Ek het vir 30 dae opgehou praat oor my liggaam - en my liggaam het nogal uitgevreet

Tevrede

• Mense van alle vorms en groottes is ongelukkig met hul liggame.
• Dit is moeilik om gesprekke op sosiale media te vermy.
• Om jou *gedagtes* na te gaan, is heeltemal 'n ander storie.
• Dit gaan nie net oor wat jy sê nie – dit gaan oor hoe jy voel.
• Om oor jou gesondheid te praat is 'n ander ding.
• Ek het besluit om die gesprek te heroorweeg.
• Resensie vir

Ek het nie my liggaam deur die lens van eiewaarde gesien nie totdat ek in graad ses was en steeds klere dra wat by Kids R Us gekoop is. 'N Uitstappie in 'n winkelsentrum het gou aan die lig gebring dat my maats nie meisies van grootte 12 gedra het nie, maar eerder vir tieners by die winkels gekoop het.

Ek het besluit ek moet iets aan hierdie ongelykheid doen. So die volgende Sondag by die kerk het ek op my knobbelige knieë gebalanseer en na die kruisbeeld gekyk wat teen die muur hang, en God gesmeek om vir my 'n lyf te gee wat in junior klere kan pas: lengte, heupe - ek sal enigiets neem. Ek wou in die klere pas, maar ek wou hoofsaaklik inpas by die ander lywe wat dit dra.

Toe raak ek puberteit en my borste het ingekom. Intussen het ek sit-ups in my slaapkamer gedoen om abs soos Britney s'n te kry. Op die universiteit ontdek ek queso en goedkoop bier-saam met hardloop oor lang afstande en af ​​en toe die gewoonte om te bing en te suiwer. Ek het ook geleer dat mans ook opinies oor my liggaam kan hê. Toe 'n ou met wie ek uitgegaan het, my maag ingedruk het en gesê het: "Jy moet iets daaraan doen," het ek dit afgelag, maar het later met elke sweetkraal probeer om sy woorde af te trek. (Verwant: Mense twiet oor die eerste keer dat hulle liggaamlik skaam was)

So, nee, my verhouding met my liggaam was nog nooit gesond nie. Maar ek het ook agtergekom dat ongesonde verhoudings gewilde onderwerpe vir my en my vroulike vriende is, of ons nou praat oor base, ex-boyfriends of die vel waarin ons is. Dit bind ons. Dit was die norm om dinge te sê soos: "Ek het net vier kilogram pizza gehad. Ek is 'n walglike monster," of "ek moet myself na die huweliksnaweek by die gimnasium haas."

Ek het hieroor begin dink toe die skrywer Jessica Knoll 'n New York Times meningstuk genaamd "Smash the Wellness Industry." Sy het die Bechdel -toets as 'n verwysingspunt gebruik en 'n nuwe soort toets in 2019 voorgestel: 'Vroue, kan twee of meer van ons bymekaar kom sonder om ons liggame en dieet te noem? Dit sou 'n klein weerstand en vriendelikheid teenoor onsself wees ." Ek het soveel dae spandeer om ander uitdagings aan te pak—'n 30-dae joga-uitdaging, ophou lekkers vir Lydenstyd, 'n keto-veganiese dieet—hoekom nie hierdie een nie?

Die reëls: ek sou 30 dae lank nie oor my liggaam praat nie, en ek sou saggies probeer om ander se negatiewe geselsies af te sluit. Hoe moeilik kan dit wees? Ek sou net 'n sms soek, na die toilet hardloop, van onderwerp verander ... Boonop was ek weg van my gewone bemanning (my man se werk het ons onlangs na Londen verhuis), en ek het gedink ek sou minder geleenthede vir almal hê hierdie nonsens om mee te begin.

Soos dit blyk, is hierdie soort gesels oral, of dit nou aandete is met nuwe gesigte of What's App -konvooie met ou vriende. Negatiewe liggaamsbeeld is 'n wêreldwye epidemie.

Hier is wat ek in die loop van 'n maand geleer het:

Mense van alle vorms en groottes is ongelukkig met hul liggame.

Toe ek eers aandag aan hierdie gesprekke begin gee, het ek besef dat almal dit het, ongeag die liggaamstipe en grootte. Ek het met mense gepraat wat onder die 2 persent van Amerikaanse vroue val wat eintlik aanloopbaanliggame het, en hulle het ook hul klagtes. Ma's voel asof daar 'n tikkende horlosie is wat bepaal wanneer hulle moet terugkeer na die gewig voor die baba. Bruide dink dat hulle tien pond moet verloor omdat almal (ek ingesluit) sê "die spanning laat die gewig dadelik daal." Dit is duidelik dat hierdie probleem meer is as die grootte of die getal op die skaal.

Dit is moeilik om gesprekke op sosiale media te vermy.

Ek was nog nooit een om foto's van my liggaam op te stel nie, veral omdat ek nog nooit trots genoeg was om dit te pronk nie. Maar dit is steeds moeilik om al die gesprekke wat ons oor ons liggame op die internet voer, te vermy. Sommige van daardie konvo's is werklik liggaamspositief (#LoveMyShape), maar as jy die gesels heeltemal probeer vermy, is Instagram 'n mynveld.

En 'n bedrieglike een. Voor hierdie uitdaging het my suster vir my toepassings gewys waarmee jy jou maag kan indruk en jou heupe uittrek en 'n Kardashian-silhoeët kry in net 'n paar tik. Terwyl ons my beste vriendin Sarah in die VSA besoek het, het ons een afgelaai wat ons rame slanker, tande helderder en vel gladder laat lyk het. Uiteindelik het ons ons ongeredigeerde foto's geplaas, maar laat ek u vertel dat dit aanloklik was om die meer vleiende foto's te plaas. So, hoe weet ons watter foto's op ons stroom werklik is, en watter is gephotoshop?

