Postpartum PTSS is werklik. Ek moet weet - ek het dit geleef

Tevrede

• Dit was nie so lank gelede dat ek geboorte geskenk het op die vreesaanjaendste dag en die moeilikste tydperk van my lewe nie.
• Daardie November-dag het 'n ekstra joga-ateljee in die hospitaal vir kritieke sorgeenhede verander waar ek die eerste 24 uur van my dogter se lewe deurgebring het, arms uitgestrek en ingehou.
• My dogter sou op 'n normale Julie-oggend per keisersnee gebaar word.
• In die operasie kamer haal ek stadig, diep asem. Ek het geweet dat hierdie tegniek paniek sou afweer.
• My baba het na vore gekom en gejaag toe ek terugtrek. Toe ons liggame uitmekaar geruk is, het ons bewussynstoestande omgekeer.
• Ek het my na bo opgehef, op 'n klembord geskryf: 'My baba ???' Ek knor om die verstikkende buis en steek die papier in 'n verbygaande vorm.
• Die ergste ding was om nooit te weet hoe lank dit kon duur nie. Niemand sou eers skat nie - {textend} 2 dae of 2 maande?
• 'N Paar maande later het my psigiater my gelukgewens met die goeie hantering van 'n NICU-baba. Ek het die apokaliptiese vrees so goed omhul dat selfs hierdie geestesgesondheidspersoon my nie kon sien nie.
• Ek was lus vir joga - elke week 'n paar uur (sms) toe ek nie verantwoordelik was vir doktersbesoeke, skuldgevoelens vir ouers en die voortdurende skrik dat my baba nie reg was nie.
• Aan die einde van die klas het ons almal agtergebly en om die omtrek van die kamer gerangskik. 'N Spesiale ritueel is beplan om die einde en begin van 'n seisoen aan te dui.

Iets so eenvoudig soos 'n joga-houding was genoeg om my terug te stuur.

"Maak jou oë toe. Ontspan jou tone, jou bene, jou rug, jou maag. Ontspan jou skouers, jou arms, jou hande, jou vingers. Haal diep asem, plaas 'n glimlag op jou lippe. Dit is jou Savasana. '

Ek is op my rug, bene oop, knieë gebuig, my arms aan my sy, palms omhoog. 'N Pittige, stowwerige geur dryf uit die aromaterapieverspreider. Hierdie geur pas by die klam blare en eikels wat die oprit anderkant die ateljee se deur lap.

Maar 'n eenvoudige sneller is genoeg om die oomblik van my te steel: 'Ek voel asof ek baar,' het 'n ander student gesê.

Dit was nie so lank gelede dat ek geboorte geskenk het op die vreesaanjaendste dag en die moeilikste tydperk van my lewe nie.

Ek het teruggekeer na joga as een van die vele stappe op pad na fisiese en geestelike herstel die volgende jaar. Maar die woorde "geboorte skenk" en my kwesbare posisie op die jogamat wat die middag val, het saamgesweer om 'n kragtige terugflits en paniekaanval aan te steek.

Skielik was ek nie op 'n blou joga-mat op 'n bamboesvloer in 'n dowwe joga-ateljee wat met laatmiddag-skaduwees gevlek was nie. Ek was op 'n hospitaal se operasietafel, vasgebind en half verlam, en het geluister na die huil van my pasgebore dogter voordat ek in verdowingsswartheid gesak het.

Dit het gelyk asof ek net sekondes gehad het om te vra: 'Is sy OK?' maar ek was bang om die antwoord te hoor.

Tussen lang tydperke van swartheid het ek vir oomblikke na die bewussynsoppervlak beweeg en net genoeg opgestaan ​​om lig te sien. My oë sou oopgaan, my ore het 'n paar woorde gevang, maar ek het nie wakker geword nie.

Ek sal maande lank nie regtig wakker word nie, deur 'n mistigheid van depressie, angs, NICU-nagte en pasgebore waansin.

Daardie November-dag het 'n ekstra joga-ateljee in die hospitaal vir kritieke sorgeenhede verander waar ek die eerste 24 uur van my dogter se lewe deurgebring het, arms uitgestrek en ingehou.

“Eternal Om” speel in die joga-ateljee, en elke diepe gekerm laat my kaak stywer vasklamp. My mond is toe teen 'n gesnak en 'n geul.

Die klein groepie joga-studente het in Savasana gerus, maar ek het in 'n helse oorlogsgevangenis gelê. My keel verstik, onthou die asemhalingsbuis en die manier waarop ek met my hele liggaam gepleit het om toegelaat te word om te praat, net om versmoor en ingehou te word.

