Hoe om 'n slagoffergeest te identifiseer en te hanteer

Tevrede

• Soos wat lyk dit?
• Vermy verantwoordelikheid
• Nie op soek na moontlike oplossings nie
• 'N Gevoel van magteloosheid
• Negatiewe selfgesprek en self-sabotasie
• Gebrek aan selfvertroue
• Frustrasie, woede en wrewel
• Waar kom dit vandaan?
• Verlede trauma
• Verraad
• Kodafhanklikheid
• Manipulasie
• Hoe moet ek reageer?
• Vermy etikettering
• Stel grense
• Bied hulp met die vind van oplossings
• Bied aanmoediging en validering aan
• Oorweeg waar hulle vandaan kom
• Sê nou ek is die een met 'n slagoffermentaliteit?
• Die slotsom

Ons sluit produkte in wat volgens ons nuttig vir ons lesers is. As u deur middel van skakels op hierdie bladsy koop, kan ons 'n klein kommissie verdien. Hier is ons proses.

Ken jy iemand wat blykbaar in amper elke situasie 'n slagoffer word? Dit is moontlik dat hulle 'n slagoffermentaliteit het, soms 'n slagoffersindroom of 'n slagofferkompleks genoem.

Die slagoffermentaliteit berus op drie belangrike oortuigings:

• Slegte dinge gebeur en sal aanhou gebeur.
• Ander mense of omstandighede is die skuld.
• Enige pogings om verandering te bewerkstellig, sal misluk, dus dit het geen sin om te probeer nie.

Die idee van die slagoffermentaliteit word in die popkultuur en 'n informele gesprek baie rondgegooi om te verwys na mense wat blykbaar in negatiwiteit woel en dit op ander afdwing.

Dit is nie 'n formele mediese term nie. In werklikheid vermy die meeste gesondheidswerkers dit as gevolg van die stigma rondom dit.

Mense wat dikwels vasgevang voel in 'n toestand van viktimisering doen baie negatiwiteit uitdruk, maar dit is belangrik om te besef dat beduidende pyn en nood hierdie ingesteldheid aanvuur.

Soos wat lyk dit?

Vicki Botnick, 'n gelisensieerde huweliks- en gesinsterapeut (LMFT) in Tarzana, Kalifornië, verduidelik dat mense hulself vereenselwig met die slagofferrol as hulle 'in die geloof glo dat almal hul ellende veroorsaak het en niks wat hulle doen ooit 'n verskil sal maak nie'

Dit laat hulle kwesbaar voel, wat kan lei tot moeilike emosies en gedrag. Hier is 'n blik op sommige daarvan.

Vermy verantwoordelikheid

Een hoofteken, stel Botnick voor, is 'n gebrek aan aanspreeklikheid.

Dit kan insluit:

• die skuld elders plaas
• verskonings maak
• neem nie verantwoordelikheid nie
• reageer op die meeste lewenshekkies met "Dit is nie my skuld nie"

Slegte dinge gebeur regtig, dikwels met mense wat niks gedoen het om dit te verdien nie. Dit is verstaanbaar dat mense wat die een na die ander probleme ondervind, kan begin glo dat die wêreld daarop uit is om dit te kry.

Maar baie situasies doen wissel verskillende grade van persoonlike verantwoordelikheid.

Dink byvoorbeeld aan werkverlies. Dit is waar dat sommige mense hul werk sonder goeie rede verloor. Dit is ook dikwels so dat sekere onderliggende faktore 'n rol speel.

Iemand wat hierdie redes nie oorweeg nie, kan nie uit die ervaring leer of daaruit voortgaan nie en kan uiteindelik weer dieselfde situasie ondervind.

Nie op soek na moontlike oplossings nie

Nie alle negatiewe situasies is heeltemal onbeheerbaar nie, selfs al lyk dit aanvanklik so. Dikwels is daar ten minste 'n klein aksie wat tot verbetering kan lei.

Mense wat uit 'n plek van viktimisering kom, toon dalk min belangstelling om veranderinge aan te bring. Hulle kan aanbiedinge van hulp verwerp, en dit kan lyk asof hulle net belangstel om hulself jammer te kry.

