Is jy alleen of eensaam?

Tevrede

• Resensie vir

Dit is geen verrassing dat meer en meer van ons onsself 'n bietjie eensaam vind nie. Ons ken nie ons bure nie, ons doen inkopies en kuier op die internet, dit lyk asof ons nooit genoeg tyd vir ons vriende het nie, maar ons werk alleen met koptelefoon om die wêreld weg te hou, ons spring van werk tot werk, van stad tot stad.

"Baie mense beland vandag eensaam," sê Jacqueline Olds, M.D., 'n assistent-kliniese professor in psigiatrie aan die Harvard Mediese Skool en mede-outeur van die boek Oorkom eensaamheid in die alledaagse lewe (Birch Lane Press, 1996). "Die feit dat mense soveel meer beweeg en so min tyd het om hul sosiale verbintenisse te onderhou, is eintlik 'n ramp."

Ons is selfs geneig om self te lewe: In 1998, die mees onlangse jaar waarvoor data beskikbaar is, het 26,3 miljoen Amerikaners afsonderlik geleef - van 23 miljoen in 1990 en 18,3 miljoen in 1980. Ons Amerikaanse kultuur beklemtoon die belangrikheid van individualisme, onafhanklikheid , selfstandigheid. Maar teen watter prys? Dit is dieselfde eienskappe wat kan lei tot minder verbindings met ander mense.

Vandag, sê Olds, lyk dit asof baie van ons te veel onafhanklikheid ondervind. As 'n ekstreme voorbeeld noem sy die twee tieners wat Hoërskool Columbine op die kaart geplaas het. Elkeen van hulle het na baie eensame mense gelyk, sê sy, "en hulle was altyd op die rand; niemand het dit ooit aanvaar nie."

'n Meer algemene verskynsel is dit: Wanneer jy op hoërskool en universiteit is, is jy omring deur hope potensiële vriende. Oral waar jy kyk, vind jy mense van jou ouderdom met soortgelyke agtergronde, belangstellings, doelwitte en skedules. Vriendskappe en verenigings het tyd om te jel. Maar sodra jy die vertroudheid van die skool agterlaat en die grootmenswêreld betree - soms in 'n nuwe stad, met 'n nuwe, stresvolle werk te midde van nuwe mense - word dit moeiliker om vriende te vind.

Die stigma van eensaamheid

'Niemand wil erken dat hulle eensaam is nie,' sê Olds. "Eensaamheid is iets wat mense met verloorders assosieer." Selfs in die privaatheid van 'n terapiesessie, sê Olds, is haar pasiënte nie bereid om te erken dat hulle eensaam voel nie. "Mense kom in terapie en kla oor 'n lae selfbeeld, as die probleem eintlik eensaamheid is. Maar hulle wil dit nie as sodanig reken nie omdat hulle skaam is. Hulle sou nooit wou hê dat iemand moet weet dat hulle eensaam is nie, en dat hulle het geen idee dat baie ander mense ook eensaam voel nie.”

Eensaamheid is om die waarheid te sê so 'n stigma dat mense dit in anonieme peilings sal vereffen, maar wanneer hulle gevra word om hul name te gee, sal hulle kies om eerder te erken dat hulle selfversorgend is, nie eensaam nie. Erken dat jy alleen is - en weet dat eensaamheid baie algemeen is - kan egter die eerste stap wees om die probleem op te los. Jou volgende stap is om mense te probeer ontmoet met wie jy iets in gemeen het.

Ons is meer eensaam, maar skaars alleen

As 'n volwassene nuwe verbindings is nie so maklik soos toe jy jonger was nie, soos Carol Hildebrand van Wellesley, Mass., Sal getuig. Net 'n paar jaar gelede, toe sy in haar vroeë 30's was, het Hildebrand haarself nogal eensaam gevoel aangesien baie van haar stap- en kampmaats besig was om te trou en kinders te hê.

