Watter kwarantyn in 'n vreemde land terwyl ek in 'n bussie woon, het my geleer om alleen te wees

Tevrede

• Resensie vir

Dit is nie ongewoon dat mense vra waarom ek nie saam met iemand anders reis nie, of hoekom ek nie op 'n maat gewag het om saam te reis nie. Ek dink sommige mense word eenvoudig verstom deur 'n vrou wat die groot, skrikwekkende, onveilige wêreld alleen deurkruis omdat die samelewing sê ons is veronderstel om die rol van passiewe meisies in nood te speel. Ek dink baie mense swig voor die giftige sprokie dat jy sonder 'n gesamentlike liefde nie 'n lewe kan bou nie (of daardie wit pikheining). En dan is daar baie ander wat net aan hul eie vermoëns twyfel. Ten slotte is daar diegene wat sê hulle sal eensaam wees. Ongeag, hulle is almal geneig om hul eie angs en angs op my af te druk.

Ons slaan die eerste twee groepe oor (diegene wat wag vir 'n lewensmaat om te lewe en diegene wat nie dink dat hulle solo kan avontuur nie) - want dit is 'n hulle probleem, nie aek probleem. Kom ons fokus op die eensame mense. Dit is regverdig om te voel dat sommige (nie alle) ervarings die beste gedeel word met die mense vir wie jy lief is. Maar die mense vir wie jy lief is, deel soms nie jou onversadigbare dors na sulke ervarings nie. En wag vir vriende se PTO of vir een of ander ontwykende liefde om my te vind slegs dan begin my lewe voel soos om te wag vir 'n bruisende waterval om op te droog. As ek heeltemal eerlik is, was dit baie meer opwindend om saam met nuutgevonde vriende na die Victoria-waterval uit Zimbabwe te kyk as om te sit en wag vir iemand om dit saam met my te doen. Dit was epies.

Ek het die afgelope paar jaar saam met my, ek en ek in 'n paar-en-twintig lande gereis, kampeer in die nasionale parke van Afrika en ry kamele deur Arabiese woestyne. Stap deur die hoogtes van die Himalajas en duik in die dieptes van die Karibiese Eilande. Ry oor onbewoonde Suidoos -Asiatiese eilande en mediteer in die berge van Latyns -Amerika.

As ek gewag het vir iemand anders om saam te kom vir die rit, sou die ratskakelaar steeds in die park gestaan ​​het.

Sekerlik, iemand om hierdie stories mee te deel, sal wonderlik wees. Maar, hel, ek geniet my onafhanklikheid. Dit het my geleer dat om "alleen" en "eensaam" te wees ver van sinoniem is. Al wat gesê is, is dit vir die eerste keer op my reis moeilik om te erken: ek is 'n leeetle eensaam.

Maar ek blameer (en op 'n manier ook dankie) vir COVID-19.

Ek beskou myself as een van die gelukkiges omdat ek, vir een, my vriende, familie en ek almal gesond is, ten minste ietwat nog in diens is (sommige van ons meer as ander) en 'n skyn van gesonde verstand opgedoen het (ook sommige van ons meer as ander) gedurende hierdie onverklaarbare moeilike tye. Tweedens was ek in Australië oorsee "vas", wat, om nie die geldige werklikhede van COVID-19 hier te ontken nie, nie so erg deur die pandemie getref is soos die res van die planeet nie. Behalwe dat ek 'n maand lange tyd vir mense in die Aussie-bos wegkruip—in plaas daarvan om die meeste middae met luislange te veg—het ek grootliks uitgeleef wat waarskynlik die mees rampspoedige wêreldkrisis van onlangse geskiedenis is terwyl ek kaalvoet en bikini-geklee is. Terwyl die grootste deel van die wêreld in hul huise opgesluit is, is my huis op wiele: 'n bakkie van 1991 waarin ek oor afgeleë strande gekamp het in een van die digbevolkte uithoeke van die wêreld. Hierdie lewenstyl maak isolasie redelik verdomp (soos die Aussies sou sê) relatief "cruisy".

Maar ten spyte van hoe gelukkig ek voel, sou ek jok as ek sê dat kwarantyn nie nietemin 'n eensame ervaring was nie.

