Probeer u altyd om mense te 'red'? Miskien het u 'n verlossingskompleks

Tevrede

• Soos wat lyk dit?
• Kwesbaarheid trek jou aan
• U probeer mense verander
• U moet altyd 'n oplossing vind
• U bring buitensporige persoonlike opofferings
• Jy dink jy is die enigste een wat kan help
• U help om die verkeerde redes
• Hoe raak dit u?
• Uitbrand
• Ontwrigte verhoudings
• 'N Gevoel van mislukking
• Ongewenste bui simptome
• Kan u dit oorkom?
• Luister in plaas van optree
• Bied hulp op lae druk maniere aan
• Onthou: U beheer net uself
• Doen selfondersoek
• Praat met 'n terapeut
• Wat as iemand my probeer red?
• Wys uit waarom hul gedrag nie help nie
• Stel 'n goeie voorbeeld
• Moedig hulle aan om hulp te kry
• Die slotsom

Dit is verstaanbaar om 'n geliefde in 'n band te wil help. Maar sê nou hulle wil nie hulp hê nie?

Sou u hul weiering aanvaar? Of sou u daarop aandring om te help en glo dat u presies weet hoe u hul probleme moet hanteer, ongeag hul begeerte om dit self uit te werk?

'N Verlosser-kompleks, of wit ridder-sindroom, beskryf hierdie behoefte om mense te "red" deur hul probleme op te los.

As u 'n verlosser-kompleks het, kan u:

• voel net goed oor jouself as jy iemand help
• glo dit is jou doel om ander te help
• bestee soveel energie om ander te probeer regmaak dat u uiteindelik uitbrand

Hier is 'n blik op hoe om hierdie soort gedrag te herken en waarom dit meer kwaad as goed kan doen.

Soos wat lyk dit?

Oor die algemeen beskou mense hulpvaardigheid as 'n positiewe eienskap, dus sien u miskien niks verkeerd om ander te red nie. Maar daar is 'n verskil tussen help en spaar.

Volgens dr. Maury Joseph, 'n sielkundige in Washington, DC, kan reddingsneigings fantasieë van almag behels. Met ander woorde, jy glo dat iemand daar buite in staat is om alles alleen te verbeter, en dat die persoon toevallig jy is.

Hier is 'n paar ander tekens wat wys op reddingsneigings.

Kwesbaarheid trek jou aan

'Wit ridder' in verhoudings behels die poging om vennote uit nood te red. U voel miskien veral aangetrokke tot mense wat meer as net hul probleme in die lewe gehad het.

Dit kan gebeur omdat u self pyn en nood ervaar het. U het baie empatie vir ander wat ly, en daarom wil u die pyn van hulle wegneem.

U probeer mense verander

Joseph stel voor dat baie redders “glo in hul totale mag om ander te beïnvloed”. U dink miskien dat u weet wat die beste is vir diegene wat u probeer help.

Byvoorbeeld, jy het net weet hulle kan hul lewe verbeter deur:

• 'n nuwe stokperdjie aan te pak
• hul loopbaan verander
• die verandering van 'n spesifieke gedrag

Vir iemand om te verander, moet hulle dit self wil hê. U kan dit nie dwing nie, so u pogings kan uiteindelik daartoe lei dat u maat u wrok.

Wat meer is, as u hoofsaaklik daarop fokus om dit te probeer verander, leer u waarskynlik nie veel oor wie hulle regtig is of waardeer u dit self nie.

U moet altyd 'n oplossing vind

Nie elke probleem het 'n onmiddellike oplossing nie, veral nie groot probleme soos siekte, trauma of hartseer nie. Verlossers glo oor die algemeen dat hulle alles moet regmaak. Hulle gee dikwels meer om die probleem op te los as wat die persoon eintlik die probleem hanteer.

Natuurlik is advies aanbied nie noodwendig 'n slegte ding nie. Dit is ook belangrik om ander bloot te laat waag oor moeilike dinge waardeur hulle gaan.

U bring buitensporige persoonlike opofferings

"'N Verlosser-kompleks kan 'n gevoel van morele masochisme behels, of self-sabotasie vir morele doeleindes," sê Joseph.

U kan persoonlike behoeftes opoffer en uself te veel uitbrei om na mense om te sien wat dalk nie regtig hulp wil hê nie.

Hierdie offers kan dinge insluit soos:

• tyd
• geld
• emosionele ruimte

Jy dink jy is die enigste een wat kan help

Verlossers voel dikwels gedrewe om ander te red omdat hulle glo dat niemand anders dit kan doen nie. Dit sluit aan by fantasieë van almag.

