Beteken die eerste 7 lewensjare regtig alles?

Tevrede

• In die eerste lewensjare ontwikkel die brein sy karteringstelsel vinnig
• Aanhangselstyle beïnvloed hoe 'n mens toekomstige verhoudings ontwikkel
• Teen die ouderdom van 7 het kinders die stukke aanmekaar gesit
• Is 'goed genoeg' goed genoeg?

Wat die ontwikkeling van kinders betref, word gesê dat die belangrikste mylpale in 'n kind se lewe op die ouderdom van 7 plaasvind. In werklikheid het die groot Griekse filosoof Aristoteles eenkeer gesê: 'Gee my 'n kind tot hy 7 is en ek sal wys jy die man. ”

As u hierdie teorie ter harte neem, kan dit as gevolg van angs golwe veroorsaak. Was my dogter se algehele kognitiewe en sielkundige gesondheid werklik bepaal in die eerste 2555 dae van haar bestaan?

Maar soos ouerskapstyle, kan kinderontwikkelingsteorieë ook verouderd raak en weerlê. Kinders het byvoorbeeld geglo dat die formule van babas beter is as om hulle te borsvoed. En dit was nie lank gelede dat dokters gedink het dat ouers hul babas sou "bederf" deur hulle te veel vas te hou nie. Vandag is albei teorieë verdiskonteer.

Met hierdie feite in gedagte, moet ons wonder of dit enige is onlangse navorsing rugsteun Aristoteles se hipotese. Met ander woorde, is daar 'n speelboek vir ouers om ons kinders se toekomstige sukses en geluk te verseker?

Soos baie aspekte van ouerskap, is die antwoord nie swart of wit nie. Hoewel 'n veilige omgewing vir ons kinders noodsaaklik is, bepaal onvolmaakte toestande soos vroeë trauma, siekte of besering nie noodwendig die kind se welstand nie. Die eerste sewe lewensjare kan dus nie beteken nie alles, ten minste nie op 'n eindige manier nie - maar studies toon dat hierdie sewe jaar 'n mate van belang het in die ontwikkeling van sosiale vaardighede van u kind.

In die eerste lewensjare ontwikkel die brein sy karteringstelsel vinnig

Data van die Harvard Universiteit toon dat die brein vinnig ontwikkel gedurende die eerste lewensjare. Voordat kinders 3 jaar oud word, vorm hulle al 1 miljoen neurale verbindings elke minuut. Hierdie skakels word die brein se karteringstelsel, gevorm deur 'n kombinasie van natuur en koestering, veral "dien en terugkeer" -interaksies.

In die eerste lewensjaar van 'n baba is huil algemene seine vir die versorging van 'n versorger. Die dien-en-terugkeer-interaksie hier is wanneer die versorger reageer op die huil van die baba deur hulle te voed, hul luier om te ruil of aan die slaap te kry.

Aangesien babas egter kleuters word, kan die interaksie tussen dien en terugkeer ook uitgedruk word deur glo-speletjies te speel. Hierdie interaksies vertel kinders dat u aandag skenk en besig is met wat hulle probeer sê. Dit kan die grondslag vorm vir hoe 'n kind sosiale norme, kommunikasievaardighede en verhoudings leer ken.

As kleuter was my dogter baie lief daarvoor om 'n speletjie te speel waar sy die ligte sou afskakel en sê: "Gaan slaap!" Ek sal my oë toemaak en op die bank flop en haar laat giggel. Dan sou sy my beveel om wakker te word. My antwoorde was geldig, en ons heen-en-weer-interaksie het die kern van die spel geword.

"Ons weet uit neurowetenskap dat neurone wat saamvuur, aanmekaar draad," sê Hilary Jacobs Hendel, 'n psigoterapeut wat spesialiseer in gehegtheid en trauma. "Neurale verbindings is soos die wortels van 'n boom, die fondament waaruit alle groei plaasvind," sê sy.

Dit laat dit lyk asof lewensstressors - soos finansiële bekommernisse, verhoudingsstryde en siekte - 'n ernstige uitwerking op u kind se ontwikkeling sal hê, veral as hulle u diens- en terugkeerinteraksies onderbreek. Maar hoewel die vrees dat 'n té besige werkskedule of die afleiding van slimfone blywende, negatiewe gevolge kan veroorsaak, kommer kan wees, maak dit niemand 'n slegte ouer nie.

Ontbrekende aflewerings en afleidingsaanwysings sal nie die breinontwikkeling van ons kind stuit nie. Dit is omdat afwisselende "gemiste" oomblikke nie altyd wanfunksionele patrone word nie. Maar vir ouers wat deurlopende lewensstressors het, is dit belangrik om gedurende hierdie vroeë jare nie met u kinders om te gaan nie. Leerinstrumente soos bewustheid kan ouers help om meer "teenwoordig" met hul kinders te word.

Deur aandag te skenk aan die huidige oomblik en daaglikse afleiding te beperk, sal ons aandag makliker let op die versoeke van ons kind om te skakel. Die uitoefening van hierdie bewustheid is 'n belangrike vaardigheid: bedien en terugkeer-interaksies kan 'n kind se gehegtheidstyl beïnvloed, en beïnvloed hoe hulle toekomstige verhoudings ontwikkel.