Ironies genoeg het ek op die eerste van die nuwe jaar na Australië gereis om myself te dwing om die eensaamheid wat ek gevrees het onvermydelik sou opduik sodra ek vertraag het. Ek het die afgelope paar jaar nooit veel meer as 'n maand op een plek deurgebring nie (as 'digitale nomade' beteken vryskutskrywing dat ek 'n loopbaan kan hê en rondskuif van plek tot plek), en ek was bekommerd dat ek eintlik verslaaf was aan reis - of, liewer, die daaglikse afleiding wat my weerhou van my eie ingewikkelde emosies en onontginde angs. Deur voortdurend nuwe mense te ontmoet, te worstel met die opwinding van kultuurskok en te besin oor wat volgende is en waarheen u moet gaan, hoef u nooit regtig te sit met wie u is, waar u is, wat u het of nie het nie (soos u weet , n vennoot).

Moet my nie verkeerd verstaan ​​nie: Terwyl baie mense dalk aanneem dat ek weghardloop van iets (dws die werklikheid) wat heeltyd waag, weet ek in my hart dat ek na iets hardloop (dws 'n alternatiewe werklikheid wat nie reg of nie is nie) verkeerd, maar eerder suksesvol op my eie terme). So, nee, ek reis nie na nie doelbewus ontduik my emosies, maar ek sou nie die volle waarheid praat as ek nie erken dat ek soms onbewustelik ontduik my emosies deur my aandag af te lei na al die nuutheid rondom my. Ek is 'n mens.

En so het ek vir myself gesê dat ek in 2020 'n bietjie toegewyde tyd sal spandeer om op 'n geestelike plek vir my te bly om myself op 'n dieper, meer gekoppelde vlak te leer ken - en uiteindelik myself die geleentheid sal gee om ook volhoubare verbindings met ander te bou. . Dit gesê, ek weet om op een plek te bly, sou alledaagse oomblikke beteken, en ek het geweet dat dit beteken dat ek dalk eensaam sou voel - veral omdat ek gekies het om in 'n bakkie te woon, in afgeleë uithoeke van 'n land waar ek nog nooit was nie. weg van die huis as fisies moontlik en op 'n teenstrydige tydsone van almal vir wie ek lief is. (Dit is snaaks hoe so baie mense bekommerd is dat hulle eensaam sal voel terwyl hulle alleen reis, terwyl ek bang is dat eensaamheid tref wanneer ek stadiger ry of op my eie ophou reis.)

En hier is ek. Ek stel my voornemens; die heelal het hulle gemanifesteer. Net aan die begin van die jaar was die besluit om op te hou om die wêreld te reis om eerder my innerlike wêreld uit te pak: 'n besluit. Skielik, met die COVID-19-kwarantyn, is dit nie 'n besluit nie. Dit is my enigste opsie.

Die lewe as 'n alleenstaande vrou in kwarantyn deur die regering is baie eensamer as die lewe as 'n alleenstaande vrou in 'n self-geïnduseerde sielondersoek.

Nie om my eie horing te tout nie (maar om my eie horing te tout), ek het dit verpletter voor die koronavirus. Ek het 'n kultus van ander #vanlifers gehad met wie om elke sonsopkoms te branderplankry en elke sonsondergang te kamp. Omdat hulle almal in hul eie vier wiele gebly het, het hulle so plooie klere en persoonlike higiëne -standaarde so laag soos myne. (En, om een ​​of ander rede, sonder my medewete, was hierdie ou bussie 'n dude magneet. Ek is nie heeltemal seker ek verstaan ​​die aantrekkingskrag van 'n vrou wat ruik na een of ander samesmelting van 'n brandstoflek, muskus en liggaamsreuk as sy wakker word in 'n poel van haar eie sweet elke oggend. Maar ek is aangenaam verras dat hierdie hele "sup, ek slaap in my kar," ding soort van werk vir my.)

Toe die COVID-19-pandemie in Australië opslae gemaak het, het die skrywer in my gesê: As dit nie 'n goeie tyd is nie, is dit 'n goeie storie. Ek het gedink dat ek eendag 'n boek sal skryf oor die eendag lagwekkende belaglikheid om 'n wêreldwye pandemie te oorleef in 'n 30-jarige roes-emmer aan die ander kant van die wêreld alleen. Maar toe vlug my vriende om skuiling te vind, ek moes sê R.I.P. na my lysie met songesoende surfer-babas, en ek het die meeste van my belangrikste kontrakte verloor. Skielik het ek niemand en niks gehad nie - geen vriende, geen lewensmaat nie, geen planne nie, en ek kon nêrens heen gaan nie. Kampeerplekke het gesluit en die regering het verplaas dat rugsakreisigers verplaas moes vertrek, maar geen vlugte beteken geen uitweg nie.

So, soos ek dit doen, waag ek noord na kwarantyn in die bos (as jy wil, die agterbos), vir die onvoorspelbare toekoms. Ek het uiteindelik die mees onvergeetlike ervaring van my leeftyd gehad - maar ek het heeltemal te veel tyd op my hande gehad om in my eie gedagtes te sit.