My arms en vuiste trek vas teen die fantoombande. Ek het gesweet en geveg om aan te hou asemhaal totdat 'n finale "namaste" my vrygemaak het, en ek kon uit die ateljee hardloop.

Daardie aand voel my binnekant skraal en gruisig. Ek kyk na die spieël in die badkamer.

'O my God, ek het 'n tand gebreek.'

Ek was so gedissoneer van die hede, dit het ek eers ure later raakgesien: toe ek die middag in Savasana lê, trek ek my tande so hard dat ek 'n kiestand verbrysel het.

My dogter sou op 'n normale Julie-oggend per keisersnee gebaar word.

Ek het 'n SMS met vriende gestuur, selfies saam met my man geneem en die narkotiseur geraadpleeg.

Terwyl ons die toestemmingsvorms gescand het, het ek my oë gerol oor die onwaarskynlikheid dat hierdie geboortevertelling so sywaarts gaan. Onder watter omstandighede moet ek moontlik geïntubeer word en onder algemene narkose geplaas word?

Nee, ek en my man sou saam in die koue operasiesaal wees, en ons uitsig op die deurmekaar stukke verdoesel deur ruim blou lakens. Na 'n onheilspellende, gevoelloos trek aan my buik, sou 'n pasgebore baba langs my gesig geplaas word vir 'n eerste soen.

Dit is wat ek beplan het. Maar o, dit het so sywaarts geloop.

In die operasie kamer haal ek stadig, diep asem. Ek het geweet dat hierdie tegniek paniek sou afweer.

Die verloskundige het die eerste oppervlakkige snye in my maag gemaak, en toe stop hy. Hy het die muur van blou lakens gebreek om met my man en my te praat. Hy het doeltreffend en kalm gepraat, en alle lewendigheid het die kamer ontruim.

'Ek kan sien dat die plasenta deur jou baarmoeder gegroei het. As ons sny om die baba uit te haal, verwag ek dat daar baie bloeding sal wees. Ons moet dalk 'n histerektomie doen. Daarom wil ek 'n paar minute wag om bloed na die OR te laat opbring. ”

'Ek gaan jou man vra om weg te gaan terwyl ons jou ondergaan en die operasie voltooi,' het hy gesê. "Enige vrae?"

Soveel vrae.

"Geen? OK. ”

Ek het opgehou om stadig diep asem te haal. Ek verstik van vrees toe my oë van die een plafon vierkant na die volgende skiet en nie verder kan sien in die afgryse waarop ek gesentreer is nie. Alleen. Beset. Gyselaar.

My baba het na vore gekom en gejaag toe ek terugtrek. Toe ons liggame uitmekaar geruk is, het ons bewussynstoestande omgekeer.

Sy vervang my in die frakas terwyl ek in 'n swart baarmoeder wegsak. Niemand het vir my gesê of sy reg is nie.

Ek het ure later wakker geword in 'n oorlogsone, die eenheid vir narkose. Stel u voor die nuusmateriaal van Beiroet van 1983 - {textend} bloedbad, gil, sirenes. Toe ek wakker word na die operasie, sweer ek dat ek self in die wrak was.

Middagson deur die hoë vensters gooi alles om my in silhoeët. My hande was aan die bed vasgemaak, ek was intubeer en die volgende 24 uur was nie te onderskei van 'n nagmerrie nie.

Gesiglose verpleegsters het bo my en anderkant die bed gesweef. Hulle vervaag in en buite sig toe ek in en uit my bewussyn sweef.

Ek het my na bo opgehef, op 'n klembord geskryf: 'My baba ???' Ek knor om die verstikkende buis en steek die papier in 'n verbygaande vorm.

'Ek het nodig dat jy ontspan,' het die silhoeët gesê. 'Ons sal jou baba uitvind.'

Ek sak weer onder die oppervlak in. Ek het geveg om wakker te bly, om te kommunikeer, om inligting te behou.

Bloedverlies, oortapping, histerektomie, kwekery, baba ...

Omstreeks 02:00 - {textend} meer as 'n halwe dag nadat sy van my afgehaal is - {textend} het ek my dogter van aangesig tot aangesig ontmoet. 'N Neonatale verpleegster het haar dwarsdeur die hospitaal na my laat gaan. My hande nog vasgebind, ek kon haar gesig net verontreinig en haar weer laat wegneem.

Die volgende oggend was ek nog gevange in die PACU, en hysbakke en gange weg, die baba het nie genoeg suurstof gekry nie. Sy het blou geword en is na die NICU geskuif.