Aanhangselstyle beïnvloed hoe 'n mens toekomstige verhoudings ontwikkel

Hegtingsstyle is nog 'n belangrike deel van die ontwikkeling van kinders. Hulle spruit uit die werk van die sielkundige Mary Ainsworth. In 1969 het Ainsworth navorsing gedoen wat bekend staan ​​as die 'vreemde situasie'. Sy het gesien hoe babas reageer toe hul ma die kamer verlaat, asook hoe hulle reageer toe sy terugkom. Op grond van haar waarnemings het sy tot die gevolgtrekking gekom dat daar vier aanhangselstyle is wat kinders kan hê:

• veilig
• angstig-onseker
• angstig-vermydend
• ongeorganiseerd

Ainsworth het bevind dat veilige kinders benoud voel as hul versorger vertrek, maar vertroos met hul terugkeer. Aan die ander kant raak kinders wat angstig is en onseker is, ontsteld voordat die versorger vertrek en vasbyt wanneer hulle terugkom.

Kinders wat angstig vermy, is nie ontsteld oor die afwesigheid van hul versorger nie, en hulle is ook nie verheug as hulle weer die kamer binnekom nie. Dan is daar ongeorganiseerde gehegtheid. Dit is van toepassing op kinders wat liggaamlik en emosioneel mishandel word. Disorganiseerde verknogtheid maak dit moeilik vir kinders om deur versorgers getroos te word - selfs wanneer versorgers nie seermaak nie.

"As ouers 'goed genoeg' is, 30 persent van die tyd versorg en ingestel op hul kinders, ontwikkel die kind 'n veilige gehegtheid," sê Hendel. Sy voeg by: "Aanhegting is veerkragtigheid om die lewensuitdagings die hoof te bied." En veilige aanhegting is die ideale styl.

Veilig gehegde kinders voel miskien hartseer as hul ouers vertrek, maar kan deur ander versorgers vertroos word. Hulle is ook verheug as hul ouers terugkom, en wys dat hulle besef dat verhoudings betroubaar en betroubaar is. Aangesien die kinders groot is, vertrou kinders wat veilig geheg is, op verhoudings met ouers, onderwysers en vriende vir leiding. Hulle beskou hierdie interaksies as 'veilige' plekke waar in hul behoeftes voorsien word.

Aanhangselstyle word vroeg in die lewe ingestel en kan 'n invloed hê op die bevrediging van 'n persoon in volwassenheid. As sielkundige het ek gesien hoe 'n mens se gehegtheidstyl hul intieme verhoudings kan beïnvloed. Volwassenes wie se ouers in hul veiligheidsbehoeftes voorsien het deur kos en skuiling te voorsien, maar hul emosionele behoeftes afgeskeep het, is byvoorbeeld meer geneig om 'n benoudheidstyl met angs te vermy.

Hierdie volwassenes vrees dikwels te veel noue kontak en kan selfs ander "verwerp" om hulself teen pyn te beskerm. Volwassenes wat angstig is en onseker is, kan verlating vrees, wat hulle oorgevoelig maak vir verwerping.

Maar om 'n spesifieke aanhangstyl te hê, is nie die einde van die verhaal nie. Ek het baie mense behandel wat nie veilig geheg was nie, maar gesonder verhoudingspatrone ontwikkel het deur na terapie te kom.

Teen die ouderdom van 7 het kinders die stukke aanmekaar gesit

Alhoewel die eerste sewe jaar nie 'n kind se lewensgeluk bepaal nie, lê die vinnig groeiende brein 'n stewige grondslag vir hoe hulle kommunikeer en met die wêreld omgaan deur te verwerk hoe hulle gereageer word.

Teen die tyd dat kinders daar aankom, begin hulle van hul hoofversorgers skei deur hul eie vriende te maak. Hulle begin ook smag na eweknie-aanvaarding en is beter toegerus om oor hul gevoelens te praat.

Toe my dogter 7 jaar oud was, kon sy haar begeerte om 'n goeie vriendin te vind, verwoord. Sy het ook begrippe begin saamstel as 'n manier om haar gevoelens uit te druk.

Sy het my byvoorbeeld een keer 'n 'hartebreker' genoem omdat ek na skool geweier het om vir haar lekkergoed te gee. Toe ek haar vra om 'hartebreker' te definieer, het sy akkuraat geantwoord: 'Dit is iemand wat jou gevoelens seermaak omdat dit jou nie gee wat jy wil hê nie.'

Sewejariges kan ook die inligting rondom hulle dieper verstaan. Hulle kan dalk in metafoor praat, wat die vermoë weerspieël om wyer te dink. My dogter het eenkeer onskuldig gevra: "Wanneer sal die reën ophou dans?" In haar gedagtes lyk die beweging van reëndruppels soos danspassies.

Is 'goed genoeg' goed genoeg?

Dit klink miskien nie aspirerend nie, maar ouerskap is 'goed genoeg' - dit wil sê om aan ons kinders se fisieke en emosionele behoeftes te voldoen deur maaltye te maak, dit elke aand in die bed te steek, te reageer op tekens van nood en oomblikke van vreugde te geniet - kan kinders help om te ontwikkel gesonde neurale verbindings.

En dit is wat help om 'n veilige gehegtheidstyl te bou en kinders help om ontwikkelingsmylpale te bereik. Op die voet van die toetrede tot 'tweendom' het 7-jariges baie ontwikkelingstake in die kinderjare baasgeraak en die toneel vir die volgende groeifase bepaal.

Die dogter is nes die ma; soos vader, soos seun - in baie opsigte is hierdie ou woorde so waar soos Aristoteles s’n. As ouers kan ons nie elke aspek van ons kind se welstand beheer nie. Maar wat ons kan doen, is om hulle suksesvol te maak deur hulle as betroubare volwassene aan te spreek. Ons kan hulle wys hoe ons groot gevoelens hanteer, sodat hulle kan terugdink aan hoe ma of pa gereageer het toe hulle jonk was, as hulle hul eie mislukking, egskeiding of werkstres ervaar.