Nadat ek die liefde van my lewe verloor het, gaan ek die eerste keer in dekades uit

Tevrede

• Wanneer is dit tyd vir datum?
• Waarom voel ek skuldig? Wat kan ek daaraan doen?
• Foto's en herinneringe te sien
• Gaan nie aan nie, maar net vorentoe

The Other Side of Grief is 'n reeks oor die lewensveranderende krag van verlies. Hierdie kragtige verhale uit die eerste persoon ondersoek die vele redes en maniere waarop ons hartseer ervaar en op 'n nuwe normaal beweeg.

Na 15 jaar se huwelik het ek my vrou, Leslie, aan kanker verloor. Ons was beste vriende voordat ons sou uitgaan.

Vir byna 20 jaar was ek net een vrou lief: my vrou, die moeder van my kinders.

Ek was - en is nog steeds - bedroef oor die verlies van 'n vrou wat vir byna twee dekades die Robin vir my Batman was (haar woorde, nie myne nie).

Nogtans, behalwe dat ek die vrou vir wie ek lief was, mis, het ek 'n maat. Ek mis die intimiteit van 'n verhouding. Iemand om mee te praat. Iemand om vas te hou.

Die leier van 'n groep vir treurondersteuning wat ek bygewoon het, het gepraat oor die "stadiums" van hartseer, maar het ook voorgestel dat dit nie was asof u die stadiums lineêr verwerk het nie. Die een dag het jy miskien gewoed, en die volgende dag het jy jou verlies aanvaar. Maar dit het nie noodwendig beteken dat jy nie die volgende dag weer gewoed het nie.

Die groepleier beskou verdriet as 'n spiraal, wat al hoe nader aan die aanvaarding kronkel, maar ook onderweg reis deur skuld, onderhandeling, woede en ongeloof.

Ek is nie seker dat ek ooit aan boord van die spiraal-analogie was nie.

My hartseer het gelyk soos golwe wat uit 'n druppel water in 'n groter poel uitstraal. Met verloop van tyd sou die golwe kleiner en verder uitmekaar wees, dan sou 'n nuwe druppel val en die proses van voor af begin - 'n dreinerende kraan wat leeg druppel.

Na 'n geruime tyd kom die druppels minder gereeld voor, maar dit lyk asof ek nooit die lekkasie regstel nie. Dit is nou deel van die loodgieterswerk.

In baie opsigte is jy nog nooit so 'n enorme verlies "oor" nie. Jy pas net daarby aan.

En ek veronderstel dit is waar ek en my dogters nou in ons verhaal is om ons lewens sonder Leslie te navigeer.

As jy nooit regtig oor iemand is wat jy lief is om te sterf nie, beteken dit dan dat jy nooit weer kan uitgaan nie? Moet u nooit 'n ander maat en vertroueling vind nie?

Die idee dat ek moes vrede maak met permanente eensaamheid omdat die dood my geskei het van die vrou met wie ek getrou het, was belaglik, maar om uit te vind wanneer ek gereed was om op datum te wees, was nie maklik nie.

Wanneer is dit tyd vir datum?

As u iemand verloor, voel u dat u onder 'n mikroskoop is. U word elke keer deur vriende, familie, kollegas en verbindings op sosiale media ondersoek.

Gedra u u gepas? Treur jy 'korrek'? Is jy te somber op Facebook? Lyk jy ook gelukkig?

Of mense eintlik voortdurend oordeel of nie, dit voel vir mense wat treur.

Dit is maklik om lippetaal te gee aan die sentiment: "Ek gee nie om wat mense dink nie." Dit was moeiliker om te ignoreer dat sommige mense wat deur my besluit tot op hede verward, besorg of seergemaak kon word, 'n hegte familie sou wees wat Leslie ook sou verloor.

Ongeveer 'n jaar na haar dood het ek gereed gevoel om na 'n ander maat te gaan soek. Net soos hartseer, is die tydsraamwerk vir elke individu se gereedheid wisselvallig. U is dalk twee jaar later, of twee maande, gereed.

