Dit is die rede waarom my onsigbare siekte my 'n slegte vriend maak

Tevrede

• Soms lyk ek nie belê in u verhaal of lewe nie
• Byna altyd sal ek u e-posse, sms'e of stempos nie terugstuur nie
• Dikwels daag ek nie u sosiale geleenthede op nie
• Is ek regtig 'n slegte vriend? Ek wil nie wees nie

Ons sluit produkte in wat volgens ons nuttig vir ons lesers is. As u deur middel van skakels op hierdie bladsy koop, kan ons 'n klein kommissie verdien. Hier is ons proses.

Ons ervarings en my reaksies kan gefiltreer word deur kilometers depressiewe rommel, maar ek gee nog steeds om. Ek wil nog steeds 'n vriend wees. Ek wil nog steeds daar wees vir jou.

Gestel 'n gemiddelde persoon ervaar emosies op 'n skaal van 1 tot 10. Gewoonlik sit die daaglikse gevoelens in die 3 tot 4-reeks, omdat die emosies bestaan, maar dit nie bepaal nie ... totdat iets buitengewoon gebeur - 'n egskeiding, 'n dood, 'n posbevordering of 'n ander ongewone gebeurtenis.

Dan sal die emosies van 'n persoon 'n hoogtepunt bereik binne die reeks 8 tot 10 en sal hulle 'n bietjie geobsedeer word met die gebeurtenis. En almal verstaan ​​dit. Dit is sinvol dat iemand wat pas 'n geliefde verloor het, dit meestal bo in hul gedagtes het.

Behalwe met ernstige depressie, leef ek amper altyd in die reeks 8 tot 10. En dit kan my laat verskyn - in werklikheid kan die emosionele uitputting my 'n 'slegte' vriend word.

Soms lyk ek nie belê in u verhaal of lewe nie

Glo my as ek jou vertel, ek gee om vir diegene rondom my. Ek wil nog steeds van u weet, al vergeet ek dit om te vra. Soms is die pyn so erg dat dit die enigste ding is wat my heel bo is.

My lyding, my hartseer, my moegheid, my angs ... al die gevolge wat my depressie meebring, is uiters belangrik en maak nie saak wat nie. Dit is my alledaagse ervaring, wat mense nie altyd 'kry' nie. Daar is geen ongewone gebeurtenis om hierdie uiterste emosies te verklaar nie. As gevolg van 'n breinsiekte is ek gedurig in hierdie toestand.

Hierdie gevoel val my so gereeld op, dit wil voorkom asof dit die enigste dinge is waaraan ek kan dink.Ek kan naeltjies kyk, asof ek in my eie pyn opgesuig is en die enigste ding waaraan ek kan dink, is myself.

Maar ek gee steeds om. Ons ervarings en my reaksies kan gefiltreer word deur kilometers depressiewe rommel, maar ek gee nog steeds om. Ek wil nog steeds 'n vriend wees. Ek wil nog steeds daar wees vir jou.

Byna altyd sal ek u e-posse, sms'e of stempos nie terugstuur nie

Ek weet dit lyk na 'n taak van vyf sekondes, maar dit is moeilik vir my om my stempos na te gaan. Regtig. Ek vind dit pynlik en intimiderend.

Ek wil nie weet wat ander mense oor my sê nie. Ek is bang dat daar iets "slegs" in my e-pos, tekste of stempos sal wees en ek sal dit nie kan hanteer nie. Dit kan my ure of selfs dae neem om die krag en krag op te werk net om te kyk wat mense vir my sê.

Dit is nie dat ek dink dat hierdie mense nie vriendelik of omgee nie. Dit is net dat my depressiewe brein my laat glo dat iets sleg sal gebeur as ek besluit om te luister.

En wat as ek dit nie sal kan hanteer nie?

Hierdie bekommernisse is vir my werklik. Maar dit is ook regtig dat ek omgee vir u en ek wil reageer. Weet asseblief dat u kommunikasie met my belangrik is, selfs al kan ek nie altyd vergeld nie.

Dikwels daag ek nie u sosiale geleenthede op nie

Ek is mal daaroor as mense my na sosiale geleenthede vra. Soms is ek selfs opgewonde daaroor op die tyd wat hulle vra - maar my bui is so onvoorspelbaar. Dit laat my waarskynlik na 'n slegte vriend lyk, iemand wat jy wil ophou vra vir sosiale geleenthede.

Dit is net dat ek teen die tyd dat die gebeurtenis aanbreek, heeltemal te depressief is om die huis te verlaat. Ek het miskien dae lank nie gestort nie. Ek het miskien nie my tande of hare geborsel nie. Ek voel dalk soos die vetste koei ooit as ek myself in klere sien wat ek dalk wil aantrek. Ek kan oortuig wees dat ek 'n baie slegte persoon is en heeltemal te "sleg" om voor ander te wees. En dit alles sluit nie my angs in nie.

Ek het sosiale angs. Ek is bekommerd oor die ontmoeting met nuwe mense. Ek is bekommerd oor wat ander oor my gaan dink. Ek het angs dat ek die verkeerde ding gaan doen of sê.

Dit alles kan bou, en teen die tyd dat die geleentheid aanbreek, sal ek waarskynlik nie bywoon nie. Dit is nie dat ek dit nie doen nie wil hê om daar te wees. Ek doen. Dit is net dat my breinsiekte oorgeneem het en dat ek nie genoeg kan veg om die huis te verlaat nie.

Maar ek wil hê dat u moet weet dat ek steeds wil hê dat u moet vra en dat ek regtig daar wil wees, as ek dit moontlik kan doen.

Is ek regtig 'n slegte vriend? Ek wil nie wees nie

Ek wil nie 'n slegte vriend wees nie. Ek wil net so goed vir u wees as vir my. Ek wil daar wees vir jou. Ek wil van u lewe hoor. Ek wil met u praat en ek wil tyd saam met u spandeer.

Dit gebeur net so dat my depressie 'n groot versperring tussen my en jou plaas. Ek belowe dat ek sal werk om die versperring te vault wanneer ek kan, maar ek kan nie belowe dat ek altyd sal kan nie.

Verstaan ​​asseblief: hoewel my depressie my soms 'n slegte vriend kan maak, is my depressie nie ek nie. Die regte ek gee om vir u en wil u behandel soos u verdien om behandel te word.

Natasha Tracy is 'n bekende spreker en bekroonde skrywer. Haar blog, Bipolar Burble, tel deurgaans onder die top 10 gesondheidsblogs aanlyn. Natasha is ook 'n skrywer met die bekroonde Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar tot haar krediet. Sy word beskou as 'n belangrike invloedryker op die gebied van geestesgesondheid. Sy het al vir baie webwerwe geskryf, waaronder HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post en vele ander.

Vind Natasha op Bipolêre Burble, Facebook;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post en haar Amazon-bladsy.