Hoe 'n ski-ongeluk my gehelp het om my ware doel in die lewe te ontdek

Tevrede

• Ski na sukses
• Lewe die droom?
• Die keerpunt
• N nuwe begin
• Resensie vir

Vyf jaar gelede was ek 'n stresvolle New Yorker, het ek met emosioneel beledigende ouens uitgegaan en het ek oor die algemeen nie my eie waarde waardeer nie. Ek woon vandag drie blokke van die strand in Miami en sal binnekort na Indië gaan, waar ek van plan is om in 'n ashram te woon terwyl ek aan 'n intensiewe Ashtanga-joga-program deelneem, wat basies 'n moderne vorm van klassieke Indiese joga is. .

Om van punt A na punt B te kom, was die teenoorgestelde van maklik of lineêr, maar dit was die moeite werd-en dit het alles begin toe ek op 13-jarige ouderdom die eerste keer in 'n boom ingeskuif het.

Ski na sukses

Soos die meeste kinders wat in Vail, Colorado, grootgeword het, het ek begin ski omtrent dieselfde tyd wat ek leer loop het. (Dit het gehelp dat my pa in die 60's op die Amerikaanse Olimpiese Ski-span was.) Teen die tyd dat ek 10 was, was ek 'n suksesvolle mededingende afdraandeskiër wie se dae teen die hange begin en geëindig het. (Verwant: Waarom jy hierdie winter moet begin ski of sneeuplankry)

Dinge was redelik goed tot 1988 toe ek aan die Wêreldbeker -toernooi in Aspen deelgeneem het. Tydens die kompetisie het ek met 'n hoë snelheid oor 'n draai geskil, 'n rand gevang en teen 80 myl per uur teen 'n boom vasgery en twee heinings en 'n fotograaf daaruit gehaal.

Toe ek wakker word, was my afrigter, pa en mediese personeel om my saamgedrom en staar af met verskrikte kyke op hul gesigte. Maar behalwe 'n bloedlip, het ek min of meer goed gevoel. My grootste emosie was woede omdat ek 'n deurmekaarspul gehad het; daarom het ek na die eindstreep gegaan, saam met my pa in die motor geklim en die rit van twee uur huis toe begin.

Binne 'n paar minute het ek egter koors gekry en begin ek in en uit my bewussyn dryf. Ek is na die hospitaal gehaas, waar chirurge groot interne beserings ontdek het en my galblaas, baarmoeder, eierstokke en een nier verwyder het; Ek het ook 12 penne in my linkerskouer nodig gehad, want al sy senings en spiere is afgeruk. (Verwant: Hoe ek 'n besering oorkom het - en hoekom ek nie kan wag om terug te kom na fiksheid nie)

Die volgende paar jaar was 'n waas van bedrus, pyn, uitmergelende fisiese terapie en emosionele trauma. Ek is 'n jaar op skool teruggehou en het deur menopouse gegaan net toe die meeste van my vriende hul eerste periodes gekry het. Ten spyte van dit alles, het ek teruggekeer na die ski-ek het gesmag na die daaglikse struktuur wat deur atletiek verskaf word en het die kameraadskap van my span gemis. Daarsonder het ek verlore gevoel. Ek het terug gewerk en in 1990 het ek by die Amerikaanse Olimpiese afdraandski -span aangesluit.

Lewe die droom?

Alhoewel dit 'n groot prestasie was, het die langdurige pyn van my ongeluk my op 'n subpar -vlak laat presteer. Ek is nie toegelaat om aan spoedwedstryde deel te neem nie (as ek weer neerstort, kan ek my enigste oorblywende nier verloor.) Die Olimpiese span het my binne die jaar laat val, en ek voel weer verlore en bly nog jare so.

Ek het ook op die hoërskool gesukkel, maar gelukkig het die Montana State University 'n atletiekbeurs aan my toegeken en ek het deur die vier jaar van die universiteit gegaan. Nadat ek gegradueer het, het my ma my vir die eerste keer na New York geneem en ek was heeltemal betower deur die wolkekrabbers, die energie, die atmosfeer en die diversiteit. Ek het myself belowe dat ek eendag daar sou woon.

Op 27 het ek net dit gedoen: ek het 'n woonstel op Craigslist gevind en vir my 'n huis gemaak. Na 'n paar jaar het ek my eie PR-firma begin, met die fokus op gesondheid en welstand.

Terwyl dinge goed gegaan het op die loopbaanfront, was my liefdeslewe ver van gesond. Ek het in 'n roetine geraak om ouens te ontmoet wat my ten beste verwaarloos het en my in die ergste geval beledig het. By nabetragting was my verhoudings bloot 'n verlengstuk van die emosionele mishandeling wat ek vir dekades deur my ma gely het.

Toe ek 'n tiener was, het sy gedink ek is 'n mislukking weens my ongeluk en het vir my gesê geen man sal my liefhê nie, want ek is nie maer of mooi genoeg nie. In my twintigerjare noem sy my gereeld 'n teleurstelling vir my gesin ("Nie een van ons het gedink dat u in New York sou slaag nie") of 'n verleentheid vir myself ("Dit is ongelooflik dat u 'n kêrel kon kry as u oorweeg hoe vet u is") .