Dis toe dat die eensaamheid wat ek in die steek gelaat het my soos 'n bloubottel-jellievis in die branders getref het. Dit was 'n lang tyd om te kom. Nodig. Selfs waarskynlik gesond vir my. Dit is amper asof die afwagting van eensaamheid die ergste was. Nou, dit is hier. Ek voel dit aan. Dit suig. Maar pynlike introspeksie kan ook verdomp verhelderend wees. Ek het baie rou onthullings gemaak en het die afgelope paar maande baie moeilike waarhede aan myself erken.

Die realiteit is dat ek my gesin ondraaglik mis, maar vlugte is 'n waagstuk en die huidige toestand van tuiste (New York City, en die VSA in die algemeen) maak my bang. Ek mis my vryheid om te gaan waar ek wil, wanneer ek wil. En soms mis ek 'n maat wat ek nie eens ken nie. My vriende is gestres oor die uitstel van hul troues, en ek stres daaroor dat liefde al hoe meer ontwykend voel omdat ek nooit my eendagman sal ontmoet vanuit die kwarantyngrense van my eie vier bakkiesmure nie. Ander vriende kla voortdurend oor hul vennote wat hulle afsonderlik mal gemaak het, en ek is regtig jaloers dat hulle vennote het om hulle mal te maak. Intussen is al die uitdagings van die sosiale media se "paartjie se eerste foto" en oefensessies wat verband hou met die oefenmaat wat ek nie het nie, onophoudelike herinneringe daaraan dat ek so, so ongetroud is. Soos, nie in 'n Amy-Schumer-wandeling-in-die-Grand-Canyon-by-dagbreek nie (ja, ek het gekyk Hoe om enkellopend te wees 'n keer of twee in kwarantyn). Meer van 'n ek-gaan-om-alleen-vir-altyd-teen-hierdie-koers manier te wees. En ek het nie eers 'n verdomde kat nie.

Ek weet dat dit onbeduidend 'n gesonde manier is om eensaamheid die hoof te bied deur te vee met dating -apps of om met my exes 'n boodskap te stuur. Ek eet ook nie die gemors wat ek in my bakkie hoef te bêre nie. Maar helaas, hier is ek.

Sommige dae is eensamer as ander, maar ek het genoeg artikels gelees oor hoe om die beste te benut om alleen te wees tydens kwarantyn (hel, ek het selfs een geskryf!): Oefen selfversorging! Masturbeer meer! Bederf jouself met aandete en 'n fliekaand! Leer 'n nuwe vaardigheid! Raak betrokke by 'n gunsteling stokperdjie! Wees jou dom self en hou 'n mal danspartytjie en skud jou buit asof niemand kyk nie, want niemand is omdat LOL jy alleen is!

Luister, ek het baie bereik tydens die kwarantyn. Ek het al digitaal rondgedwaal (werk en skryf op afstand), branderplankry, juweliersware toegedraai, 'n boek geskryf, 'n ukulele gepluk en feitlik elke ander cliché van #vanlife uitgeleef. Ek het selfs my hare pienk gekleur omdat ek op baie maniere my beste verdomp lewe kan lei. As u nie dink dat my soms verlammende wee-is-my-mentaliteit my blind gemaak het vir die voordele van alleenwees nie, maak geen fout nie: ek weet dat die besteding van die COVID-19-pandemie sonder vennoot beteken dat ek nooit hoef te getuig nie iemand anders se kranksinnige TikTok neem of gaan halfsies op my Thaise afhaalmaal. Want tweedehandse verleentheid en om kerrie te deel (en—god verhoede—baklei met die enigste persoon met wie jy fisies vas sit) is meer suig as om alleen te slaap.

Maar ek is ook geredelik bewus daarvan dat dit soms net beter is om in my enkeling te voel en die eensaamheid wat ek geweet het kom, maar dit word net vererger deur COVID-19-beperkings, die hoof te bied. As daar iets is wat ek leer in hierdie proses om van aangesig tot aangesig met myself te kom, is dit dat dit nodig is om te erken en te aanvaar wat ek voel as rou en werklik sonder oordeel. Want om voor te gee dat alles peachy is solank ek 'n gesigmasker opsit en op 'n rom-com flikker, voel net so ontwykend soos om my volgende avontuur te beplan.

Nou leer ek om nie te heg aan daardie gevoelens van eensaamheid en energie wat my nie dien nie. Van 'n geroeste ou bakkie op 'n leë strand alleen. (Goed, die deel is redelik goed.)

Resensie vir