Om 'n bietjie tyd in ellende te spandeer, is nie noodwendig ongesond nie. Dit kan help met die erkenning en verwerking van pynlike emosies.

Maar hierdie tydperk moet 'n definitiewe eindpunt hê. Daarna is dit nuttiger om te begin werk aan genesing en verandering.

'N Gevoel van magteloosheid

Baie mense wat geviktimiseer word, glo dat hulle nie die mag het om hul situasie te verander nie. Hulle geniet dit nie om neergeslaan te wees nie en wil graag hê dat dinge goed moet gaan.

Maar die lewe bly situasies op hulle werp dat hulle vanuit hul perspektief niks kan doen om te slaag of te ontsnap nie.

"Dit is belangrik om bedag te wees op die verskil tussen 'onwillig' en 'nie in staat' nie," sê Botnick. Sy verduidelik dat sommige mense wat soos slagoffers voel, wel 'n bewuste keuse maak om die blaam te verander en aanstoot te neem.

Maar in haar praktyk werk sy meer algemeen met mense wat diepgaande sielkundige pyn ervaar wat verandering werklik onmoontlik laat lyk.

Negatiewe selfgesprek en self-sabotasie

Mense wat met 'n slagoffermentaliteit leef, kan die negatiewe boodskappe wat deur die uitdagings voorgestel word, internaliseer.

Gevoelelikheid kan bydra tot oortuigings soos:

• 'Alles gebeur sleg met my.'
• 'Ek kan niks daaraan doen nie, so hoekom probeer?'
• 'Ek verdien die slegte dinge wat met my gebeur.'
• 'Niemand gee om vir my nie.'

Elke nuwe probleem kan hierdie onbehulpsame idees versterk totdat dit stewig in hul innerlike monoloog verskans is. Met verloop van tyd kan negatiewe selfspraak veerkragtigheid skade berokken, wat dit moeiliker maak om van uitdagings terug te bons en te genees.

Negatiewe selfgesprekke gaan dikwels hand aan hand met self-sabotasie. Mense wat glo dat hul selfgesprek dit dikwels makliker uitleef. As die selfgesprek negatief is, sal dit waarskynlik wees dat hulle onbewustelik enige pogings wat hulle kan doen om te verander, sal saboteer.

Gebrek aan selfvertroue

Mense wat hulself as slagoffers beskou, kan sukkel met selfvertroue en selfbeeld. Dit kan gevoelens van viktimisering vererger.

Hulle dink miskien dinge soos: "Ek is nie slim genoeg om 'n beter werk te kry nie" of "Ek is nie talentvol genoeg om te slaag nie." Hierdie perspektief kan voorkom dat hulle hul vaardighede probeer ontwikkel of nuwe sterk punte en vermoëns kan identifiseer wat hulle kan help om hul doelwitte te bereik.

Diegene wat probeer werk aan wat hulle wil en wat misluk, kan hulself weer as die slagoffer van omstandighede beskou. Die negatiewe lens waarmee hulle hulself beskou, kan dit moeilik maak om enige ander moontlikheid te sien.

Frustrasie, woede en wrewel

'N Slagoffer-mentaliteit kan emosionele welstand eis.

Mense met hierdie ingesteldheid kan voel:

• gefrustreerd en kwaad vir 'n wêreld wat teen hulle lyk
• hopeloos oor hul omstandighede wat nooit verander nie
• seer as hulle glo dat geliefdes nie omgee nie
• gegrief op mense wat gelukkig en suksesvol lyk

Hierdie emosies kan swaar lê op mense wat glo dat hulle altyd slagoffers sal wees, wat bou en pleister as hulle nie aangespreek word nie. Met verloop van tyd kan hierdie gevoelens bydra tot:

• kwaai uitbarstings
• depressie
• isolasie
• eensaamheid

Waar kom dit vandaan?

Baie min (indien enige) mense neem 'n slagoffermentaliteit aan net omdat hulle kan. Dit is dikwels in 'n paar dinge gewortel.

Verlede trauma

Vir 'n buitestaander kan iemand met 'n slagoffermentaliteit te dramaties lyk. Maar hierdie ingesteldheid ontwikkel dikwels in reaksie op ware viktimisasie.

