13 maniere om 'n dokter te kry om jou ernstig te neem (baie, baie) as jy pyn het

Is jy egter seker dat jy nie lieg nie?

Hoe ons sien hoe die wêreld vorm wat ons kies om te wees - {textend} en die deel van dwingende ervarings kan die manier waarop ons mekaar behandel, ten goede stel. Dit is 'n kragtige perspektief.

Laat ons sê dat u al 'n ruk, miskien jare, aan pyn ly.

As u dink dat, al is dit so naïef, dat dit nie normaal is om maande aaneen pyn te hê nie, gaan u na u dokter. Hy beveel bloedwerk en miskien 'n röntgenfoto of 'n sonogram. Al die resultate kom normaal terug, dus verwerp u dokter u besorgdheid.

Miskien beskuldig hy u daarvan dat u dwelmsoeker is, aangesien die enigste mense met 'regte' pyn sterf of lieg.

Ek verstaan. Dit het my 32 jaar geneem om 'n dokter te kry om my pyn ernstig op te neem - {textend} en om 'n diagnose te kry met 'n bindweefsel-siekte waarmee ek gebore is, en geen dokter het my voor die hand liggende simptome opgemerk nie.

Ek wil egter nie hê dat u dekades op antwoorde moet wag nie. So hier is 'n paar kundige wenke en truuks om u dokter na u te laat luister, u pyn ernstig op te neem en - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} miskien selfs help.

1. Sê: "Ek het pyn." Word geïgnoreer of ontslaan, want dit kan nie so erg wees nie. Laat met jou stert tussen jou bene, jy was gewoonlik wabbit.

2. Sê: "Ek het erge pyn." Hierdie keer sal u dokter reageer! Met 'n oogrol. Gevolg deur 'n herinnering dat al u bloedwerk negatief is en dat u nie "siek lyk nie". Verlaat die dokterskantoor, u dramatiese oordrywer, jy!

3. Dra 'n knoppie wat sê: 'Vriendelike herinnering: ek is in pyn.' Sit dit aan jou hemp vas wat sê: 'WERKLIKE PYN, DOC.' Sorg dat hy na u keel kyk, as u u tong uitsteek en 'ah' sê, sal hy u nuwe tatoeëring sien wat sê: 'U HET' N EED. '

4. Bring 'n poligraafmasjien na u volgende afspraak. Maak seker dat u daaraan gekoppel is as u u dokter daaraan herinner dat u daaglikse pyn het. Hy sal erken dat, hoewel die masjien beweer dat u nie lieg nie, u versekering nie poligraaftoetse dek nie, en dus die resultate nie in ag kan neem wanneer u u behandelingsplan, wat joga is, bepaal nie.

5. Wanneer u dokter joga voorstel, moet u hom plegtig meedeel dat u pyn so erg is dat u nie eers joga kan doen nie. Dus, as hy net kan help met hierdie wydverspreide gewrigs- en spierpyn wat jou elke week stadigaan meer en meer aftakel - {textend} of dit nou fisioterapie of pynmedisyne is, of 'n spesialis of net, weet jy, iets - { sms} jy belowe om 'n joga-klas te neem.

6. Skryf 'n gids genaamd 'A 30 Second Primer on Basic Human Decency' en stuur dit anoniem die week voor u afspraak aan u dokter.Hy sal dit nie lees nie - dit is die vang-22 van die ordentlike onderlaag.

7. Sit 'n verkeersligkostuum in die hande. Knip twee rooi viltkringe uit en stik dit oor die geel en groen ligte. As dit tyd is vir u volgende afspraak, trek u nou u pynklere aan. Die dokter neem u kostuum met drie rooi ligte in en begin vra "Waarom?" Dit is wanneer u inklim met: 'Waarom is dit almal stopligte? Bly jy het gevra! So jy sal OPHOU om my pyn te ignoreer. '

8. Bring u corgi vir simpatie, want daardie sluwe hondjie met die groot bruin oë kan enige mens sover kry om enigiets vir haar te doen, tot en met die oortuiging van mediese beroepslui om die pyn van haar moeder ernstig op te neem. As u nie 'n corgi het nie, kan u myne leen.

9. Trek aan soos 'n nar. Huil, huil jou groot, hartseer nar trane. 'Dok,' sal jy pleit, 'hulle sê narre huil net in die geheim. Maar kyk na my gaan! ' U dokter sal u met "Crocodile Tear-Itis" diagnoseer en u waarskynlik 'n psigiese verwysing gee voordat hy u amptelik van sy praktyk verwyder. Daardie aand sal jy in jou wiegstoel herkou, steeds in jou nar-kostuum geklee wees en vir jouself mompel terwyl jy probeer uitvind waar dit alles verkeerd loop: 'Maar ... almal hou van 'n nar.'

10. Omkopery is 'n oplossing wat nooit terugslaan nie! U dokter is miskien ryk aan geld, maar u is ryk aan pyn! Bak vir hom 'n pynkoek. Of kry een van die nuutste gonsers wat u onderwysers op laerskool gehaat het en skok hom as hy u hand skud. As hy holle, verduidelik, “Nou weet jy hoe ek voel! Kom ons praat oor oplossings vir pynbestryding. ”

11. Laat u maat of 'n vriend saam met u 'n veranderde 'I'm With Stupid'-hemp dra, sodat daar staan:' Ek is saam met my geliefde wat ly en ek wil hê dat u na haar moet luister en ophou om haar te maak Die lewe moeiliker. ” Sorg dat hulle hulself so posisioneer dat die pyl na u wys.

12. Gaan na die mediese skool en word dokter, bepaal die bron van u pyn, genees dit met 'n verregaande, nuutgevonde, rewolusionêre, nuwe Nobelpryswenner. Jy is nou pynloos, maar moenie fokus verloor nie! Sorg dat u dit in die gesig van u dokter vryf en moet nooit vergeet dat u dit nie alles gedoen het om u pyn te genees nie, maar om hom te spite.

13. Sterf met u vingers voor u dokter (om die kans op resussitasie te verhoog). As u nie sterf nie, sal hy waarskynlik sê dat u oordryf.

As jy sterf, baie geluk! U pyn was werklik, u was baie siek en almal wat aan u twyfel, is baie jammer. Ons wens u baie sukses toe in die hiernamaals.

Ash Fisher is 'n skrywer en komediant wat met die hipermobile Ehlers-Danlos-sindroom saamleef. As sy nie 'n wankelrige dag van babahertjies hou nie, stap sy saam met haar corgi, Vincent. Sy woon in Oakland. Kom meer te wete oor haar op haar webwerf.