Sy het in 'n boks in die NICU gebly terwyl ek alleen na die kraamsaal gegaan het. Ten minste twee keer per dag het my man die baba besoek, my besoek, haar weer besoek en elke nuwe ding wat hulle dink verkeerd met haar was, aan my gerapporteer.

Die ergste ding was om nooit te weet hoe lank dit kon duur nie. Niemand sou eers skat nie - {textend} 2 dae of 2 maande?

Ek het ondertoe ontsnap om by haar kassie te gaan sit, en dan terug na my kamer waar ek vir drie dae 'n reeks paniekaanvalle gehad het. Sy was nog in die NICU toe ek huis toe is.

Die eerste aand terug in my eie bed kon ek nie asemhaal nie. Ek was seker dat ek myself per ongeluk doodgemaak het met 'n mengsel van pynstillers en kalmeermiddels.

Die volgende dag in die NICU het ek gesien hoe die baba sukkel om te eet sonder om haarself te verdrink. Ons was een blok van die hospitaal af toe ek in die deurrybaan van 'n gebraaide hoenderfranchise onklaar geraak het.

Die deurry-luidspreker klap deur my bedaarde snik: "Jo, yo, yo, wil jy 'n bietjie hoender hê?"

Dit was al te absurd om te verwerk.

'N Paar maande later het my psigiater my gelukgewens met die goeie hantering van 'n NICU-baba. Ek het die apokaliptiese vrees so goed omhul dat selfs hierdie geestesgesondheidspersoon my nie kon sien nie.

In die herfs is my ouma dood, en geen emosies het geroer nie. Ons kat is met Kersfees dood, en ek het my man meganiese medelye betuig.

Vir meer as 'n jaar was my emosies slegs sigbaar toe dit geaktiveer is - {textend} deur besoeke aan die hospitaal, deur 'n hospitaal op TV, deur 'n geboortevolgorde in die flieks, deur 'n geneigde posisie by die joga-ateljee.

Toe ek beelde van 'n NICU sien, maak 'n skeuring in my geheuebank oop. Ek het deur die skeur geval, terug in die tyd na my baba se eerste 2 weke van sy lewe.

Toe ek mediese toebehore sien, was ek self terug in die hospitaal. Terug in die NICU met baba Elizabeth.

Op 'n manier kon ek die geklink van metaalgereedskap ruik. Ek voel die stywe materiaal van beskermende togas en pasgebore komberse. Alles klink om die metaalbabykarretjie. Die lug skuur. Ek kon die elektroniese piep van monitors hoor, die meganiese dreunings van pompe, die desperate muwwe van klein diertjies.

Ek was lus vir joga - elke week 'n paar uur (sms) toe ek nie verantwoordelik was vir doktersbesoeke, skuldgevoelens vir ouers en die voortdurende skrik dat my baba nie reg was nie.

Ek het my tot weeklikse joga verbind, selfs as ek nie asem kon kry nie, selfs nie as my man my elke keer moes laat praat nie. Ek het met my onderwyser gesels oor wat ek deurgemaak het, en om my kwesbaarheid te deel, het die verlossende eienskap van 'n Katolieke belydenis.

Meer as 'n jaar later het ek in dieselfde ateljee gesit waar ek my mees intense PTSV-terugflits beleef het. Ek het myself daaraan herinner om my tande gereeld skoon te maak. Ek het veral gesorg dat ek tydens kwesbare houdings gegrond bly deur te fokus op die plek waar ek was, die fisiese besonderhede van my omgewing: die vloer, mans en vroue om my, my onderwyser se stem.

Nogtans het ek die vertrek van 'n dowwe ateljee na 'n dowwe hospitaalkamer beur. Ek het nogtans geveg om die spanning in my spiere te bevry en om die spanning uit eksterne beperkings te onderskei.

Aan die einde van die klas het ons almal agtergebly en om die omtrek van die kamer gerangskik. 'N Spesiale ritueel is beplan om die einde en begin van 'n seisoen aan te dui.

Ons het 20 minute gesit en 108 keer 'ohm' herhaal.

Ek het diep ingeasem ...

Oooooooooooooooooooohm

Weer jaag my asem in ...

Oooooooooooooooooooohm

Ek voel hoe die ritme van koel lug binnestroom, deur my buik omskep word in 'n warm, diep laagtepunt, my stem is nie te onderskei van 20 ander nie.

Dit was die eerste keer in 2 jaar wat ek so diep ingeasem en uitgeasem het. Ek het gesond geword.

Anna Lee Beyer skryf oor geestesgesondheid, ouerskap en boeke vir Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour, en ander. Besoek haar op Facebook en Twitter.