'My vriende het nie meer tyd gehad om te gaan kamp nie,' sê Hildebrand, 'n redakteur van 'n tydskrif vir besigheidstegnologie in die Boston -omgewing. "Hulle lewens het verander. Ek het nie meer vriende gehad wat nog enkellopend was en wat tyd vir my gehad het nie," sê Hildebrand.

Baie van ons in ons dertigs het dieselfde ervaring gehad. Maar dit is nie onmoontlik om nuwe vriende te maak nie -- jy moet net weet waar om te kyk. Hier is 'n paar raad oor hoe om met ander te skakel en hoe om die verbindings wat jy reeds het dieper te maak:

1. Versoek 'n klein gunsie. 'Die meeste Amerikaners is baie huiwerig om guns te vra en 'n wedersydse siklus te begin om mekaar te help,' sê Harvard's Olds. Maar as u, byvoorbeeld, 'suiker leen' by u buurvrou, sal sy meer geneig wees om u te vra om haar plante nat te maak as sy weg is. Met verloop van tyd sal u op ander staatmaak vir ander gunste ('n rit na die lughawe?) En 'n vriendskap kan ontstaan.

2. Miskien moet jou ideale maat of vriend nie 'n 28-jarige, kollege-opgeleide, enkellopende, heteroseksuele naguil wees wat lief is vir Lyle Lovett, Viëtnamese kos en seekajak, net soos jy nie. Om jouself te beperk tot 'n koolstofkopie van jou kan beteken dat jy 'n paar goeie vriende mis. Wees oop vir vriendskappe met mense van ander ouderdomme, godsdienstige agtergronde, rasse, smaak, belangstellings en seksuele oriëntasies.

3. Baie vroue voel eensaam omdat hulle geen belange het om hul alleen tyd te vul nie. Neem 'n stokperdjie aan wat jy alleen kan doen -- verf, naaldwerk, rondtes swem, klavier speel, skryf in 'n joernaal, leer 'n vreemde taal, stap, fotografie (almal hou daarvan om iets te doen) -- sodat jy meer sal voel gemaklik as jy alleen is. En onthou dit: Hoe meer stokperdjies jy het, hoe meer waarskynlik sal jy gemeenskaplike belangstellings met ander deel en hoe interessanter sal jy vir nuwe vriende wees.

4. Enige gedeelde projek sal waarskynlik tot vriendskap lei, so kies 'n saak waarin jy glo en begin beplan. Sluit aan by 'n plaaslike politieke veldtog of omgewingsgroep; fondsinsameling vir 'n liefdadigheidsorganisasie; organiseer 'n 10k; vorm 'n oppas-koöperasie met ander ma's; vrywillig vir 'n gemeenskapsdiens, soos om kinders te leer lees of plaaslike parke op te ruim. Jy sal waarskynlik dieper konneksies maak wanneer jy by mense van dieselfde denke rondhang.

Onthou dit ook: om vriende te maak neem tyd, dus kies 'n langtermynprojek. (Jy kan ook 'n klas neem of by 'n klub aansluit - kuns, sport, teater, tennis, wat ook al - waar jy mense sal ontmoet wat jou belangstellings deel.)

5. Vra iemand uit u joga -klas (of kantoor- of woonstelgebou ...) om koffie te drink. As sy nee sê, vra of sy 'n ander keer wil gaan. As sy sê dat sy net te besig is, moenie aanvaar dat sy verskonings maak nie, want sy hou nie van jou nie. Sy is dalk te besig om nuwe vriende te maak. Beweeg aan na iemand anders, en moenie hierdie verwerping persoonlik opneem nie. Wat u ook al doen, begin klein - nooi nie iemand wat u pas ontmoet het om die naweek te gaan ski nie.

'Dit is baie makliker vir almal wat betrokke is as dit redelik stadig gaan', sê Mary Ellen Copeland, MS, M.A., 'n opvoeder vir geestesgesondheid en skrywer van Die eensaamheidswerkboek (New Harbinger Publications, 2000). "Baie mense het probleme met vertroue. Hulle is voorheen op een of ander manier deur iemand seergemaak, so hulle sal terugtrek van vriendskappe wat te vinnig bou."

