Waarom ek my natuurlike hare kies bo die skoonheidstandaarde van die samelewing

Tevrede

• Die idee dat my hare 'ongewens' is, was 'n oortuiging waarmee ek grootgeword het
• Om 'groot te word' het net meer geleenthede vir kwesbaarheid en pyn opgelewer
• Buig vir skoonheid is nie pyn nie. Dit is hel.

Deur my te vertel dat my hare 'pube-like' was, het hulle ook probeer sê dat my natuurlike hare nie moes bestaan ​​nie.

Gesondheid en welstand raak elkeen van ons anders. Dit is een persoon se storie.

'Ek is so siek om foto's van u puberteitagtige hare en u lipstiffie te sien.'

Uit 'n kort anonieme boodskap wat my berokken het omdat ek 'n 'slegte' feminis en joernalis was, was dit die spesifieke beskrywing wat my teruggekyk het.

Die boodskap moes doelbewus wreed en persoonlik wees.

Sosiaal is pubes ongewens en ongewens. As vroue word ons gebombardeer deur die vertelling - van tydskrifartikels tot advertensies - dat ons skaamhare iets is wat verban moet word.

(Kyk net na die statistieke: Uit 3 316 vroue het 85 persent hul skaamhare op een of ander manier verwyder. Terwyl 59 persent gesê het dat hulle hul skaamhare vir higiëniese doeleindes verwyder het, het 31,5 persent gesê dat hulle hul skaamhare verwyder het omdat dit "aantrekliker" was ).

Deur te sê dat my hare soos skaamhare is, maak hulle 'n punt dat my hare ook aanstootlik is om na te kyk - dat ek skaam moet voel vir die natuurlike toestand daarvan.

Soos die meeste vroue wat 'n skyn van sosiale media-teenwoordigheid het, weet, en meer nog vir diegene van ons in die media, is dit niks nuuts om aan trolling blootgestel te word nie. Ek het beslis my redelike deel van haat ervaar.

Ek kan dit egter gereeld aflag as 'n ongelukkige persoon.

Maar hoewel ek op my gemak is met my krulle op 32, was dit 'n lang reis om hierdie vlak van persoonlike aanvaarding te bereik.

Die idee dat my hare 'ongewens' is, was 'n oortuiging waarmee ek grootgeword het

My vroegste herinneringe aan my hare bevat byna altyd fisiese of emosionele ongemak in een of ander vorm.

Die manlike klasmaat wat my gevra het of my hare daar onder ooreenstem met wat op my kop was. Die haarkapper wat my gekwel het, terwyl ek in die salonstoel sit, omdat ek my agterkop verwaarloos het terwyl hulle stukke uitgesny het wat tot dreads geword het.

Die talle vreemdelinge - so dikwels vroue - wat voel dat hulle geregverdig voel om my hare aan te raak omdat hulle 'net wil sien of dit regtig is'.

En daardie tye toe klasmaats letterlik lukraak dinge in my krulle gesteek het toe ek in die klas sit.

Alhoewel my familielede daarop aangedring het dat ek sou leer om te waardeer waarmee genetika my geseën het, was daar steeds 'n onuitgesproke gaping tussen myself en die vroue in my familie.

Terwyl my pa en ek dieselfde stywe krulle gedeel het, het elke vrou in my gesin donker, golwende Oos-Europese slotte gehad. Alhoewel familiefoto's die verskil tussen my en my vroulike familielede duidelik gemaak het, was dit hul gebrek aan begrip in die versorging van hare soos myne wat die verskil in die wiele gery het.

En dit het my dus min of meer oorgelaat om dinge self uit te vind.

Die gevolg was dikwels frustrasie en trane. My hare het ook 'n groot rol gespeel om my baie liggaamsverwante angs te vererger, wat net al hoe erger sou word namate ek ouer word.

As ek egter terugkyk, is dit glad nie verbasend die effek wat my hare op my geestelike welstand gehad het nie.

Navorsing het telkens getoon dat liggaamsbeeld en geestesgesondheid met mekaar verband hou. En ek het baie moeite gedoen om my hare minder opvallend te maak, om my liggaamlike ophangings teë te werk.

Ek het bottels en bottels Dep gel leeggemaak om my krulle so plat moontlik te hou. Die meeste van my foto's van die laat hoërskool lyk asof ek pas uit die stort sou stap.

Elke keer as ek 'n poniestert dra, sal ek die babahare wat aan die rand van my kopvel gevoer het, noukeurig platdruk. Hulle sal byna altyd weer opspring om 'n reeks knapperige kurktrekkers te vorm.

Daar was selfs een regtig desperate oomblik toe ek my na die ouer se strykyster van my vriend wend terwyl ek my gereed maak vir 'n semi-formele saak. Die reuk van brandende hare spook vandag nog by my.

Om 'groot te word' het net meer geleenthede vir kwesbaarheid en pyn opgelewer

Toe ek begin uitgaan, het die proses 'n nuwe stel liggaamlike angs geopen.

Omdat ek geneig is om die ergste te verwag, het ek eeue lank al die verskillende, doodgewone en baie aanneemlike situasies voorspel, waarvan baie aan my hare gekoppel is.

Ons het almal die talle staaltjies gelees oor mense wat deur hul lewensmaat skaam word - die persoon wat in teorie veronderstel is om jou lief te hê, vir jou.

In my vormingsjare, voor die goue era van sosiale media en denkstukke, is hierdie verhale onder vriende gedeel as riglyne oor hoe om op te tree en aanvaar te word. En ek was baie bewus van hulle, wat nie gehelp het met my eie bekommernisse nie.