Om jou *gedagtes* na te gaan, is heeltemal 'n ander storie.

Alhoewel ek nie oor my liggaam gepraat het nie, was ek dit dink voortdurend daaroor. Ek het daagliks logboeke gehou oor die kos wat ek geëet het en die gesprekke wat ek gehoor het. Ek het selfs 'n nagmerrie gehad waarin ek in die openbaar op 'n reusagtige skaal geweeg is, met gloeiende rooi getalle dat ek 15 pond swaarder was as wat ek ooit was. Al het ek probleme met my liggaamsbeeld gehad, het ek nog nooit vantevore oor my gewig gedroom nie. Dit is asof ek 'n obsessie het nie obsessief.

Dit gaan nie net oor wat jy sê nie – dit gaan oor hoe jy voel.

Ek het nie goed gevoel nie. Hierdie stil onderwerp was soos 'n ongemaklike gewig-bewuste olifant in die kamer. Deur balans te probeer vind, het ek buite beheer geraak. Ek het elke oggend oefen. Ek het probeer om nie my dieet te oordink nie, maar het onbewustelik voorraad geneem. Ek het ontbyt oorgeslaan; vir middagete eet ek 'n slaai en 'n veganistiese sjokoladeboontjiebotterbeker agtervolg deur 'n dubbele espresso; na-werk sou ek besoekers oor 10:00 vermaak. pubgrub, en toe die klok 05:00 slaan, het ek uit die bed gespring om myself met nog 'n oefensessie te straf. Natuurlik is 'n gereelde oefenroetine vir baie mense 'n goeie ding, maar ek het toevallig gevoel terwyl ek my liggaam druk om die hoogste helling en vinnigste MPH by Barry's Bootcamp te doen. En ek het dit nie geniet nie. Op een of ander manier het hierdie eksperiment begin mors met my kop—en my gesondheid. (Verwant: hoe dit voel om bulimie te oefen)

Om oor jou gesondheid te praat is 'n ander ding.

Ek het eendag opgemerk wat ek gedink het 'n hitteuitslag was na joga. Ek het dit vir 'n paar dae geïgnoreer totdat die pyn aan die onderkant van my skedel en elektriese skok onder die uitslag my na die huisdokter gebring het. Ek het laf gevoel toe ek vir die dokter sê dat dit alles verband hou. Maar ek was reg. Hy het my op die ouderdom van 33 met gordelroos gediagnoseer.

My immuunstelsel het gebreek. My dokter het vir my gesê ek kon nie uitwerk nie, en ek het begin huil. Dit was my enigste vorm van stresverligting, en ek het probeer om nuwe vriende te maak deur oefendatums te skeduleer. Oefening en wyn was die enigste dinge waaroor ek geweet het hoe ek 'n band met vroue kon hê. En nou kon ek nie een hê nie. My dokter het gesê om gesonde kos te eet, bietjie te slaap en vir die res van die week by die werk te gaan.

Toe ek my trane droogmaak, voel ek 'n soort verligting wat oor my spoel. Vir die eerste keer in my lewe het ek op 'n betekenisvolle manier oor my liggaam gepraat-nie as 'n fisieke uitbreiding van my eiewaarde nie, maar as 'n belangrike masjien wat my regop laat loop, asemhaal, praat en knip. En my liggaam praat terug en sê ek moet stadiger ry.

Ek het besluit om die gesprek te heroorweeg.

In die middel van hierdie uitdaging—en my diagnose—het ek teruggegaan na die VSA vir twee troues. En terwyl my doel was om nie oor my liggaam te praat nie, het ek gevind dat stilte miskien nie die beste eliksir was nie. Wat begin het as 'n geheime missie om gesprekke te beëindig, het 'n manier geword om positiewe dialoë te begin en mense meer bewus te maak van hierdie negatiewe gewoontes wat ons geskiedenis aanhang en wat deur die media, ons rolmodelle of moeders deur hul moeders oorgedra is. moeders.

Ek was angstig as ek 'n oefensessie misloop of te veel koolhidrate eet, maar terwyl ek New York besoek het, het ek meer as 'n dekade lank in die strate begin rondloop waar ek gewoon het. Ek het vroeg wakker geword en twintig blokke gestap na 'n arbitrêre koffiewinkel wat ek op Google maps gekies het. Dit het my tyd gegee met my gedagtes, om na podcasts te luister, om te staar na die chaos en bekwame liggame wat oral om my funksioneer.

Ek het nie opgehou om oor my liggaam en my gesondheid te praat nie. Maar as gesprekke oorgaan na dieet of ontevredenheid, sou ek die artikel van Jessica Knoll na vore bring. Deur 'n nul in te neem - en uit te haal - die deurdringende onkruid wat die welstandsverhaal ingehaal het, het ek gevind dat ons ruimte kon maak vir nuwe gesprekke.

So in die gees van hierdie nuwe gesprekke laai ek haar uitdaging aan met 'n uitdaging van my eie. In plaas daarvan om kommentaar te lewer oor jou vriend se fisiese kenmerke, kom ons gaan dieper: Dankie dat jou vriendin jou vir 'n week laat verongeluk het toe jy gedink het jy het bedbugs (net ek?), vertel jou snaakse kollega dat haar verdraaide sin vir humor jou deur 2013 gebring het. , of laat jou baas weet dat haar sakevernuf jou geïnspireer het om jou MFA te kry.

Ek wil graag by die tafel gaan sit en vreesloos na die onderwerp gaan wat ons bespreek - en die vat olyfolie waarin ons ons broodstokkies dompel.

Resensie vir