Miskien glo jy nie regtig dat jy almagtig is nie. Maar om te glo dat jy iemand kan red of hul lewe kan verbeter, kom van 'n soortgelyke plek.

Hierdie oortuiging kan ook 'n gevoel van meerderwaardigheid impliseer. Selfs as u nie 'n bewuste bewustheid hiervan het nie, kan dit voorkom in die manier waarop u u maat behandel. Miskien neem u byvoorbeeld 'n ouerlike rol deur dit te betoon of dit reg te stel.

U help om die verkeerde redes

Met redderneigings help u nie net as u tyd en middele het nie. In plaas daarvan buig jy agteroor, want 'dit is die regte ding', verduidelik Joseph.

U probeer ander mense red omdat u voel dat u moet, ongeag u eie behoeftes. U kan ook glo dat u behoeftes minder belangrik is.

Sommige mense kan daarop fokus om ander te help wanneer:

• hulle voel nie in staat om hul eie stryd te bestuur nie
• hulle het onopgeloste trauma of probleme in hul eie verlede

Hoe raak dit u?

Om iemand uit hul probleme te probeer red, het dikwels nie die gewenste resultaat nie. Selfs as iemand wel verander as gevolg van u pogings, kan hierdie effekte nie lank duur nie, tensy hulle regtig vir hulself wou verander.

Verlossertendense kan ook 'n negatiewe impak op u hê, veral as u dit nie kan beteuel nie.

Uitbrand

As u al u tyd en energie gebruik om ander te help, sit u met min energie vir uself.

"Verlossers kan simptome sien wat soortgelyk is aan die van mense wat sieklike gesinslede versorg," verduidelik Joseph. 'Hulle voel miskien moeg, uitgeput, op verskillende maniere uitgeput.'

Ontwrigte verhoudings

As u aan u romantiese maat (of broer, of beste vriend of iemand anders) dink as 'n moeilike herstelprojek met groot potensiaal, gaan u verhouding waarskynlik nie slaag nie.

As ons geliefdes behandel soos gebroke dinge wat herstel moet word, kan hulle gefrustreerd en gegrief word.

"Mense hou nie daarvan om ons te laat voel asof ons nie soos hulle is nie," sê Joseph. Niemand wil onbekwaam voel nie, en as jy iemand opsy skuif om hul probleme te hanteer, is dit dikwels hoe jy hulle laat voel.

Boonop kan dit tot ander kwessies lei, soos byvoorbeeld afhanklikheid.

'N Gevoel van mislukking

Met 'n reddende ingesteldheid, glo u dat u ander se probleme kan regstel. Realisties, jy kan nie - niemand het die mag nie.

"Hierdie vooroordeel lei daartoe dat u aanhou om 'n ervaring na te jaag wat nie bestaan ​​nie, maar u konsekwente geleenthede vir teleurstelling bied," verduidelik Joseph.

U kom uiteindelik voor mislukking na mislukking te staan, aangesien u dieselfde patroon bly uitleef. Dit kan lei tot chroniese gevoelens van selfkritiek, ontoereikendheid, skuldgevoelens en frustrasie.

Ongewenste bui simptome

'N Gevoel van mislukking kan lei tot baie onaangename emosionele ervarings, insluitend:

• depressie
• wrewel of woede teenoor mense wat nie u hulp wil hê nie
• frustrasie met jouself en ander
• 'n gevoel van beheer verloor

Kan u dit oorkom?

Daar is baie wat u kan doen om reddingsneigings aan te spreek. Net die identifisering van hierdie ingesteldheid is 'n goeie begin.

Luister in plaas van optree

Deur aan aktiewe luistervaardighede te werk, kan u die drang om te help weerstaan.

U kan dink dat u geliefde die probleem aan die orde gestel het omdat hulle u hulp wil hê. Maar hulle wou dalk net iemand daarvan vertel, want deur probleme te bespreek, kan dit insig en duidelikheid bied.

Vermy die drang om hulle met oplossings en advies af te sny en eerder empaties te luister.

Bied hulp op lae druk maniere aan

Dit is die beste om te verhoed dat u intree totdat iemand om hulp vra. Daar is niks verkeerd daarmee dat geliefdes wil weet dat jy daar is vir hulle nie.

In plaas daarvan om beheer oor die situasie te neem of op hulle te druk om u hulp te aanvaar, probeer om die bal in hul hof te sit met frases soos:

• 'Laat weet my as u hulp nodig het.'
• 'Ek is hier as jy my nodig het.'