Dit alles, en my neiging tot emosioneel beledigende verhoudings het voortgeduur tot drie jaar gelede, toe ek 39 jaar oud was, 30 pond oorgewig, en 'n dop van 'n mens.

Die keerpunt

Daardie jaar, in 2015, het my beste vriend, Lauren, my na my eerste SoulCycle-klas geneem en twee voorry-sitplekke gereserveer. Toe ek myself in die spieël sien, voel ek 'n mengsel van skrik en skaamte-nie net oor my dye of buik nie, maar oor wat die gewig voorstel: ek het myself toegelaat om in giftige verhoudings te suig; Ek het myself skaars herken, binne of buite.

My eerste ritte was uitdagend, maar herlewendig. Omring deur ondersteunende vroue in 'n groepsomgewing herinner my aan my ski-dae, en die energie, die veiligheid, het my gehelp om deel te wees van iets groter, soos ek nie die totale mislukking was wat my ma en my kêrels my as 'n belydenis van . Ek het dus aanhou terugkeer en met elke klas sterker geword.

Toe het my gunsteling-instrukteur eendag voorgestel dat ek joga probeer as 'n manier om te ontspan (ek en sy het vriende buite die klas geword, waar sy geleer het hoe tipe A ek is). Daardie eenvoudige aanbeveling het my op 'n pad gebring wat ek nooit sou kon dink nie.

My eerste klas het in 'n ateljee by kerslig plaasgevind, ons poses op hip-hop-musiek. Terwyl ek gelei is deur 'n transendente vloei wat my gedagtes met my liggaam verbind het, het soveel gevoelens my brein oorstroom: angs en trauma wat oorgebly het uit die ongeluk, bekommernis oor verlating (deur my ma, my afrigters, deur mans) en die angs dat ek nooit liefde waardig sou wees nie. (Verwant: 8 redes waarom joga die gimnasium klop)

Hierdie gevoelens maak seer, ja, maar ek gevoel hulle. Gegrond deur die bedagsaamheid van die klas en die donker rustigheid van die ruimte, het ek daardie emosies gevoel, ek het dit raakgesien - en besef dat ek dit kon oorwin. Terwyl ek daardie dag in Savasana gerus het, het ek my oë toegemaak en 'n vreedsame geluk gevoel.

Sedertdien het joga 'n daaglikse obsessie geword. Met die hulp en die nuwe verhoudings wat ek aangegaan het, het ek oor twee jaar 30 pond verloor, 'n sielkundige begin sien om myself te genees, opgehou om alkohol te drink en vegetarisme te begin doen.

Toe Kersfees van 2016 nader kom, besluit ek dat ek nie die vakansie in die koue, leë stad wil deurbring nie. So ek het 'n kaartjie na Miami bespreek. Terwyl ek daar was, het ek my eerste strandjoga -klas geneem, en my wêreld het weer verander. Vir die eerste keer in 'n lang tyd-miskien ooit-het ek 'n gevoel van vrede gevoel, 'n verband tussen myself en die wêreld. Omring deur die water en son, het ek gehuil.

Drie maande later, in Maart 2017, het ek ’n eenrigtingkaartjie na Miami gekoop en nooit teruggekyk nie.

N nuwe begin

Dit is drie jaar sedert joga my gevind het, en ek is almal daar. Op 42 is my wêreld Ashtanga-joga (ek hou daarvan hoe vol erfenis dit is), meditasie, voeding en selfversorging. Elke dag begin met 05:30 gesing in Sanskrit, gevolg deur 'n klas van 90 tot 120 minute. 'N Goeroe het my voorgestel aan Ayurvedic-eet en ek volg 'n baie voorgeskrewe plantgebaseerde plan, wat geen vleis of alkohol bevat nie-ek soteer selfs my groente in tuisgemaakte ghee (verhelderde botter van geseënde koeie). (Verwant: 6 verborge gesondheidsvoordele van joga)

My liefdeslewe is op die oomblik stil. Ek is nie daarteen teë as dit in my lewe kom nie, maar ek het gevind dat dit moeilik is om te dateer wanneer ek so gefokus is op joga en so 'n beperkende manier van eet volg. Boonop maak ek gereed vir 'n maandlange reis na Mysore, Indië, waartydens ek hoop om gesertifiseer te word om Ashtanga te onderrig. Dus bekruip ek in die geheim warm yogi's met mansbroodjies op Insta en vertrou dat ek eendag ware en inspirerende liefde sal vind.

Ek werk steeds in PR, maar ek het net twee kliënte op my lys-genoeg om my in staat te stel om my joga-klasse, kos (Ayurvediese kookkuns is duur, maar my woonstel ruik hemels!) en reis te bekostig. En natuurlik my Franse bulhond, Finley.

Daar is geen ontkenning dat joga my gehelp het om te genees nie. Dit versadig die liefde vir sport wat diep in my bloed loop en my 'n stam gegee het. Ek weet nou dat my nuwe gemeenskap my rug het. Al maak my skouers my elke dag seer (die penne is steeds daar van my ongeluk, plus ek is verlede jaar aan die ander skouer geopereer), is ek ewig dankbaar vir my ongeluk. Ek het geleer dat ek 'n vegter is. Ek het my vrede op die mat gevind, en dit het my manier geword om te reis, wat my lei na ligtheid, geluk en gesondheid.

Resensie vir