Die operasie wat my liggaamsbeeld vir altyd verander het

Tevrede

• Resensie vir

Toe ek verneem dat ek 'n oop maagoperasie nodig het om 'n spanspiergrootte tumor uit my baarmoeder te verwyder, was ek platgeslaan. Dit was nie die potensiële impak wat dit op my vrugbaarheid kan hê wat my benoud gemaak het nie. Dit was die litteken.

Die operasie om hierdie goedaardige, maar groot massa te verwyder, sal soortgelyk wees aan 'n C-seksie. As 'n enkellopende, 32-jarige vrou het ek die feit betreur dat die volgende man wat my naak sien, nie een sou wees wat belowe het om my lief te hê in siekte en gesondheid nie, of selfs 'n lieflike kêrel wat vir gelees het. my in die bed terwyl ek herstel het. Ek haat die gedagte om te lyk asof ek 'n baba gehad het, terwyl ek eintlik 'n gewas gehad het.

Meer van Refinery29: 6 inspirerende vroue Herdefinieer tipiese liggaamstipes

Ek het altyd baie versigtig gewaak om beserings te vermy, en het 'n lewe georkestreer wat my helder vel deur enige permanente ontheiliging onbesmet gelaat het. Sekerlik, ek het geringe skrape en kneusplekke in my lewe gehad. Vlekke. Bruin lyne. Maar hierdie onwelkome merke was tydelik. Ek het die naderende litteken by my bikini -lyn gesien soos 'n skeur in fyn beenporselein, 'n ongewenste onvolmaaktheid wat my sou laat lyk en voel soos beskadigde goedere.

Na 'n leeftyd van my liggaam haat, het ek nou eers gemaklik begin voel in my eie vel. In die afgelope jaar het ek 40 pond verloor en myself stadig verander van XL na XS. Toe ek in die spieël kyk, het ek vir die eerste keer in my lewe aantreklik en vroulik gevoel. Toe ek een aand in die bed lê, voel ek die uitsteeksel in my buik-'n stewige massa wat van die een heupbeen na die ander bult.

By my diagnose was ek bekommerd oor die indringendheid van die operasie en die lang weke van herstel wat voorlê. Ek was nog nooit vantevore onder die mes nie en dit het my verskrik om te dink aan die chirurg se lem wat my oopsny en my interne organe hanteer. Onder narkose steek hulle 'n buis in my keel en steek 'n kateter in. Dit het alles so barbaars en oortredend gelyk. Die feit dat dit 'n roetine -prosedure was en een wat my liggaam sou genees, was geen troos nie. Ek voel verraai deur my eie baarmoeder.

Te midde van al hierdie bekommernisse, het die littekens my veral gespook. As ek aan toekomstige romantiese ontmoetings dink, het ek geweet dat ek verplig sou wees om te verduidelik dat die litteken- en gewasgesprek beslis nie sexy is nie. My gewese kêrel, Brian, het my probeer troos; hy het my verseker dat hierdie merk my nie minder aantreklik sou maak in die oë van 'n toekomstige vennoot nie, wat my beslis sou liefhê vir my-littekens en al. Ek het geweet hy was reg. Maar selfs al sou hierdie hipotetiese kêrel nie omgee nie, het ek dit steeds gedoen. Kan ek ooit weer my liggaam liefhê?

Meer van Refinery29: 19 paaldansfoto's bewys dat geboë meisies onnosel is

In die weke voor my operasie het ek Angelina Jolie-Pitt se op-ed in gelees Die New York Times, beskryf die onlangse verwydering van haar eierstokke en eileiers. Dit was 'n opvolg van die stuk wat sy beroemd geskryf het oor haar keuse om 'n voorkomende dubbele mastektomie te ondergaan-alle operasies met meer ernstige resultate as my eie. Sy het geskryf dat dit nie maklik was nie, 'maar dit is moontlik om beheer oor te neem en enige gesondheidskwessie regstreeks aan te pak,' en het bygevoeg dat situasies soos hierdie deel uitmaak van die lewe en 'niks om te vrees nie'. Haar woorde was 'n salf om my vrese en onsekerheid stil te maak. Deur 'n grasieuse voorbeeld het sy my geleer wat dit beteken om 'n sterk vrou te wees; 'n vrou met letsels.

