg? '
• 'Ek dink dit sal regtig warm wees om saam met jou na iemand anders te kyk. Sou u ooit belangstel om 'n derde in die slaapkamer te nooi? '
• 'My libido is baie laer sedert ek [medisyne hier byvoeg], en ek het gedink aan die opening van ons verhouding sodat u van u seksuele behoeftes en behoeftes elders vir ons kan wees. Dink u dit is iets waaroor ons kan praat? '

As u regtig in 'n oop verhouding wil verkeer en u maat die idee heeltemal afskakel, kan dit 'n onoorkomelike onverenigbaarheid wees.

'Uiteindelik, as net een persoon in 'n bestaande verhouding die verhouding wil open, sal u dalk moet opbreek,' sê McNeil.

Hoe stel u grondreëls vas?

Om stomp te wees: dit is die verkeerde vraag.

Om te verstaan ​​waarom, moet u die verskil tussen grense, ooreenkomste en reëls verstaan.

'N Grens gaan oor jou eie persoon. Jou eie hart, tyd, verstand, liggaam, ”sê Powell.

U kan dus 'n grens hê om nie vloeistof te bind aan iemand wat vloeibaar aan iemand anders gebind is nie.

U kan nie 'n grens rondom wie jou maat seks het, hoe hulle daardie seks het en of hulle hindernisse gebruik.

"'N Grens plaas die las op ons in plaas van u maat," verduidelik Powell. 'Dit is meer bemagtig.'

Ooreenkomste kan heronderhandel word deur enigiemand wat dit aangaan.

'As ek en my maat 'n ooreenkoms het dat ons altyd tandheelkundige damme, kondome en handskoene met ons ander vennote gebruik, maar my maat en een van hul vennote wil beweeg om nie hindernisse te gebruik nie, kan ons drie gaan sit en skryf die ooreenkoms saam sodat ons almal gemaklik is, ”verduidelik Powell.

Ooreenkomste is 'n besonder empatiese en waardevolle benadering vir paartjies wat 'n derde maat wil toevoeg tot hul seksuele of romantiese verhouding.

Dikwels word die derde (soms 'n 'eenhoorn' genoem) gevoelens, begeertes, begeertes en behoeftes as minder belangrik as die paartjies behandel. Ooreenkomste behandel hulle meer as die mense wat hulle is, eerder as om te sê, reëls.

"Reëls is iets wat twee of meer mense maak wat diegene rondom hulle beïnvloed, maar diegene rondom hulle kry geen seggenskap nie," verduidelik Powell.

Oor die algemeen is 'reëls' 'n poging om die gedrag en gevoelens van ons maat te beheer.

"Die begeerte om reëls te maak spruit gewoonlik uit monogame kondisionering wat ons vertel dat ons maat nie meer as een persoon kan liefhê nie, of ons sal verlaat as hulle iemand 'beter' vind," sê Powell.

Alhoewel baie mense wat nie meer monogamies nuut is nie, dit gereeld van 'n reëlgebaseerde plek wil benader, waarsku sy daarteen.

"Gewoonlik is reëls uiteindelik ontmoedigend en oneties," sê Powell en voeg by dat sy aanbeveel om met persoonlike grense te begin.

Watter emosionele grense moet u oorweeg?

Wanneer die konsep van gevoelens kom, paartjies wil gereeld reëls maak om nie op iemand verlief te raak nie, sê Powell.

Daardie ingesteldheid omskryf liefde as 'n beperkte bron en lei u uiteindelik tot mislukking.

"Maak nie saak hoe goed u uself ken nie, u kan regtig nie weet vir wie u gaan val nie," sê sy.

Dus in plaas van 'n reël Geen emosies toegelaat nie, beveel Powell aan om na binne te draai en jouself af te vra:

• Hoe kan ek liefde betoon? Hoe ontvang ek dit?
• Hoe gereeld moet ek my maat sien om waardevol te voel? Hoe wil ek my tyd toewys? Hoeveel alleen tyd het ek nodig?
• Watter inligting wil ek weet? Hoe wil ek deel?
• Met wie deel ek ruimte en onder watter omstandighede?
• Watter woorde gebruik ek gemaklik om my verhouding met ander te merk?

Watter fisiese en seksuele grense moet u oorweeg?

Algemene fisiese en seksuele grense is gesentreer rondom die bestuur van seksuele risiko's, watter seksdade onbeperk of onbeperk is, en as / wanneer / hoe u geneentheid openbaar.