6. Daar is 'n ondersteuningsgroep vir almal -- nuwe ma's, enkelouers, alkoholiste, kleinsake-eienaars, diabete en oorvreters, om 'n paar te noem. Sluit aan by een. As daar 'n groep is wat jou behoeftes of belangstellings ondersteun, probeer dit. Olds stel die Toastmasters voor, wat hoofstukke in byna elke stad in die Verenigde State bevat. Deelnemers kom gereeld bymekaar om hul openbare toespraak te oefen. Toastmasters lok mense van alle ouderdomme en alle lewensterreine, en dit is goedkoop.U kan wonderlike mense op hierdie manier ontmoet, sê Olds. Kyk op die web; of as jy nie die regte groep kan kry nie, oorweeg dit om jou eie te begin.

7. Soek 'n terapeut om u selfbeeld op te bou. "Mense wat sleg voel oor hulself, is geneig om uit te reik en vriende te maak en om met mense te wees, so hulle is geneig om baie eensaam te wees," sê Copeland. As dit jy is, soek 'n terapeut wat jou kan help om anders na jouself te kyk.

Wat Carol Hildebrand betref, sy het op twee plekke na nuwe konneksies gesoek. Eerstens het sy by die Appalachian Mountain Club aangesluit, wat staptogte en ander buitelugaktiwiteite borg. Sy het begin om uitstappies te maak-soos 'n berguitstappie van agt dae deur die Presidential Range in New Hampshire-waar sy mense ontmoet het met wie sy baie dinge gehad het, insluitend 'n liefde vir die buitelug.

Later het sy 'n werk aangeneem net vir die pret om 'n paar aande by 'n buitelugtoerusting- en klerewinkel te werk. Uiteindelik het sy nie net nuwe stapvriende gemaak nie (en goeie afslag op toerusting gekry), maar sy het vriende gemaak met iemand wat haar belangstelling in winterkamp gedeel het – en wat uiteindelik haar man geword het.

Jou gesondheid: Die koste van 'n eensame siel

Alle vroue het vriende en geliefdes nodig om op staat te maak, om in te vertrou, om heeltemal gemaklik mee te voel. Sonder hierdie belangrike verbindings met ander mense, is dit nie net ons gees wat ly nie; ons liggaamlike gesondheid verswak ook.

Navorsing het getoon dat mense met minder as vier tot ses bevredigende sosiale verhoudings (met familie, vriende, huweliksmaat, bure, kollegas, ens.) Twee keer meer 'n verkoue het en vier keer meer 'n hartaanval kry.

Dit is omdat eensaamheid chemiese veranderinge in u liggaam kan veroorsaak, wat u meer vatbaar maak vir siektes, sê Jeffrey Geller, MD, 'n eensaamheidsnavorser en direkteur van integrerende medisyne by die Lawrence Family Practice Residency Program in Lawrence, Mass. 'N Eensame liggaam sal loskom streshormone (soos kortisol) wat die immuunstelsel onderdruk.

"Die gebrek aan sosiale ondersteuning lei tot 'n risiko vir ernstige siektes op statistiese vlakke gelykstaande aan rook, vetsug en 'n gebrek aan oefening," sê Ronald Glaser, Ph.D., professor in molekulêre virologie, immunologie en mediese genetika aan die Ohio Staatsuniversiteit se mediese sentrum.

As u eensaam is, kan u liggaam - en u verstand - ly:

* U het minder vermoë om infeksies en siektes soos verkoue, griep, koorsblare, herpes en ander virusse te bestry.

* Jy sal 'n groter vatbaarheid vir bakteriële infeksies en dalk selfs kanker hê.

* U is meer geneig om aan depressie te ly.

* U is meer geneig om alkohol te misbruik en selfmoord te pleeg.

Resensie vir