Hoe ek uiteindelik tot 'n halfmarathon verbind het - en in die proses weer met myself verbind het

Tevrede

• Verskonings is maklik
• My A-Ha-oomblik
• Iets eindelik vas
• Gereed vir Wedloopdag...en verder
• Resensie vir

Meisie skryf in vir 'n halfmarathon. Meisie skep 'n opleidingsplan. Meisie stel doelwit. Meisie oefen nooit .... en, jy het waarskynlik geraai, meisie hardloop nooit die wedloop nie.

ICYMI, ek is die meisie. Of ten minste ekwas daardie meisie vir die afgelope drie wedrenne waarvoor ek ingeskryf het (en betaal het!), maar nie daarin geslaag het om te verbind nie, om myself te oortuig van oneindige redes om op te hou langs die pad - slaap, werk, potensiële beserings, net nog een glas wyn.

Ek was 'n volwaardige toewydingsfob wat hardloopwedlope betref.

Verskonings is maklik

Ek was nog altyd 'n baie gedrewe persoon, maar toe ek twee jaar gelede uit Georgia na New York verhuis het, is die rit ontwrig deur angs wat veroorsaak is deur die aanpassings wat baie New York-oorplantings waarskynlik ondervind: die seisoenale depressie, die oorweldigende verhouding van beton tot (baie min) natuur, en die onbeskofte ontwaking wat 'n $15 (een keer $5) glas wyn is. Al hierdie verandering het oorweldigend geword - soveel so dat my motivering om selfs take te verrig, waarna ek altyd uitgesien het, gou verdwyn het. Eenvoudig gestel: ek was angstig, ongemotiveerd en het al hoe minder soos ek gevoel.

Terwyl ek besef het wat besig was om te gebeur, het ek gesukkel om 'n manier te vind om my ambisie te herwin, en uiteindelik op die idee beland dat as ek net al my aandag en pogings kon kanaliseer na meer verpligtinge - halfmarathons, dieetveranderings, joga - ek kan wees in staat om my aandag van hierdie nuutgevonde senuweeagtigheid af te lei en sodoende my mojo terug te eis.

Herhaal iets oor en oor en seker, jy sal dit begin glo - ten minste het dit my geval, aangesien ek myself oortuig het dat hoe meer doelwitte ek stel en hoe meer druk ek op myself plaas, hoe meer sal ek wees in staat om my icky gevoelens af te weer en my motivering te herontdek. En so, ek het ingeskryf vir 'n halfmarathon … en nog een … en nog een. Voordat ek na NYC verhuis het, was ek mal daaroor om te hardloop. Maar net soos my ambisie, het my passie om die sypaadjie te stamp weggeglip namate my angs toegeneem het. So, ek was vol vertroue dat opleiding my besig sou hou en op sy beurt my gedagtes 'n bietjie minder angstig sou hou. (Verwante: Waarom halfmarathons die beste afstand ooit is)

Ek was egter 'n pro in die vind van verskonings elke keer as ek vir hierdie helftes aangesluit het, en dit het tyd geword om te begin oefen. Sien, ek het nog steeds bygehou met warm joga en sessies by Barry's Bootcamp, so ek het die oefening oorgeslaan en uiteindelik het elke wedloop in my kop nog meer geregverdig geword. Een wedren moes ek saam met my vriend hardloop, en toe verhuis sy na Colorado, so hoekom doen ek dit self? 'N Ander een moes ek in die lente hardloop, maar dit was te koud om in die winter te oefen. En nog 'n wedloop moes ek in die herfs hardloop, maar ek het van werk verander en dit maklik van my radar laat val. Daar was geen verskoning wat ek nie kon of wou gebruik nie. Die ergste deel? Ek het regtig vir elke wedren ingeskryf met die beste bedoelings: ek wou regtig myself druk, die wenstreep oorsteek en voel asof ek iets bereik het. Kortom, ek redeneer en rasionaliseer totdat ek besluit het nie pleeg voel geldig en veilig. (Verwant: Hoe om *Regtig* te verbind tot jou fiksheidsroetine)

My A-Ha-oomblik

As ek terugkyk, is dit nie ongelooflik verbasend dat hierdie ondernemings my net nog meer oorweldig het nie en gou ongerief geword het wat ek maklik opsy gesit het. Om jou emosies te ontduik, werk selde op die langtermyn (d.w.s. toksiese positiwiteit). En druk u uself deur 'n lang lys om te doen as u al 'n bietjie goed voel? Ja, dit sal beslis 'n terugslag hê.

Maar terugskouing is 20/20, en op hierdie stadium moes ek nog tot hierdie besef gekom het - dit is egter tot een aand in November terwyl ek gewerk het aan Vormse tekkertoekennings. Ek was besig om onderhoude met kundiges te bestel en verslae van produktesters wat sekere pare prys, omdat hulle hulle deur middel van vorige marathons 'n nuwe PR of mag help bereik het, en ek het net soos 'n skynheilige gevoel. Ek het geskryf oor die verpletterende doelwitte toe ek dit self nie kon doen nie.

En dit werklik erken, maar dit was ook 'n soort bevryding. Terwyl ek daar sit en in skaamte en frustrasie gestoom het, het ek uiteindelik (waarskynlik vir die eerste keer sedert ek beweeg het) stadiger geraak en die waarheid gesien: ek vermy nie net opleiding nie, maar ek vermy ook my angs. Deur my aandag af te lei met 'n groeiende lys van rasse en verantwoordelikhede, het ek ook aansienlike beheer oor gebiede van my lewe verloor.