Byvoorbeeld:

• Wie kan my aanraak en waarheen? Is daar soorte aanraking wat ek nie wil gee nie? Hoe gaan dit met ontvang?
• Hoe gereeld sal ek getoets word, watter toetse sal ek doen? Sal ek PrEp neem?
• Wie, wanneer en vir watter handelinge sal ek versperringsmetodes gebruik?
• Wanneer sal ek met mense praat oor hoe onlangs hulle getoets is, en wat hulle verskillende veiliger sekspraktyke sedertdien was?
• Hoe sal my speelgoed gebruik / gedeel / skoongemaak word?
• Waar is ek gemaklik met seks?
• Wat beteken PDA vir my? Met wie is ek gemaklik om liggaamlik op openbare plekke te wees?

Hoe gereeld moet u met u primêre maat oor grense inskakel?

U wil nie meer in die strik trap om u verhouding (s) te verwerk as wat u dit leef nie (hulle), maar ideaal gesproke sal u gereeld inboek.

U kan begin met 'n vaste afspraak en dit minder gereeld maak as u in die slag gaan (heh) van dinge.

Hoe bring u u verhouding tot 'n potensiële sekondêre maat?

Onmiddellik.

'Om polyamorous te wees, kan vir hulle 'n ooreenkoms wees, en om monogame te wees, kan 'n ooreenkoms vir u wees, dus moet u deursigtig wees,' sê Powell.

Sommige sjablone om te leen:

• "Voordat ons ernstig raak, deel ek graag dat ek tans in 'n oop verhouding is, wat beteken dat ek, hoewel ek gemaklik buite my verhouding kan uitgaan, een ernstige maat het."
• 'Ek wil u laat weet dat ek nie monogram is nie en dit geniet om met verskeie mense tegelyk te gaan. Wil u uiteindelik in 'n eksklusiewe verhouding verkeer? '
• 'Ek wil u laat weet dat ek nie monogram gaan nie en nie op soek is na 'n eksklusiewe verhouding nie. Hoe voel u daaroor om met verskeie mense tegelyk te gaan, of om met iemand uit te gaan wat met verskeie mense tegelyk uitgaan? ”

As u aanlyn uitgaan, beveel McNeil aan om dit net daar in u profiel te plaas.

Maak dit saak of u sekondêre maat monogame of poliamore is?

Daar is verskillende iterasies van eensydige oop verhoudings, ook bekend as mono-polibaster verwantskappe.

In sommige verhoudings, as gevolg van seksuele oriëntasie, libido, belangstelling, ensovoorts, stem die egpaar in om die verhouding te open met die bedoeling dat slegs een van die (gewoonlik primêre) vennote nie monogam "optree".

Ander kere kan iemand wat hom as monogaam identifiseer, kies om met iemand uit te gaan wat poliamorous is.

Die antwoord dus: "Nie noodwendig nie," sê McNeil. '[Maar] almal moet bewus gemaak word dat die poliamorose persoon uit die vlermuis gaan.'

“Dit stel die ander persoon in staat om 'n ingeligte besluit te neem of hy of sy nie deel wil wees van 'n oop verhouding nie.”

Moet u ook by u sekondêre maat (s) aanmeld?

Beteken, moet u seker maak dat u sekondêre maat dit geniet om met u in verbinding te tree? En voel jy gerespekteer en versorg? Uiteraard.

Of u amptelike aanmeldings beplan, hang van u af. Maak nie saak wat jou verhoudingstruktuur is nie, jy waarskynlik wil 'n dinamika hê waar alle partye gemaklik voel om hul behoeftes te kommunikeer en om aan onvervulde behoeftes of behoeftes te voldoen.

Waar kan u meer leer?

U moet nie verwag dat u vriende in oop verhoudings u hand sal vashou gedurende die proses om u verhouding te open nie ( * hoes * emosionele arbeid * hoes *).

As u vriende het wat nie-monogamie beoefen, kan dit nuttig wees om met hulle te gesels oor hoe dit vir hulle lyk, hoe hulle hul eie grense vasgestel het en hoe hulle jaloesie hanteer.

Gewilde boeke oor oop verhoudings sluit in:

• “Bou oop verhoudings”
• “Meer as twee”
• “Die etiese slet”
• “Om oop te maak: 'n gids vir die skepping en handhawing van oop verhoudings”

U kan ook ander (gratis!) Bronne besoek, soos:

• IAmPoly.net
• Dean Spade se artikel "Vir liefhebbers en gevegte"
• PolyInfo.org

Artikels soos die wat u lees (hi!), Hierdie gids oor polyamory en hierdie oor vloeibare binding, is ook goeie hulpbronne.

Gabrielle Kassel is 'n seks- en welstandsskrywer in New York en CrossFit Level 1 Trainer. Sy het 'n oggendmens geword, meer as 200 vibrators getoets en geëet, gedrink en met houtskool geborsel - alles in die naam van die joernalistiek. In haar vrye tyd kan sy gevind word wat selfhelpboeke en romansromans lees, bankdruk of paaldans. Volg haar op Instagram.