Hoe dit regtig gaan deur 'n diep, donker depressie

Tevrede

• 3 maniere waarop ek depressie aan 'n vriend sou beskryf
  
• Die oorskakeling van diepe depressie na die oorweging van selfmoord
• Om hulp te soek was die teken dat ek nog steeds wou lewe
• My krisisplan: stresverminderingsaktiwiteite
  

Ek het gedink dat almal van tyd tot tyd selfmoordmetodes ge-google het. Hulle doen dit nie. Hier is hoe ek herstel het van 'n donker depressie.

Hoe ons sien hoe die wêreld vorm wat ons kies om te wees - en om dwingende ervarings te deel, kan die manier waarop ons mekaar behandel, ten goede stel. Dit is 'n kragtige perspektief.

Vroeg in Oktober 2017 sit ek in my terapeut se kantoor vir 'n noodsessie.

Sy het verduidelik dat ek 'n “depressiewe episode” deurgemaak het.

Ek het op hoërskool soortgelyke gevoelens van depressie ervaar, maar dit was nooit so intens nie.

Vroeër in 2017 het my angs my daaglikse lewe begin inmeng. Ek het dus vir die eerste keer 'n terapeut gesoek.

In die Midde-Ooste word terapie nooit bespreek nie. Eers toe ek in my nuwe huis in Los Angeles was en mense ontmoet het wat 'n terapeut gesien het, het ek besluit om dit self te probeer.

Ek was so gelukkig dat ek 'n gevestigde terapeut gehad het toe ek in hierdie diep depressie gesak het.

Ek kon my nie voorstel dat ek hulp moes kry toe ek soggens skaars uit die bed kon opstaan ​​nie.

Ek sou waarskynlik nie eers probeer het nie, en ek wonder soms wat met my sou gebeur het as ek nie voor my episode professionele hulp gesoek het nie.

Ek het nog altyd ligte depressie en angs gehad, maar my geestesgesondheid het in die herfs vinnig afgeneem.

Dit sou my amper 30 minute neem om my uit die bed te lok. Die enigste rede waarom ek selfs sou opstaan, was omdat ek met my hond moes loop en na my voltydse werk moes gaan.

Ek sou daarin slaag om myself werk toe te sleep, maar ek kon nie konsentreer nie. Daar sou tye wees dat die gedagte om op kantoor te wees so versmorend sou wees dat ek na my motor sou gaan net om asem te haal en myself te kalmeer.

Ander kere sluip ek die badkamer in en huil. Ek het nie eers geweet waaroor ek huil nie, maar die trane wou nie ophou nie. Na tien minute of so sal ek my skoonmaak en na my lessenaar terugkeer.

Ek sou nog steeds alles gedoen het om my baas gelukkig te maak, maar ek het alle belangstelling verloor in die projekte waaraan ek gewerk het, alhoewel ek by my droomonderneming gewerk het.

Dit lyk asof my vonkel fisel.

Ek sal elke dag die ure aftel totdat ek huis toe kan gaan en in my bed kan lê en 'Vriende' kan kyk. Ek sou dieselfde episodes oor en oor kyk. Daardie bekende episodes het my vertroos, en ek kon nie eers daaraan dink om na iets nuuts te kyk nie.

Ek het sosiaal nie heeltemal ontkoppel of opgehou om met vriende planne te maak soos baie mense verwag dat mense met ernstige depressie moet optree nie. Ek dink deels is dit omdat ek nog altyd 'n ekstrovert was.

Maar hoewel ek nog steeds saam met vriende sosiale funksies of drankies sou sien, sou ek nie regtig geestelik daar wees nie. Ek sal op die regte tye lag en knik as dit nodig is, maar ek kon net nie kontak maak nie.

Ek het gedink ek is net moeg en dat dit binnekort sou verbygaan.

3 maniere waarop ek depressie aan 'n vriend sou beskryf

• Dit is asof ek hierdie diep put van hartseer in my maag het waarvan ek nie ontslae kan raak nie.
• Ek kyk hoe die wêreld aangaan, en ek gaan voort om deur die bewegings te gaan en 'n glimlag op my gesig te pleister, maar diep binne is ek so seer.
• Dit voel asof daar 'n groot gewig op my skouers is wat ek nie kan optrek nie, al probeer ek hoe hard.

Die oorskakeling van diepe depressie na die oorweging van selfmoord

As ek terugkyk, was die verandering wat my moes aandui dat iets verkeerd was toe ek passiewe selfmoordgedagtes begin kry het.

Ek sal teleurgesteld voel as ek elke oggend wakker word en wens dat ek my pyn kan beëindig en vir ewig kan slaap.

Ek het nie 'n selfmoordplan gehad nie, maar ek wou net hê dat my emosionele pyn moes eindig. Ek sou dink aan wie vir my hond sou sorg as ek sou sterf en ure op Google sou soek na verskillende selfmoordmetodes.

'N Deel van my het gedink dat almal dit van tyd tot tyd gedoen het.

Een terapiesessie het ek my terapeut vertrou.

'N Deel van my het van haar verwag om te sê dat ek gebroke was en dat sy my nie meer kon sien nie.