Soortgelyk aan 'n slegte afspraak wat blykbaar nie kan verbind nie, ongeag die aantal nagte wat julle saam deurbring, het ek my versuim om te verbind tot hierdie ding genaamd "hardloop", al het ek 'n positiewe geskiedenis daarmee gehad. (Ek bedoel, hoekom sou ek anders al hierdie tye aangemeld het? Waarom anders het ek elke dag hardloopklere na die werk gebring?) Ek het dus gaan sit en probeer onthou hoekom ek 'n halfmarathon wou oefen en hardloop. eerste plek.  (Verwante: Hoe om tyd te vind vir marathonopleiding as u dink dit is onmoontlik)

Iets eindelik vas

Toe ek ingeskryf het vir 'n ander halfmarathon in September met hierdie nuwe perspektief op my gedrag, het ek gehoop dat dit uiteindelik die wedloop sou wees waar ek eintlik oor die wenstreep sou kom en my selfvertroue sou herwin. Ek het nou verstaan ​​dat om net nog 'n doel by my om te bereik lys te voeg, nie my ambisie sou aanvang en my van my angs ontslae sou raak nie. Dit was eerder die daad van die strewe na die doel wat my hopelik kon help om weer op koers te kom.

Ek kon die donker winters van die stad nie beheer of die gebrek aan natuur wat my angs aanvanklik veroorsaak het nie, en ek kon nie onverwagte veranderings in planne beheer nie, of dit beteken dat ek laat moet bly by die werk of dat ek my hardloopmaat moet verloor in 'n nuwe stad. Maar ek kon staatmaak op 'n spesifieke opleidingskedule en daardie kan my help om 'n bietjie minder angstig en 'n bietjie meer soos myself te voel.

Nadat hierdie realiteite ingetree het, het ek my nuutgevonde motivering laat vlam maak: ek was gereed om *eintlik* te oefen en het nou die plan nodig gehad om my te help om daarby te hou. Ek wend my dus tot my beste vriend Tori, 'n viermalige marathoner, vir hulp om 'n skedule op te stel. Omdat hy my beter as die meeste geken het, het Tori in ag geneem dat ek gewoonlik nie my werk sou kon doen nie (ek is nie 'n oggendpersoon), dat ek verkies om die naweke lang lopies vir Saterdae in plaas van Sondae te bespaar, en dat ek 'n ekstra inspuiting nodig sou hê om werklik met kruisoefeninge te werk. Die resultaat? 'n Volmaak saamgestelde halfmarathon-oefenplan wat al hierdie faktore in ag geneem het, wat dit feitlik verskoningsvry maak. (Verwant: wat ek geleer het om my vriend te help om 'n marathon te stap)

So, ek het ingegrawe en regtig deur Tori se opstelling begin werk. En gou, met die hulp van my slimhorlosie, het ek ook besef dat ek, solank ek momentum behou het, nie net die lengtes in my plan kon hardloop nie, maar dit ook vinniger kon laat loop as wat ek ooit kon dink. Deur my myle en die tempo van elkeen op my toestel aan te teken, het ek die gewoonte gekry om met myself te kompeteer. Soos ek myself gedruk het om my pas van die vorige dag te klop, het ek geleidelik meer en meer gemotiveerd geraak en my stap begin vind, nie net met hardloop nie, maar in die lewe.

Ewe skielik het die opleiding wat ek een keer ten alle koste vermy het, 'n vreugde geword met elke dag wat die kans bied om myself trotser te maak as die vorige - met elke sekonde wat ek afgemerk het of net elke myl verder wat ek gehardloop het. Ek het gehadpret. Ek was aan die brand. En gou hardloop ek 'n 8:20 myl - 'n nuwe PR. Voordat ek dit weet, het ek nee gesê vir laat aande en vroeg gaan slaap, want ek kon nie wag om my tyd Saterdagoggend te slaan nie. Maar die wonderlikste deel was dat baie van daardie angs stadig begin verdwyn het, aangesien dit vervang is deur endorfiene, geloof in myself, en dus 'n herwonne gevoel van dryfkrag. (Sien ook: Waarom jy jou mededingende gees moet benut)

Gereed vir Wedloopdag...en verder

Toe die wedrendag uiteindelik in Desember rondrol, sowat ses weke nadat ek met Tori se oefenplan begin het, het ek reg uit die bed gespring.

Ek het die rondtes om Central Park gehardloop, verby die hidrasie -stasies en badkamerpouse wat ek eens maklik as verskonings sou kon gebruik het. Maar dinge was nou anders: ek het myself daaraan herinner dat ek beheer het (en het) my keuses, dat as ek regtig 'n bietjie H2O nodig het, ek heeltemal 'n breek kan neem, maar dit gaan my nie keer om deur te volg tot die eindstreep nie. Hierdie 13,1 afstand was 'n mylpaal vir verandering, en ek was uiteindelik daartoe verbind om dit te laat gebeur. Die klein dingetjies wat my een keer teruggehou het, het net dit geword: klein. Ek het die wedloop op 'n tyd voltooi, amper 30 minute vinniger as wat verwag is, en klok in op 2-uur, 1-minuut en 32-sekondes of 'n 9.13-minuut myl.

Sedert hierdie halfmarathon het ek die manier waarop ek toewyding sien, verander. Ek verbind my tot dinge omdat ek dit regtig wil hê, nie omdat dit my aandag sal aflei of 'n ontsnapping van my probleme sal bied nie. Ek is belê in die uitdagings in my lewe, want ek weet ek kan – en sal, hoofsaaklik as gevolg van my dryfkrag – dit oorkom. Wat hardloop betref? Ek doen dit voor werk, na werk, wanneer ek ook al regtig lus het. Die verskil is egter dat ek gereeld hardloop om energiek, sterk en in beheer te voel, hoe oorweldigend die stadslewe ook al vir my kan wees.

Resensie vir