Ek kon myself nie keer om my te verbeel my maat het 'n soortgelyke reaksie as om my onversorgde, buite beheer eerste ding in die oggend vir die eerste keer hare te sien tik nie.

Ek het my 'n toneel voorgestel waar ek iemand gevra het, net om my in my gesig te laat lag omdat ... wie kan moontlik met 'n vrou uitgaan wat soos ek lyk? Of 'n ander toneel, waar die man sy vingers deur my hare probeer hardloop, net om hulle in my krulle deurmekaar te kry, soos 'n komedie-slapstick-roetine.

Die gedagte om so beoordeel te word, het my verskrik. Alhoewel dit my nooit gekeer het om uit te gaan nie, het dit 'n groot rol gespeel om te vererger hoe streng onseker ek oor my liggaam was terwyl ek in my meer ernstige verhoudings was.

Die toetrede tot die werksmag het my ook meer rede gegee om te stres. Die enigste haarstyle wat ek as professioneel gesien het, lyk niks soos wat my hare kan herhaal nie.

Ek was bekommerd dat my natuurlike hare in 'n professionele omgewing as onvanpas beskou sou word.

Tot op hede was dit nog nooit so nie, maar ek weet dat dit waarskynlik my voorreg as 'n blanke vrou is.

(Ek is ook daarvan bewus dat baie kleurlinge in professionele instellings baie verskillende ervarings gehad het en dat hulle meer geneig is om te wees as hul wit eweknieë.)

Buig vir skoonheid is nie pyn nie. Dit is hel.

Dit sou vier jaar se strykwerk neem voordat ek die harde wêreld van chemiese ontspanningsmiddels betree het.

Ek kan nog my eerste perm onthou: staar my weerkaatsing, stom, terwyl ek my vingers sonder 'n enkele hakie deur my stringe hardloop. Die wilde fonteine ​​wat uit my kopvel en in hul plek geskiet het, was perfek gladde stringe.

Op 25 het ek uiteindelik die voorkoms bereik waarna ek so graag gesmag het: gewoon.

En vir 'n rukkie was ek regtig gelukkig. Gelukkig omdat ek geweet het dat ek daarin geslaag het om 'n deel van my liggaamlikheid te buig om te voldoen aan die standaarde wat die samelewing as 'esteties mooi' stel.

Gelukkig, want ek kon uiteindelik seks hê sonder om te skarrel om my hare terug te trek sodat ek nie onaantreklik gevoel het nie. Gelukkig omdat vreemdelinge vir die eerste keer in my lewe nie aan my hare wou raak nie - ek kon in die openbaar uitgaan en eenvoudig inmeng.

Vir twee en 'n half jaar was dit die moeite werd om my hare deur uiterste trauma te sit en te voel hoe my kopvel brand en jeuk van die chemikalieë. Maar geluk as dit deur sulke oppervlakkigheid bereik word, het dikwels sy perke.

As ek terugkyk, kan ek die ervaring nou net as die hel beskryf.

Ek het my limiet bereik toe ek in Abu Dhabi gewerk het. Ek het pas 'n nuwe rol by die groot Engelse koerant begin en was in die vrouetoilette toe ek twee kollegas hoor praat. Die een het presies dieselfde natuurlike hare gehad as ek en die ander een het haar opgemerk hoe wonderlik haar hare lyk.

En sy was reg.

Haar hare het ongelooflik gelyk. Dit was 'n spieëlbeeld van my vorige hare: wilde, stywe spoele wat oor haar skouers val. Net sy lyk heeltemal op haar gemak.

Ek voel hoe 'n golf van spyt oor my stort terwyl ek vertel van die tyd en energie wat ek daaraan bestee het om die ding wat ek nou bewonder, te verfoei. Vir die eerste keer in my lewe het ek my krulle gemis.

Van daardie oomblik af gaan ek die volgende twee en 'n half jaar deur om my hare uit te groei. Daar was weliswaar tye dat ek in die versoeking was om terug te keer na chemiese regstelling omdat my hare regtig verskriklik gelyk het.

Maar hierdie groei was soveel meer as fisies. Ek het my dus verset.

Ek het ook besluit om my huiswerk te doen deur natuurlike hare-blogs op te lees. Ek het baie van hierdie pragtige vroue om te bedank, saam met die ontelbare vroue waarmee ek in die openbaar gesprekke gevoer het, en almal het my gehelp om my hare te versorg.

As ek terugdink aan my vorige self en hoe ek sou reageer op 'n opmerking wat my krulle met 'skaamhare' vergelyk, weet ek dat ek ontsteld sou gewees het.

Maar 'n klein deel van my sou ook gevoel het dat die opmerking verdien is - dat ek op die een of ander manier hierdie vreeslikheid verdien omdat ek nie aan die voorgeskrewe skoonheidstandaarde kon voldoen nie.

Dit is 'n verwoestende besef.

Alhoewel die opmerkings nie minder kwetsend was nie, is ek egter op 'n punt waar ek duidelik kan sien dat hul keuse van woorde my gekniehalter het met die skoonheidsverwagtinge van die gemeenskap.

Deur te leer om hierdie giftige standaarde te ignoreer, kan ek kommentaar soos hierdie opstel - beide van ander en my eie twyfel - en in plaas daarvan kan ek nou gemaklik voel met alles wat my, my, van my * tty lipstiffie aan natuurlike hare.

Ashley Bess Lane is 'n redakteur wat as vryskutredakteur gedraai is. Sy is kort, oordeelkundig, lief vir gin en het 'n kop vol nuttelose liedtekste en aanhalings vir films. Sy is aan Twitter.