Dit kan na vore kom as 'n manier om mishandeling of trauma die hoof te bied. As u die een negatiewe omstandighede na die ander ondervind, kan hierdie uitkoms meer waarskynlik wees.

Nie almal wat traumatiese situasies ervaar, ontwikkel 'n slagoffermentaliteit nie, maar mense reageer op verskillende maniere op teëspoed. Emosionele pyn kan 'n persoon se gevoel van beheer versteur, wat bydra tot gevoelens van hulpeloosheid totdat hulle vasgevang voel en opgee.

Verraad

Verraad van vertroue, veral herhaalde verraad, kan mense ook soos slagoffers laat voel en dit moeilik maak om iemand te vertrou.

As u hoofversorger byvoorbeeld selde toegewyd is aan u as kind, kan u dit moeilik vind om ander te vertrou.

Kodafhanklikheid

Hierdie ingesteldheid kan ook saam met die afhanklikheid ontwikkel. 'N Afhanklike persoon kan hul doelwitte opoffer om hul maat te ondersteun.

As gevolg hiervan kan hulle gefrustreerd en gegrief voel omdat hulle nooit kry wat hulle nodig het nie, sonder om hul eie rol in die situasie te erken.

Manipulasie

Sommige mense wat die rol van die slagoffer inneem, kan dit lyk asof hulle dit geniet om ander te blameer vir probleme wat hulle veroorsaak, teëspreek en ander skuldig te laat voel, of om ander te manipuleer vir simpatie en aandag.

Maar, meen Botnick, kan giftige gedrag soos hierdie meer dikwels met narsistiese persoonlikheidsversteuring gepaardgaan.

Hoe moet ek reageer?

Dit kan uitdagend wees om met iemand te kommunikeer wat hulself altyd as 'n slagoffer beskou. Hulle kan weier om verantwoordelikheid vir hul foute te neem en almal anders die skuld gee as dinge verkeerd loop. Hulle lyk dalk altyd op hulself neer.

Maar onthou dat baie mense wat met hierdie ingesteldheid leef moeilike of pynlike lewensgebeurtenisse ervaar het.

Dit beteken nie dat u verantwoordelikheid daarvoor moet aanvaar of beskuldigings en skuld moet aanvaar nie. Maar probeer dat empatie u reaksie rig.

Vermy etikettering

Etikette is gewoonlik nie nuttig nie. 'Slagoffer' is 'n besonder gelaaide etiket. Dit is die beste om te voorkom dat u na iemand as 'n slagoffer verwys of sê dat hulle soos 'n slagoffer optree.

Probeer eerder (medelydend) spesifieke gedrag of gevoelens na vore bring, soos:

• kla
• verskuiwing van die skuld
• nie verantwoordelikheid aanvaar nie
• vasgevang of magteloos voel
• voel asof niks 'n verskil maak nie

Dit is moontlik dat hulle 'n kans kan gee om 'n gesprek te begin uitdruk op 'n produktiewe manier.

Stel grense

Sommige van die stigma rondom 'n slagoffermentaliteit hou verband met die manier waarop mense ander soms blameer vir probleme of hulle skuldig maak aan dinge wat nie uitgewerk het nie.

"U kan voortdurend beskuldig voel, asof u op eierdoppe loop, of om verskoning moet vra vir situasies waar u albei verantwoordelik voel," sê Botnick.

Dit is dikwels moeilik om iemand te help of te ondersteun wie se perspektief baie verskil van die werklikheid.

As hulle oordeelkundig of beskuldigend teenoor u en ander lyk, kan dit help om grense te trek, stel Botnick voor: "Maak soveel as moontlik van hul negatiwiteit los, en gee verantwoordelikheid aan hulle terug."

U kan nogtans medelye hê en vir iemand sorg, al moet u soms ruimte daarvoor neem.

Bied hulp met die vind van oplossings

U wil dalk u geliefde beskerm teen situasies waarin hulle verder geviktimiseer kan word. Maar dit kan u emosionele hulpbronne laat tap en die situasie kan vererger.

