Fisies is ek gereed vir postpartum seks. Verstandelik? Nie soveel nie

Tevrede

• Vrees om weer swanger te raak
• Verskuiwing van prioriteite
• Kommunikasie as 'n paartjie

Van die vrees om weer swanger te word, tot gemaklik met u nuwe liggaam, postpartum seks is meer as net fisies.

Illustrasie deur Brittany England

Die volgende voorlegging is van 'n skrywer wat gekies het om te bly anoniem.

Goed, ek is op die punt om regtig kwesbaar te raak hier en erken iets soort eng en baie verleentheid: ek het maande en maande gelede 'n baba gehad, en ek kan op een hand reken hoeveel keer ek en my man intiem was. sedertdien.

Eintlik weet jy wat? Waarom selfs voorgee - maak dit die helfte van 'n hand.

Yup, dit is reg.

Ek is bekommerd dat daar iets met my verkeerd is, dat daar iets met my man verkeerd is, as ons ooit weer 'normaal' sal word, of as ons huwelik vir ewig gedoem is.

Maar toe besluit ek om net op te hou bekommer, want weet jy wat? Om 'n baba te hê is moeilik genoeg sonder dat diegene wat pas geboorte het ook onder druk voel om seks te hê voordat hulle wil.

Die waarheid is, ons praat baie oor wanneer u sal voel fisies gereed om seksuele aktiwiteite na die bevalling te hervat, maar die emosioneel faktore het ook baie te make met die humeur.

Hier is 'n paar baie emosionele versperrings wat u as 'n nuwe ouer kan teëkom, sodat u kan weet dat u nie alleen is as u dit ervaar nie.

Vrees om weer swanger te raak

As u pas na die bevalling is, kan dit vir u 'n vreeslike vrees wees, veral as nie een van u permanente sterilisasiemaatreëls getref het nie (en hey, selfs al het u dit gedoen - vrees is 'n geldige emosie en ons het almal die verhale gehoor van vasektomie swangerskappe).

In ons geval sou ek sê dat dit een van die grootste faktore was, indien nie die belangrikste faktor nie, in ons gebrek aan slaapkameraktiwiteit. Eenvoudig gestel, ek het 'n baie moeilike swangerskap-, bevallings- en postpartum-ervaring gehad, en ek glo regtig dat my liggaam nie weer sou swanger raak nie.

Ons het ons geboortebeperkingsopsies bespreek terwyl ek swanger was, met die wedersydse besluit dat my man die stap sou neem om afgesny te word. Maar as gevolg van 'n paar verskillende kompliserende faktore het dit nie gebeur nie.

As gevolg hiervan was ek waaragtig bang vir seks. Nie net is my begeerte na seksuele aktiwiteite op die oomblik baie laag nie, danksy borsvoeding en geen slaap nie, en al die ander lewensvereistes, maar seks, vir my, lyk na 'n te groot risiko om sonder onfeilbare gerusstelling te neem. sal nie weer swanger raak nie.

Alhoewel seks vir my man net 'n prettige tyd kan wees, voel seks vir my op die oomblik 'n gevaarlike, riskante besigheid - en nie op 'n goeie manier nie.

Ek begin dink aan die kompromie van die paar minute (ahem) met wat kan lei tot 9 maande van ongemak, ure van arbeid en maande van herstel vir my, en dit begin net voel ... glad nie die moeite werd nie.

Ek is jammer, maar vir my is dit nou die waarheid. Dinge voel nie dieselfde nie, liggaamsdele is in verskillende posisies, sekere dele kan lek en hoe op aarde moet jy sexy voel as jy voortdurend bekommerd is oor die beproewing wat jy net weer verduur het?

Verskuiwing van prioriteite

Boonop die vrees wat my weerhou om selfs weer seks te wil oorweeg, is die feit dat my prioriteite nou net nie seks insluit nie. Ek is nou so diep in die oorlewingsmodus dat ek letterlik moet wag dat my man huis toe gaan en my van pligte vir kinderopvang onthef, sodat ek basiese dinge kan doen soos om die toilet te gebruik of te stort.

Ons baba het nog nooit deur die nag geslaap nie - hy staan ​​ten minste twee of drie keer per nag op op goed nag - en omdat ek 'n afgeleë werk van die huis af het, werk ek voltyds terwyl ek ook voltyds vir hom sorg.

Aan die einde van die dag wil ek net kosbare oomblikke wat ek kan slaap, slaap. Seks, weer vir my, voel net nie die moeite werd om enige hoeveelheid slaap te verloor nie.

Kommunikasie as 'n paartjie

Daar word baie gepraat oor die fisiese kant van postpartum seks, maar hoe jou sekslewe lyk soos iemand wat pas geboorte gegee het, is diep persoonlik en behels meer as net 'n liggaam wat genees is.

Deur 'n baba te hê, verander u lewe en u verhouding op so drastiese maniere dat dit moeilik kan voel om net weer terug te spring in die dinge wat u vroeër gedoen het sonder om die maniere waarop u verhouding verander het, te ondersoek.

In 'n interessante 2018-studie is seksuele bevrediging onder twee groepe postpartum-vroue vergelyk - een wat standaard postpartum-sorg ontvang het en een wat paartjie- en groepberading ontvang het.

Die groep wat berading ontvang het oor intimiteit, kommunikasie, vroulike seksuele reaksies en sielkundige en sosiale kwessies rondom nageboortelike seks, het na 8 weke baie hoër seksuele bevrediging gehad as die kontrolegroep.

Stel jou dit voor, of hoe? As u erken dat postpartum seks meer kan insluit as net iemand wat daar onder genees en die normale aktiwiteite hervat, het dit vroue gehelp om beter sekslewe te hê? Wie sou gedink het?

Die punt in dit alles, my liewe mede-ouers, is om u nie net gerus te stel dat u heel waarskynlik beter in die slaapkamerafdeling vaar as ek nie, maar ons almal daaraan te herinner as dit gaan om mense te ondersteun en op te voed oor hoe om die lewe te navigeer nadat ons 'n baba gehad het, het ons nog baie werk om te doen.

As u dus nou sukkel met u sekslewe, moet u uself allereers nie daaroor slaan nie. Daar is eenvoudig nie 'n "regte" of "verkeerde" manier om seks in die postpartum-stadium te benader nie, en elke paartjie sal anders wees.

Neem eerder die tyd om die werklike fisieke en emosionele faktore te erken wat moontlik kan speel, kommunikeer as 'n paartjie en wees nie bang om ook professionele hulp in te win nie. (Kyk na die gids van Healthline vir bekostigbare terapie.)

Dit is jou sekslewe, en jou postpartum-ervaring, sodat net jy kan weet wat die beste vir jou en jou maat is. Die belangrikste ding is om te verseker dat u gemaklik voel, en dat seks steeds 'n positiewe ervaring vir u sal wees as u gereed voel - nie iets waaroor u skuldig of skandelik voel nie.