Waarom ek Moedersdag by 'n modderloop deurbring

Tevrede

• Resensie vir

Moedersdag is op die horison, en kleinhandelaars regoor die land probeer oral 'n beroep doen op dankbare en skuldige mans en kinders. Blomme, juweliersware, parfuum, spa-geskenkbewyse, duur brunches, noem maar op. En elke jaar aanvaar ons mammas ons geskenke, ons klop op die skouer, ons erkenning. Ons geniet ons 24 uur van skyn in die son-die spoegvlekke, vuil skottelgoed en 'n poepbroek wat vir 'n dag na iemand anders verplaas is.

In 'n onlangse peiling van Babble.com is bevind dat ma's nie die pligsgetroue geskenke wil hê nie, maar 'n rusdag van ouerskap of 'n broodnodige slaap. Maar terwyl ek 'n bottel wyn drink, na 'n gunstelingprogram kyk, en 'n skoon huis (almal naaswenners op daardie Babble.com-opname) klink alles vir my ook goed, terwyl ek 'n ou spandex-broek en stinkende tekkies aantrek, in 'n bussie laai met vyf van my vriende, en dan 'n uur (sonder my kinders) na die Mudderella-modderbaan ry, 'n nie-mededingende, modderige hindernisbaan van sewe myl, net vir vroue, klink baie beter.

Sien vir my, die terugslag is nie op Moedersdag nie. Dit is op my hele self-voorgeskrewe rol van ma wees. Nadat ek swanger was met my eerste kind, het ek my fisies vasgevang deur geboorte en kinderopvoeding (swanger wees, borsvoed, weer swanger wees, weer borsvoed, en al die ander ouerlike dinge wat u aflaai, ophaal, die feit dat ek Ek is die enigste een wat blykbaar in staat is om die kinders se toonnaels te knip). Ek het 'n keisersnit en VBAC gehad [vaginale geboorte na 'n seksie], wat albei my onderlyf 'n bietjie onherkenbaar gelaat het (ek sal nie eers ingaan oor wat twee kinders verpleeg het aan my eertydse boesem nie). Die transformasie na moederskap het regtig met my fisiese en geestelike identiteit gemors: Toe ek swanger was met albei my kinders, het ek gedroom van branderplankry en rotsklim - twee sportsoorte wat ek nog nooit in my lewe gedoen het nie. Ek dink dit was omdat ek so graag my lyf terug wou hê; sodat dit sterk, bekwaam en, bowenal, myne kan voel.

Toe, nadat my tweede gebore is, het ek in 'n nie-so-ongewone emosionele groef van mamma-martelaarskap verval: om myself voortdurend laaste te stel en my kinders en man te vererg daarvoor. Ek het nie geweet hoe om al hierdie kinders en hul behoeftes en behoeftes te jongleren nie, so ek het soos Pavlov se hond geword; Ek sou net reageer, maak nie saak wat nie. Na verloop van tyd, my behoeftes en begeertes, of dit nou was om na die gimnasium te gaan of om net by die venster te sit en verdor.

Maar hierdie jaar, met my jongste byna twee, het ek besluit om myself aan my bra -bande vas te trek en te sê: "Genoeg is genoeg." Ek het my boude teruggekry na die gimnasium, ek het weer begin ski, ek het joga begin. Ek het weer sterk en onafhanklik begin voel. En met al die positiewe gevoelens, kon ek uiteindelik my rol as moederskap nie as onderdrukkend beskou nie, maar as 'n sterk en sterk een. Hel, ek het daardie babas vir 'n gesamentlike 18 maande in my maag gedra (en daarna in 'n Bjorn en in 'n Ergo). En ek hou aan om hulle te dra, soms een onder elke arm, soms terwyl hulle skree en skop. Maar die belangrikste, ek dra hulle-en my hele gesin-deur hierdie eindelose hindernisbaan wat die lewe genoem word. En dit verg 'n krag wat ek nie geweet het ek het nie.

So hierdie Moedersdag wil ek nie 'n bottel wyn drink om myself te verdoof aan die stres nie. En ek wil nie in 'n spa sit en probeer ontspan terwyl my eindelose taaklys op 'n lus in my kop loop nie.En ek wil beslis nie my monstertjies, um, munchkins, na 'n restaurant neem nie.

Nee, ek wil my ma-lewe vir 'n paar uur agterlaat. Ek wil saam met my vriende in die modder hardloop en speel en nie een jota aan my kinders dink nie. Ek wil vier hoe sterk my liggaam en my geestelike uithouvermoë is-albei terwyl ek die Mudderella-uitdaging die hoof bied. Ek wil dit bereik omdat ek diep in my self twyfel of ek dit werklik kan of nie; en as ek klaar is, wil ek baie trots op myself voel en die gevoel met my vriende deel. Ek is gereed om 'my sterk' te besit (dit is die Mudderella -taglyn), toue te klim, deur tonnels te kruip en mure te steek. Hierdie dag is vir my. Nie as 'n ma nie, maar as 'n bemagtigde vrou. En as alles klaar is en die modder afgespoel is, is my tekkies in die asblik gegooi en my spiere pyn, ek neem die bottel wyn en drink dit, nie vir selfmedikasie nie, maar vir myself -vier. (Dit behoort beslis een van die 11 geleenthede te wees wat 'n sprankelende ring verdien.)

Resensie vir