22 dinge pas by vroue ouer as 30 jaar

Tevrede

• Resensie vir

Wanneer jy om 05:00 uit is, is dit meer waarskynlik dat jy op pad is na 'n wedren as om van 'n kroeg af huis toe te strompel. Na maande se opleiding het u vergeet dat mense nog steeds tot dagbreek partytjie gehou het. En nee, juffrou Crop-Top-en-Hot-Pants, u kan nie met hierdie taxi ry nie. Ek moet 'n marathon bereik.

U Vrydagaand vind plaas tydens 'n lewendige DJ -draai -klas. Omdat klubs ondraaglik is, en as jy gaan sweet vir EDM-treffers, sal jy seker maak dit tel as 'n regte kardiosessie.

U was eintlik u "spoggerige" oefenklere met die hand. Dit is heeltemal regverdig om $ 150 te bestee aan 'n uitrusting waarin u sweet in die gimnasium as dit lewenslank duur, nee, maak die EWIGHEID.

Jou nuwe sexy Lululemon-top kan ook as deel van jou date-night-uitrusting dien. Laat ons eerlik wees: die kantversiering is meer geskik by 'n wynbar as in die joga -klas. As u dit buite die gimnasium dra, word die prys wat voorheen genoem is, verder geregverdig.

Jy is 'n vinniger hardloper, fietsryer, swemmer, noem maar op, as wat jy in jou 20's en dalk selfs tiener was. Met volwassenheid kom die vermoë om rasopleiding 'n konsekwente prioriteit te maak in u besige sosiale kalender. Plus, vroulike uithouvermoë-atlete bereik gewoonlik 'n hoogtepunt na ouderdom 30, wat redelik soet is.

Jy word nie opgewarm voordat elke groot gewrig in jou liggaam gekraak het nie. Dit is moeilik om te sê wanneer dit gebeur het, maar skielik het u skelet 'n groot akoestiek.

U het 'n skilderagtige baan begin, want dit is makliker as sypaadjies op u knieë. Dem bene.

Twee drankies gebruik om jou aand te begin - en nou neem dit net twee om dit te beëindig. Die goeie nuus: die geld wat u op cocktails bespaar, kan na u CrossFit 10-pak gaan.

Jou versameling ren-t-hemde het 'n hele laai in jou kleedkamer oorgeneem. Het u regtig gebeur as u 'n halfmarathon hardloop en geen swag as bewys het nie?

Masserings word beskou as deel van u 'onderhoud' -roetine. Die vrou by die naelsalon kyk na jou gehawende voete en dink een ding: verkoop. "Ja, ek sal graag 'n refleksologie -massage wil hê!"

Jy het meer super oulike tekkies-een om te hardloop, 'n ander om op te lig, en 'n ander vir kruistraining, ens.-as hakke in jou kas. Is dit ten minste prakties? (Key "o god, ek word my ma" oomblik.)

Jou hardloopmengsel op jou iPod bestaan ​​uit "This American Life"-poduitsendings en oudioboeke. Lang lopies raak vervelig, en jy kan net soveel keer na Ellie Goulding luister. (Ook word jy jou oupa?)

U gee eintlik aandag aan voeding voor en na die oefensessie. Jy wil nie hê daardie refluks moet opvlam tydens 'n wedloop nie...

Sondae is nog steeds om te ontspan ... en om te herstel van u langtermyn- of fietsrit op Saterdag. Geen babelas hier nie!

Jou volgende meisiesreis is 'n joga -toevlugsoord. Lente vakansie in Cancun? Nee. Klik om te twiet as jy saamstem!

Jy kan 'n foefie fiksheidstendens ruik wat jou plantar fasciitis 'n myl verder gaan opvlam. Ook, wanneer het die fiksheidsklasse by die gimnasium so baie soos Stefon se gunsteling klubs op SNL begin klink? (U is redelik seker dat Shockwave by Equinox 'n uitsmyter en 'n streng deurbeleid het.)

U sou graag wou hê dat die instrukteur die musiek in die draaiklas sou verlaag en miskien meer Britney Spears, TLC en Spice Girls sou speel. #TBT

U sluit aan by 'n hardloopklub om u PR eintlik te verbeter eerder as om ouens te ontmoet. Wie het die afleiding nodig?

Jou vriende oordeel jou nie as jy na die happy hour gaan na 'n oefensessie sonder om te stort nie. Gemeenskaplike storte word die beste aan universiteitskinders oorgelaat.

Jy herken maklik die PT-bewegings wat op die skuimrol langs jou gedoen word. Jy het nooit gedink jy sal 'n slegte heup hê voor die ouderdom van 60 nie, maar jy sal nie toelaat dat dit jou keer nie!

Jonger vroue kyk na jou bangin -lyf en vars gesig en is geskok oor jou ouderdom. Dis reg, tewe.

U het nog nooit in u lewe fitter, warmer of gesonder gevoel as wat u tans voel nie.

Resensie vir