Die vind van fiksheid het my teruggebring van die rand van selfmoord

Tevrede

• Resensie vir

Depressief en angstig kyk ek by die venster van my huis in New Jersey uit na al die mense wat gelukkig deur hul lewens beweeg. Ek het gewonder hoe ek 'n gevangene in my eie huis sou word. Hoe het ek hierdie donker plek bereik? Hoe het my lewe so ver van die spoor af gegaan? En hoe kon ek dit alles laat eindig?

Dit is waar. Ek het 'n punt bereik waar ek so desperaat gevoel het dat ek selfs selfmoord oorweeg het - meer dikwels as wat ek sou wou erken. Die gedagtes het by my bekruip. Wat begin het as 'n paar donker gedagtes het stadig verander in 'n oorweldigende duisternis wat my hele verstand oorgeneem het. Al wat ek kon dink, was hoeveel ek myself en my lewe haat. En hoeveel wou ek hê dat dit alles net moes eindig. Ek het geen ander ontsnapping van die hartseer en pyn gesien nie.

My depressie het begin met huweliksprobleme. Toe ek en my eksman die eerste keer ontmoet het, was dinge prentjiemooi romanse. Ons troudag was een van die gelukkigste dae in my lewe en ek het gedink dit is net die begin van 'n lang, mooi lewe saam. Ek het natuurlik nie gedink ons ​​is perfek nie, maar ek het gedink ons ​​sal dit saam maak. Die krake het feitlik dadelik begin wys. Dit was nie soseer dat ons probleme gehad het nie - alle paartjies sukkel, reg? - dit was hoe ons hulle hanteer het. Of, liewer, hoe ons het nie hanteer hulle. In plaas daarvan om dinge uit te praat en aan te gaan, het ons net alles onder die mat ingevee en gemaak asof niks fout is nie. (Hier is drie gesprekke wat u moet voer voordat u sê "ek doen.")

Uiteindelik het die hoop kwessies onder die mat so groot geword dat dit 'n berg geword het.

Soos die maande aangaan en die spanning toeneem, het ek begin voel. Wit geraas het my gedagtes gevul, ek kon nie fokus nie, en ek wou nie my huis verlaat of dinge doen wat ek vroeër geniet het nie. Ek het nie besef ek is depressief nie. Al wat ek destyds kon dink, was dat ek besig was om te verdrink en niemand kon dit sien nie. As my ex-man my gly in hartseer opgemerk het, het hy dit nie genoem nie (par vir die kursus in ons verhouding) en hy het my nie gehelp nie. Ek het heeltemal verlore en alleen gevoel. Dit was toe die selfmoordgedagtes begin het.

Maar al het dinge so aaklig gevoel, was ek vasbeslote om my huwelik te probeer red. Egskeiding was nie iets wat ek eers wou oorweeg nie. Ek het deur my mis van depressie besluit dat die eintlike probleem was dat ek nie goed genoeg vir hom was nie. Miskien, het ek gedink, as ek fiks en mooi word, sou hy my op 'n ander manier sien, op die manier waarop hy na my gekyk het, en die romanse sou terugkom. Ek was nog nooit tevore baie in fiksheid nie en was nie seker waar om te begin nie. Al wat ek geweet het, is dat ek nog nie mense in die gesig wil staar nie. Ek het dus begin oefen en tuis oefensessies gedoen met 'n app op my selfoon.

Dit het nie gewerk nie-ten minste nie soos ek oorspronklik beplan het nie. Ek het wel fikser en sterker geword, maar my man het ver gebly. Maar hoewel dit hom nie gehelp het om my meer lief te hê nie, het ek stadig begin besef dat dit help ek om lief te hê myself. My selfbeeld was al jare lank nie meer nie. Maar hoe meer ek uitgewerk het, hoe meer het ek klein vonke van die ou ek begin sien.