'N Beter opsie kan wees om hulp aan te bied (sonder om iets daarvoor reg te stel). U kan dit in drie stappe doen:

1. Erken hul oortuiging dat hulle niks aan die situasie kan doen nie.
2. Vra wat hulle doen sou doen as hulle die mag het om iets te doen.
3. Help hulle om 'n dinkskrum te hou oor moontlike maniere om die doel te bereik.

Byvoorbeeld: 'Ek weet dit wil voorkom asof niemand u wil huur nie. Dit moet regtig frustrerend wees. Hoe lyk jou ideale werk? ”

Afhangend van hul reaksie, kan u hulle aanmoedig om hul soektog te verbreed of te verklein, verskillende ondernemings te oorweeg of ander gebiede te probeer.

In plaas daarvan om direkte advies te gee, spesifieke voorstelle te maak of die probleem daarvoor op te los, help u hulle om te besef dat hulle eintlik die gereedskap het om dit op hul eie op te los.

Bied aanmoediging en validering aan

U empatie en aanmoediging lei miskien nie tot onmiddellike verandering nie, maar dit kan tog 'n verskil maak.

Probeer:

• wys dinge waarop hulle goed is
• hul prestasies uit te lig
• om hulle aan u liefde te herinner
• hul gevoelens te bekragtig

Mense wat nie sterk ondersteuningsnetwerke en hulpbronne het om hulle te help om trauma te hanteer nie, kan dit moeiliker vind om gevoelens van viktimisering te oorkom, en dit kan ook help as u u geliefde aanmoedig om met 'n terapeut te praat.

Oorweeg waar hulle vandaan kom

Mense met 'n slagoffermentaliteit kan:

• voel hopeloos
• glo dat hulle nie ondersteuning het nie
• hulself blameer
• gebrek aan selfvertroue
• het 'n lae selfbeeld
• sukkel met depressie en PTSV

Hierdie moeilike gevoelens en ervarings kan emosionele nood verhoog, wat die slagoffer se mentaliteit nog moeiliker kan oorkom.

Om 'n slagoffermentaliteit te hê, verskoon nie slegte gedrag nie. Dit is belangrik om vir jouself grense te stel. Maar verstaan ​​ook dat daar baie meer kan gebeur as wat hulle bloot aandag wil hê.

Sê nou ek is die een met 'n slagoffermentaliteit?

"Om van tyd tot tyd gewond en seergemaak te voel, is 'n gesonde aanduiding van ons eiewaarde," sê Botnick.

Maar as u glo dat u altyd 'n slagoffer van omstandighede is, het die wêreld u onregverdig behandel, of niks is verkeerd nie, dit is u skuld. As u met 'n terapeut praat, kan dit u help om ander moontlikhede te erken.

Dit is 'n goeie idee om met 'n opgeleide professionele persoon te praat as u mishandeling of ander trauma ervaar het. Hoewel onbehandelde trauma kan bydra tot aanhoudende gevoelens van viktimisering, kan dit ook bydra tot:

• depressie
• verhoudingskwessies
• 'n reeks fisiese en emosionele simptome

'N Terapeut kan u help om:

• onderliggende oorsake van slagoffermentaliteit te ondersoek
• werk aan selfmedelye
• identifiseer persoonlike behoeftes en doelstellings
• skep 'n plan om doelwitte te bereik
• redes te ondersoek agter gevoelens van magteloosheid

Selfhelpboeke kan volgens Botnick ook 'n bietjie leiding bied, wat aanbeveel 'Trek jou eie toutjies'.

Die slotsom

'N Slagoffer-mentaliteit kan ontstellend wees en uitdagings skep, sowel vir diegene wat daarmee saamleef as vir die mense in hul lewens. Maar dit kan oorkom word met die hulp van 'n terapeut, sowel as baie deernis en selfvriendelikheid.

Crystal Raypole het voorheen as skrywer en redakteur vir GoodTherapy gewerk. Haar belangstellingsvelde sluit in Asiatiese tale en letterkunde, Japannese vertaling, kookkuns, natuurwetenskappe, sekspositiwiteit en geestesgesondheid. Sy is veral daartoe verbind om stigma rondom geestesgesondheidskwessies te verminder.