Hardloop deur hartseer: hoe hardloop my genees het

Tevrede

• Resensie vir

Hou net aan druk, Mompel ek by myself terwyl ek skuifel in die rigting van die 12 myl van die Runner's World Heartbreak Hill Half in Newton, Massachusetts, vernoem na die berugste klim van die Boston Marathon. Ek het die helling bereik in die laaste stuk van die halfmarathon wat vir een uitsluitlike doel ontwerp is: om Heartbreak Hill te verower.

Dit is 'n oomblik wat baie hardlopers oor myself droom. Ek het my die selfvertroue van die helling af voorgestel, my longe klop in ritme terwyl ek uiteindelik twee uur breek. Maar wat veronderstel was om my vinnigste halfmarathon te wees, het vinnig my stadigste geword. ’n Wolklose, 80 grade dag het my gedwing om my pas te verslap. En so het ek van aangesig tot aangesig met die beroemde Heartbreak Hill gekom, verneder en verslaan.

Toe ek die helling nader, was daar 'n hartseer om my. ’n Teken het sy begin aangedui: Hartseer. 'N Man in 'n gorilla-pak het 'n T-hemp gedra met die woord: Heartbreak. Toeskouers het geskree: "Heartbreak Hill vorentoe!"

Skielik was dit nie net 'n fisiese hindernis nie. Uit die niet het die grootste hartseer van my eie lewe oor my gespoel. Ek was uitgeput, ontwater en misluk, maar ek kon nie die ervarings wat ek met die woord assosieer, afskud nie: grootword met 'n mishandelde, alkoholiese pa wat homself doodgedrink het toe ek 25 was, 'n tibiale beengewas wat my laat loop het. 'n slap en nie in staat om vir meer as 'n dekade te hardloop nie, ondergaan ovariale chirurgie op 16, tydelike menopouse op 20, en leef met 'n diagnose wat beteken het dat ek dalk nooit kinders sou hê nie. My eie hartseer was so eindeloos soos die berugte klim.

My keel trek toe. Ek kon nie asemhaal nie terwyl ek in trane verstik het. Ek stap stadiger en snak na asem terwyl ek met my handpalm op my bors slaan. Met elke tree op Heartbreak Hill, het ek gevoel hoe elkeen van daardie ervarings weer oopbars, wat weer hul pyn op my rooi, kloppende siel toegedien het. Die steke wat my gebroke hart verbind, het begin uitmekaar trek. Terwyl die hartseer en emosie my onkant betrap het, het ek daaraan gedink om op te gee, op die randsteen te sit, kop in hande en op die bors, soos die wêreldrekordhouer Paula Radcliffe, toe sy uit die Olimpiese marathon in 2004 val.

Maar al was die begeerte om op te hou oorweldigend, het iets my vorentoe beweeg en my op Heartbreak Hill gestoot.

Ek het onwillekeurig by die sport aangekom-jy kan selfs sê skop en skree. Vanaf die ouderdom van 14 was hardloop die die seerste ding wat ek kon doen, danksy daardie beengewas. Meer as 10 jaar later en minder as twee maande na my pa se dood is ek uiteindelik geopereer. Toe was die man en die beletsel wat my eens gedefinieer het, tegelyk weg.

Op dokter se bevel het ek begin hardloop. My verslete haat vir die sport het gou verander in iets anders: vreugde. Stap vir stap, myl vir myl, het ek ontdek dat ek geliefd hardloop. Ek het vry gevoel-'n vryheid wat die gewas sowel as die lewe onder my pa se skaduwee my ontken het.

'n Dekade later het ek 20 halfmarathons, sewe marathons gehardloop en 'n loopbaan gebou rondom die aktiwiteit waarvoor ek eens gevrees het. In die proses het die sport my terapie en my troos geword. My daaglikse oefensessies was 'n kanaal vir die hartseer, woede en frustrasie wat my verhouding met my pa geteister het. Opleiding het my die tyd gegee om deur my gevoelens te werk sodra hy weg was. Ek het begin om te genees-30, 45 en 60 minute op 'n slag.

My derde marathon het aangedui hoeveel hardloop vir my gedoen het. Die Chicago Marathon in 2009 val op die sesde herdenking van my pa se dood, in die stad van my jeug. Ek het naweke saam met my pa by die werk deurgebring, en die marathon -kursus kom by sy ou kantoor verby. Ek het die wedloop aan hom opgedra en 'n persoonlike beste gehardloop. Toe ek wou opgee, het ek aan hom gedink. Ek het besef ek is nie meer kwaad nie, my woede verdwyn in die lug met my sweet.

In daardie oomblik op Boston se Heartbreak Hill, het ek gedink aan die fisiese beweging om een ​​voet voor die ander te sit, hoe dit my deur die laaste 10 jaar van my lewe gekry het. Voorwaartse momentum het 'n simboliese en letterlike manifestasie geword van hoe ek gevoel het.

En so stap ek die groot klim op met die wete dat ek eendag my halfmarathon van twee uur sou kry, indien nie vandag nie, met die wete dat elke hartseer uiteindelik swaarder word as 'n groter vreugde. Ek kalmeer my asem en laat my trane in die sonskerm smelt, sout en sweet bedek my gesig.

Naby die top van die heuwel draf 'n vrou na my toe.'Kom,' sê sy nonchalant met 'n handwuif. 'Ons is amper daar,' sê sy en ruk my uit my droom.

Hou net aan druk, Ek dink. Ek het weer begin hardloop.

'Dankie,' sê ek terwyl ek langs haar kom. "Ek het dit nodig gehad." Ons het die laaste paar honderd tree saam gehardloop, tree vir tree oor die wenstreep.

Met Heartbreak Hill agter my, het ek besef dat die stryd van my lewe my nie definieer nie. Maar wat ek met hulle gedoen het, doen. Ek kon langs die kursus gaan sit het. Ek kon daardie hardloper weggeswaai het. Maar ek het nie. Ek het myself saamgetrek en aanhou stoot, vorentoe beweeg, in hardloop en in die lewe.

Karla Bruning is 'n skrywer/verslaggewer wat blog oor alles wat op RunKarlaRun.com loop.

Resensie vir