Uiteindelik het ek die moed bymekaargeskraap om iets buite my huis te probeer-'n paaldans-fiksheidsklas. Dit was iets wat nog altyd vir my lekker gelyk het en dit was 'n ontploffing (hier is hoekom jy ook een moet probeer). Ek het 'n paar keer per week klasse begin bywoon. Maar daar was nog een deel daarvan waarmee ek moeilik gesukkel het: die vloer-tot-plafon spieëls. Ek het dit gehaat om in hulle te kyk. Ek het alles omtrent myself gehaat, buite en binne. Ek was nog stewig in die greep van my depressie. Maar ek het geleidelik vordering gemaak.

Na ongeveer ses maande het my instrukteur my genader en vir my gesê ek is baie goed in die paal en ek moet oorweeg om 'n onderwyser te word. Ek was gevloerd. Maar toe ek daaroor nadink, besef ek dat sy iets spesiaals in my sien wat ek nie het nie-en wat die moeite werd is om na te streef.

Dus het ek opgelei in polefiksheid en 'n onderwyser geword en ontdek dat ek 'n ware passie het, nie net vir die een of ander oefensessie nie, maar ook vir fiksheid in die algemeen. Ek was mal daaroor om mense te leer en om hulle op hul eie reise te inspireer en aan te moedig. Ek was mal oor die uitdaging om nuwe dinge te probeer.Maar bowenal was ek mal oor hoe 'n lekker sweet die geraas in my brein afgeskakel het en my gehelp het om 'n oomblik van helderheid en vrede te vind in wat 'n baie onstuimige lewe geword het. Terwyl ek skoolgehou het, hoef ek nie bekommerd te wees oor my mislukte huwelik of enigiets anders nie. Niks het eintlik tuis verander nie; dinge het nog erger geword tussen my man en my, maar ek het my by die gimnasium bemagtig, sterk en selfs gelukkig gevoel.

Nie lank daarna nie, het ek besluit om my persoonlike opleiding en groepfiksheidsertifisering te kry sodat ek meer klasse, soos skopboks en barre, kon aanbied. In my persoonlike opleidingskursus het ek Maryelizabeth ontmoet, 'n vuurpyl van 'n vrou wat vinnig een van my naaste vriende geword het. Ons het besluit om saam The Underground Trainers, 'n persoonlike opleidingstudio in Rutherford, NJ, oop te maak. Ongeveer dieselfde tyd het ek en my man amptelik geskei.

Al was ek verpletter oor my huwelik, was my eens lang, donker, eensame dae gevul met doel en lig. Ek het my roeping gevind en dit was om ander te help. As iemand wat persoonlik met depressie worstel, het ek gevind dat ek die vermoë het om hartseer by ander te herken, selfs as hulle dit probeer wegsteek agter 'n gelukkige fasade, soos ek altyd gehad het. Hierdie empatievermoë het my 'n beter afrigter gemaak. Ek kon verstaan ​​hoe fiksheid soveel meer is as 'n eenvoudige oefensessie. Dit was om jou eie lewe te red. (Hier is 13 bewese verstandelike voordele van oefening.) Ons het selfs besluit om ons besigheid se leuse "Die lewe is moeilik, maar jy ook", te maak om uit te reik na ander wat in dieselfde moeilike omstandighede verkeer.

In November 2016 is my egskeiding afgehandel, wat die ongelukkige hoofstuk van my lewe afgesluit het. En hoewel ek nooit sal sê dat ek 'genees' is van my depressie nie, word dit meestal verminder. Deesdae is ek meer gereeld gelukkig as wat ek nie is nie. Ek het so ver gekom, ek kan amper nie die vrou herken wat net 'n paar jaar terug gedink het om haarself dood te maak nie. Ek het onlangs besluit om my reis terug van die rand af te herdenk met 'n tatoeëring. Ek het die woord "glimlag" in skrif geskryf, en die "i" vervang met 'n ";". Die puntkomma verteenwoordig Project Semicolon, 'n internasionale bewusmakingsprojek vir geestesgesondheid wat daarop gemik is om voorvalle van selfmoord te verminder en diegene wat met geestesongesteldhede sukkel, te help. Ek het die woord "glimlag" gekies om myself daaraan te herinner dat dit wel so is altyd 'n rede om elke dag te glimlag, ek moet net daarna kyk. En deesdae is daardie redes nie so moeilik om te vind nie.

Resensie vir