Twee dinge het my eie gereedheid tot op hede bepaal: ek het die verlies aanvaar en wou daarin belangstel om meer as net 'n bed met 'n vrou te deel. Ek wou daarin belangstel om my lewe, my liefde en my gesin te deel. Die druppels hartseer val minder gereeld. Die golwe van emosie wat uitgestraal het, was meer hanteerbaar.

Ek wou uitgaan, maar ek het nie geweet of dit 'gepas' was nie. Dit is nie dat ek nog nie haar dood betreur het nie. Maar ek het die werklike moontlikheid besef dat my hartseer nou deel van my was, en dat ek nooit weer regtig daarsonder sou wees nie.

Ek wou respek hê vir die ander mense in my vrou se lewe wat haar ook verloor het. Ek wou nie hê dat iemand moes dink dat my afsprake negatief weerspieël op my liefde vir my vrou nie, of dat ek 'daaroor' was nie.

Maar uiteindelik kom die besluit op my neer. Of ander dit as gepas geag het of nie, ek het gevoel dat ek gereed is om met my te gaan.

Ek het ook geglo dat ek dit aan my potensiële afsprake verskuldig is om so eerlik moontlik met myself te wees. Hulle sou hul aanwysings neem uit my woorde en optrede, my oopmaak en - as alles goed gaan - glo in 'n toekoms saam met my wat net bestaan ​​as ek regtig gereed was.

Waarom voel ek skuldig? Wat kan ek daaraan doen?

Ek het amper onmiddellik skuldig gevoel.

Byna 20 jaar lank het ek nog nie een romantiese afspraak met iemand anders as my vrou gehad nie, en nou het ek iemand anders gesien. Ek het op afspraak gegaan en pret gehad, en ek was bots deur die idee dat ek hierdie nuwe ervarings moes geniet, want dit lyk asof dit gekoop is ten koste van Leslie se lewe.

Ek het uitgebreide datums na prettige plekke beplan. Ek het na nuwe restaurante gegaan, snags in die park flieks gekyk en liefdadigheidsgeleenthede bygewoon.

Ek het begin wonder hoekom ek nooit dieselfde dinge met Leslie gedoen het nie. Ek was spyt dat ek nie vir sulke soort afspraakaande aangedring het nie. Ek het dit te veel keer aan Leslie oorgelaat om te beplan.

Dit was so maklik om vasgevang te raak in die idee dat daar altyd tyd sou wees vir afspraakaande later.

Ons het nooit regtig gedink aan die idee dat ons tyd beperk was nie. Ons het dit nooit so gemaak om 'n oppasser te kry nie, sodat ons tyd vir ons kon neem.

Daar was altyd more, of later, of nadat die kinders ouer was.

En toe was dit te laat. Later was dit nou, en ek sou haar in die laaste maande van haar lewe meer as 'n versorger as 'n man word.

Die omstandighede van die agteruitgang van haar gesondheid het ons nie tyd of die vermoë gehad om die dorp rooi te verf nie. Maar ons was 15 jaar getroud.

Ons het selfvoldaan geraak. Ek het selfvoldaan geraak.

Ek kan dit nie verander nie. Al wat ek kan doen is om te besef dat dit gebeur het en daaruit te leer.

Leslie het 'n beter man agtergelaat as die man met wie sy getrou het.

Sy het my op soveel positiewe maniere verander, en ek is so dankbaar daarvoor. En enige skuldgevoelens wat ek het omdat ek nie die beste man was wat ek vir haar kon wees nie, moet getemper word met die idee dat sy my nog net nie klaar gemaak het nie.

Ek weet Leslie se lewensdoel was nie om my 'n beter man te laat nie. Dit was net 'n newe-effek van haar besorgde, koesterende geaardheid.