Ek moes nog steeds treur oor die verlies van my liggaam soos ek dit ken. Dit was belangrik om die voor en daarna te vergelyk. My kamermaat het aangebied om die foto's te neem, waarin ek heeltemal naak sou wees. “Jy het ’n baie mooi lyf,” sê sy terwyl ek my wit badstof badjas op die vloer laat sak. Sy het nie my figuur ondersoek nie en haar aandag nie op my gebreke gevestig nie. Waarom kon ek nie my liggaam sien soos sy nie?

Toe ek wakker word van die operasie, het ek eers gevra oor die presiese grootte van die gewas. Net soos babas in die baarmoeder, word gewasse dikwels met vrugte en groente vergelyk om 'n maklike verwysingsraamwerk te bied. 'N Heuningdauw spanspek is ongeveer 16 sentimeter lank. My gewas was 17. My ma het gedink ek maak 'n grap toe ek daarop aandring dat sy na die naaste kruidenierswinkel stap om 'n heuningdou te koop, sodat ek 'n foto kan neem van myself soos 'n pasgeborene uit my hospitaalbed. Ek het ondersteuning nodig gehad en ek wou dit op 'n lighartige manier vra deur 'n faux geboorte -aankondiging op Facebook te plaas.

Meer van Refinery29: 3 maniere om dadelik meer selfversekerd te voel

Ses weke na die operasie is ek vrygelaat om die meeste normale aktiwiteite, insluitend seks, te hervat. By 'n verjaarsdagpartytjie vir 'n vriendin se pitbull, Celeste, het ek die hele nag gesels met 'n vriend van 'n vriend wat net die naweek in die dorp was. Hy was maklik om mee te praat en 'n goeie luisteraar. Ons het gepraat oor skryf, verhoudings en reis. Ek het hom vertel van my operasie. Hy het my in die kombuis gesoen terwyl die partytjie besig was om te eindig, en toe hy vra of ek iewers heen wil gaan, het ek ja gesê.

Toe ons by sy gladde boetiekhotel in Beverly Hills aankom, het ek vir hom gesê ek wil stort en stap in die groot, wit badkamer. Toe ek die deur agter my toemaak, haal ek diep asem. Ek het my weerkaatsing in die spieël dopgehou terwyl ek uitgetrek het. Kaal, behalwe vir die bruin Scar Away -verband wat my maag bedek het, haal ek weer diep asem en trek die silikoonstrook van my lyf af, en bloot die dun, pienk streep. Ek het daar gestaan ​​en kyk hoe die liggaam weerkaats na my, na my geswelde buik en die litteken wat ek daagliks dopgehou het vir tekens van verbetering. Ek staar in my eie oë en soek berusting. Jy is sterker as wat jy lyk.

'Ons moet rustig gaan,' het ek vir hom gesê. Ek het nie geweet hoe ek sou voel of hoeveel my liggaam kon hanteer nie. Hy was respekvol en het aangehou om by my in te gaan om te sien of ek oukei is, en ek was. "Jy het 'n wonderlike lyf," het hy gesê. "Regtig?" Ek het gevra. Ek wou protesteer-maar die litteken, die swelling. Hy het my afgesny voordat ek kon stry en ek het die kompliment op my vel, op my buik en heupe laat beland. 'U litteken is koel,' het hy gesê. Hy het nie gesê: 'Dit is nie so erg nie', of 'dit sal vervaag' of 'dit maak nie saak nie'. Hy het gesê dit was gaaf. Hy het my nie behandel asof ek stukkend was nie. Hy het my behandel soos 'n persoon, 'n aantreklike mens, binne en buite.

Ek het soveel tyd daaraan bestee om kwesbaar te wees met iemand nuut, maar die ervaring was bemagtigend. Dit was bevrydend en het die idee laat vaar dat ek op 'n sekere manier moet kyk om gesien te word.

Die volgende keer dat ek kaal voor die badkamerspieël staan, voel ek anders. Ek het opgemerk dat ek glimlag. Die litteken sal aanhou genees, en ek ook-maar ek het dit nie meer gehaat nie. Dit het nie meer soos 'n gebrek gelyk nie, maar 'n strydlitteken, 'n trotse herinnering aan my krag en veerkragtigheid. Ek was deur iets traumaties en het dit oorleef. Ek was so gefokus op die seer dat ek nie my liggaam se wonderlike genesingsvermoë kon herken en waardeer nie.

Diana woon in Los Angeles en skryf oor liggaamsbeeld, spiritualiteit, verhoudings en seks. Maak kontak met haar op haar webwerf, Facebook of Instagram.

Hierdie artikel verskyn oorspronklik op Refinery29.

Resensie vir