As hulle doen vra, volg hul leiding (of vra wat u kan doen) in plaas daarvan om aan te neem dat u weet wat die beste is.

Onthou: U beheer net uself

Almal word soms in die gesig gestaar. Dis deel van die lewe. Ander mense se probleme is net dit - hul probleme.

U kan hulle natuurlik nog help. U moet ook onthou dat u nie verantwoordelik is vir hul keuses nie, maak nie saak hoe naby u iemand is nie.

As jy van iemand hou, is dit natuurlik om ondersteuning te wil bied. Om werklik iemand te ondersteun, behels dat hulle ruimte kry om uit hul dade te leer en te groei.

Iemand het miskien nie dadelik al die antwoorde nie, en dit is OK. Hulle is steeds die beste beoordelaar oor wat vir hulle reg is.

Doen selfondersoek

Of hulle dit besef of nie, sommige mense kan probeer om ander te help omdat hulle nie weet hoe om hul eie trauma of emosionele pyn aan te spreek nie.

U kan dit oorkom deur 'n bietjie tyd te neem om die dinge wat u benoud maak te identifiseer en te dink aan hoe dit skadelike patrone kan voed (soos om ander te help omdat dit u gevoel van eiewaarde opbou).

In plaas daarvan om ander te gebruik om veranderinge uit te leef wat u vir u self wil aanbring, kan u oorweeg hoe u verandering in u eie lewe kan skep.

Praat met 'n terapeut

Om met 'n terapeut te werk, is nooit 'n slegte idee as u beter moet weet wat u gedrag dryf nie.

Dit kan veral nuttig wees as:

• jy wil ontbloot en deur pynlike gebeure uit die verlede werk
• redderneigings beïnvloed u verhouding
• jy voel leeg of waardeloos, tensy iemand jou nodig het

Selfs as u nie seker is hoe u reddingsneigings op u eie kan hanteer nie, kan 'n terapeut leiding en ondersteuning bied.

Wat as iemand my probeer red?

As dit alles klink of dit van toepassing is op iemand in u lewe, kan hierdie wenke u help om op hul pogings te reageer sonder om onnodige spanning te veroorsaak.

Wys uit waarom hul gedrag nie help nie

Verlossers kan goed bedoel, maar dit beteken nie dat u hul pogings om u te red, moet verwelkom nie.

Hulle neem u miskien nie op u woord as u sê: "Nee, dankie, ek het dit onder beheer."

Probeer eerder:

• 'Ek weet jy wil help, want jy gee om. Ek wil eerder self probeer om hierdeur te werk sodat ek kan leer uit wat gebeur het. '
• 'As u my nie die kans gee om self probleme te hanteer nie, voel ek dat u my nie respekteer nie.'

Stel 'n goeie voorbeeld

Mense met reddingsneigings gebruik dikwels hulpprogramme om persoonlike uitdagings die hoof te bied.

U kan nuttige maniere toon om nood te hanteer deur:

• produktiewe stappe neem om uitdagings te hanteer
• selfbejammering vir mislukkings of foute beoefen
• om aktief te luister en hulp aan te bied op versoek

"As ons 'n meer realistiese manier om die self en ander te behandel modelleer, as ons sien dat ons vriendelik is teenoor onsself en vergewe van ons onvermoë om ander reg te stel, kan hulle uit ons voorbeeld leer," sê Joseph.

Moedig hulle aan om hulp te kry

Wanneer 'n geliefde se verlossingsneigings u verhouding beïnvloed, kan terapie help.

U kan hulle nie 'n terapeut laat sien nie, maar u kan ondersteuning en validering aanbied. Mense vermy soms om terapie toe te gaan omdat hulle bekommerd is oor hoe ander sal reageer, dus kan u aanmoediging baie beteken. As hulle bereid is, kan u selfs saam met 'n berader praat.

Die slotsom

As u 'n volgehoue ​​behoefte het om in te tree en geliefdes van hul probleme of hulself te red, het u miskien reddingsneigings.

U mag dink dat u help, maar om mense te probeer red, veral as hulle nie wil spaar nie, maak dikwels terugslag. Die kans is groot dat iemand wat regtig hulp nodig het, daarvoor sal vra, daarom is dit verstandig om te wag totdat u gevra word.

Crystal Raypole het voorheen as skrywer en redakteur vir GoodTherapy gewerk.Haar belangstellingsvelde sluit in Asiatiese tale en letterkunde, Japannese vertaling, kookkuns, natuurwetenskappe, sekspositiwiteit en geestesgesondheid. Sy is veral daartoe verbind om stigma rondom geestesgesondheidskwessies te verminder.