Hoe langer ek uitgaan, hoe minder skuldig voel ek - hoe natuurliker lyk dit.

Ek erken die skuld. Ek aanvaar dat ek dinge anders kon doen, en het myself toegepas op die toekoms.

Die skuldgevoelens was nie omdat ek nie gereed was nie, dit was omdat ek nog nie hanteer het hoe dit my sou laat voel deur nie uit te gaan nie. Of ek nou 2 jaar of 20 gewag het, uiteindelik sou ek skuldig gevoel het en dit moes verwerk.

Foto's en herinneringe te sien

Om op datum te wees en gereed te wees om u afspraak na u huis terug te bring, is twee verskillende dinge.

Terwyl ek gereed was om myself daar buite te plaas, het my huis 'n heiligdom vir Leslie gebly. Elke kamer is gevul met ons familie- en troufoto's.

Haar bedkassie is nog vol foto's en boeke, briewe, grimeringstassies en groetekaartjies wat al drie jaar ongestoord gebly het.

Die skuldige gevoelens van afsprake is niks in vergelyking met die skuldgevoelens om te probeer uitvind wat om met 'n 20 by 20 troufoto oor u bed te doen nie.

Ek dra steeds my trouring. Dit is aan my regterhand, maar dit voel soos so 'n verraad om dit heeltemal af te haal. Ek kan nie heeltemal daarvan deel nie.

Ek kan die dinge nie weggooi nie, en tog pas sommige daarvan nie meer in die vertelling dat ek oop is vir 'n langtermynverhouding met iemand vir wie ek omgee nie.

Om kinders te hê, vereenvoudig die probleem hoe dit hanteer moet word. Leslie sal ondanks haar heengaan nooit ophou om hul ma te wees nie. Alhoewel troufoto's weggebêre kan word, is die gesinsfoto's 'n herinnering aan hul moeder en haar liefde daarvoor en moet hulle opbly.

Net soos ek nie skroom om met die kinders oor hul ma te praat nie, vra ek ook nie verskoning dat ek Leslie met afsprake bespreek het nie (ek bedoel, nie op die eerste afspraak nie, let wel). Sy was en is 'n belangrike deel van my lewe en die lewens van my kinders.

Haar geheue sal altyd by ons wees. Ons praat dus daaroor.

Ek moet daardie nagkans waarskynlik een van die dae skoonmaak en organiseer.

Gaan nie aan nie, maar net vorentoe

Daar is ander dinge om oor na te dink - ander mylpale om aan te spreek: ontmoet die kinders, ontmoet die ouers, al die potensiële wonderlike oomblikke van nuwe verhoudings.

Maar dit begin met vorentoe beweeg. Dit is die teenoorgestelde om Leslie te vergeet. In plaas daarvan is dit aktief om haar te onthou en te besluit hoe om die beste vorentoe te gaan terwyl jy steeds daardie gedeelde verlede respekteer.

Hierdie herlaai van my "afsprake dae" word makliker met die wete dat Leslie self wou hê dat ek iemand moes vind nadat sy weg was, en dit voor die einde vir my gesê het. Daardie woorde het my toe seergemaak, in plaas van die vertroosting wat ek nou daarin vind.

Dus sal ek myself toelaat om my te verheug oor die ontdekking van 'n wonderlike nuwe persoon en so hard as moontlik te probeer om die spyt en die vorige foute wat ek nie kan beheer nie, daaraan te bederf.

En as my afsprake nou na alles "onvanpas" word, sal ek net beleefd moet saamstem.

Wil u meer stories lees van mense wat op 'n nuwe normaal verkeer, terwyl hulle onverwagte, lewensveranderende en soms taboe oomblikke van hartseer teëkom? Kyk na die volledige reeks hier.

Jim Walter is die skrywer vanNet 'n Lil Blog, waar hy sy avonture beskryf as 'n enkel pa van twee dogters, waarvan een outisme het. U kan hom volgTwitter.