In plaas daarvan het sy kalm gevra of ek 'n plan het, waarop ek nee geantwoord het. Ek het haar gesê dat, tensy daar 'n onfeilbare selfmoordmetode is, ek nie sou waag om te misluk nie.

Ek het die moontlikheid van permanente breinskade of fisiese skade meer as die dood gevrees. Ek het gedink dit is normaal dat ek dit sou neem as ek 'n pil sou aanbied wat die dood sou waarborg.

Ek verstaan ​​nou dat dit nie normale gedagtes is nie en dat daar maniere was om my geestesgesondheidsprobleme te behandel.

Dit is toe dat sy verduidelik dat ek 'n ernstige depressiewe episode deurgaan.

Om hulp te soek was die teken dat ek nog steeds wou lewe

Sy het my gehelp om 'n krisisplan te maak wat 'n lys aktiwiteite bevat wat my help om te ontspan en my sosiale ondersteuning.

My ondersteuners het my ma en pa, 'n paar goeie vriende, die selfmoordtekslyn en 'n plaaslike ondersteuningsgroep vir depressie ingesluit.

My krisisplan: stresverminderingsaktiwiteite

• begeleide meditasie
• diep asemhaling
• gaan na die gimnasium en gaan op die elliptiese of gaan na 'n spin-klas
• luister na my snitlys wat my gunsteling liedjies van alle tye insluit
• skryf
• neem my hond, Petey, op 'n lang stap

Sy het my aangemoedig om my gedagtes met 'n paar vriende in LA en tuis te deel, sodat hulle my tussen sessies kon dophou. Sy het ook gesê om daaroor te praat, kan my help om minder alleen te voel.

Een van my beste vriende reageer perfek deur te vra: 'Wat kan ek doen om te help? Wat het jy nodig?" Ons het 'n plan bedink om daagliks vir my 'n sms te stuur om in te skryf en om eerlik te wees, ongeag hoe ek voel.

Maar toe my gesinshond dood is en ek agterkom dat ek na 'n nuwe gesondheidsversekering moes oorskakel, wat beteken dat ek miskien 'n nuwe terapeut moes kry, was dit te veel.

Ek sou my breekpunt tref. My passiewe selfmoordgedagtes het aktief geraak. Ek het begin eintlik kyk na maniere waarop ek my medisyne kan meng om 'n dodelike skemerkelkie te skep.

Na 'n uiteensetting by die werk die volgende dag, kon ek nie reg dink nie. Ek het nie meer omgegee vir iemand anders se emosies of welsyn nie, en ek het geglo dat hulle nie vir my omgee nie. Ek het op hierdie stadium nie eers die permanensie van die dood regtig verstaan ​​nie. Ek het net geweet dat ek hierdie wêreld en onophoudelike pyn moes verlaat.

Ek het regtig geglo dat dit nooit beter sou word nie. Ek weet nou dat ek verkeerd was.

Ek het die res van die dag begin en was van plan om die aand deur te gaan met my planne.

My ma het egter aanhou bel en wou nie ophou voordat ek antwoord nie. Ek gee toe en tel die telefoon op. Sy het my herhaaldelik gevra om my terapeut te skakel. Nadat ek met my ma van die telefoon afgegaan het, stuur ek 'n SMS aan my terapeut om te sien of ek die aand 'n afspraak kan kry.

Sonder dat ek destyds geweet het, was daar nog 'n klein deel van my wat wou lewe en het geglo dat sy my hierdeur sou kon help.

En sy het. Ons het hierdie 45 minute bestee om 'n plan vir die volgende paar maande te beraam. Sy het my aangemoedig om 'n bietjie tyd af te neem om my gesondheid te konsentreer.

Uiteindelik het ek die res van die jaar werkloos geneem en drie weke terug huis toe Wisconsin toe gegaan. Ek het gevoel dat ek tydelik moes ophou werk. Maar dit was die beste besluit wat ek ooit geneem het.

Ek het weer begin skryf, 'n passie van my wat ek nog lank nie die geestelike energie gehad het om te doen nie.

Ek wens ek kon sê dat die donker gedagtes weg is en ek is gelukkig. Maar die passiewe selfmoordgedagtes kom steeds meer voor as wat ek wil. Daar brand egter nog 'n bietjie vuur in my binneste.

Skryf hou my aan die gang, en ek word wakker met 'n gevoel van doelgerigtheid. Ek leer nog steeds om fisies en geestelik aanwesig te wees, en daar is nog tye wanneer die pyn ondraaglik word.

Ek verneem dat dit waarskynlik 'n lewenslange stryd van goeie en slegte maande sal wees.

Maar dit gaan my eintlik goed, want ek weet dat ek ondersteunende mense in my hoek het om my te help om aan te hou veg.

Ek sou verlede herfs nie sonder hulle deurgekom het nie, en ek weet dat hulle my ook sal help om deur my volgende depressiewe episode te kom.

As u of iemand wat u ken selfmoord oorweeg, is daar hulp. Reik uit na die Nasionale reddingsboei vir selfmoordvoorkoming by 800-273-8255.

Allyson Byers is 'n vryskutskrywer en redakteur wat in Los Angeles gebaseer is, en wat graag oor gesondheidsverwante skryf. U kan meer van haar werk sien by www.allysonbyers.comen volg haar verder sosiale media.