Hoe om met u maat te gesels oor u seksuele verlede

Tevrede

• Waarom is dit so moeilik om oor seks te praat?
• Hoe om gesprekke van so 'n sensitiewe aard te voer
• Op watter punt in die verhouding moet jy dit opbring?
• Hoe om dit op 'n manier te praat wat u band versterk
• As dit begin suid gaan ...
• Let wel: Jy hoef nie alles te deel nie
• Resensie vir

Om oor jou seksuele geskiedenis te praat, is nie altyd 'n wandeling in die park nie. Eerlik gesê, dit kan skrikwekkend AF wees.

Miskien is u sogenaamde "nommer" 'n bietjie "hoog", miskien het u 'n paar drieë gehad, was u saam met iemand van dieselfde geslag of het u BDSM. Of miskien is u bekommerd oor 'n gebrek aan seksuele ervaring, 'n vorige STI -diagnose, swangerskapskrik of aborsie wat u 'n paar jaar gelede gehad het. Jou seksuele geskiedenis is uiters persoonlik en kom dikwels gelaagde in emosies. Ongeag jou ervaring, dit is 'n aangrypende onderwerp. As u op die punt is, wil u bemagtig voel, u seksualiteit besit en 'n volwasse vrou wees wat nie skaam is vir enige van haar besluite nie ... maar u wil ook die persoon met wie u is. om jou te respekteer en te verstaan. U weet dat die regte persoon u nie sal oordeel of wreed sal wees nie, maar dit maak nie die feit dat hulle nie mag nog minder eng.

Die ding is dat u waarskynlik uiteindelik hierdie gesprek moet voer - en dit hoef nie sleg te wees nie. Hier is hoe om met jou maat oor jou seksuele verlede te praat op 'n manier wat positief en voordelig is vir julle albei (en julle verhouding). Hopelik kom u gevolglik nader aan die ander kant.

Waarom is dit so moeilik om oor seks te praat?

Kom ons praat 'n bietjie oor hoekom dit in die eerste plek so eng is om oor seks te praat; want om die "hoekom" te weet kan help met die "hoe." (Net soos met fiksheidsdoelwitte!)

"Seksuele geskiedenis is moeilik om oor te praat, want die meeste mense is deur hul families, kultuur en godsdiens geleer om nie daaroor te praat nie," sê Holly Richmond, Ph.D., 'n gelisensieerde huweliks- en gesinsterapeut.

As jy kan kies om daardie lesse van skaamte en onbehoorlikheid te verwerp, sal jy bemagtig begin voel en in staat wees om in jouself in te tree as 'n seksueel bevryde persoon. Om dit te doen is natuurlik nie 'n koekloop nie; dit verg 'n ton interne groei en selfliefde. As u nie die gevoel het dat u daar is nie, is die eerste ding wat u moet doen om 'n goeie terapeut of 'n gesertifiseerde seksafrigter te vind wat u kan help op hierdie reis. Weet dat dit toewyding en werk verg; met soveel sosiale skande oor seks, het u waarskynlik 'n bietjie hulp van buite nodig om u te help bereik waarheen u wil gaan.

"As u begin verstaan ​​dat u seksuele gesondheid net so belangrik is as u fisiese en geestelike gesondheid, sal u hopelik die mag hê om te praat oor wat u wil en nodig het," sê Richmond. (Sien: Hoe u met u maat kan gesels oor meer seks wil hê)

Van daar af sal jy waarskynlik 'n heeltemal nuwe stel kommunikasievaardighede moet aanleer om seks te bespreek, want die meeste mense is nog nooit akkuraat geleer hoe om hierdie uiters intieme gesprekke te voer nie. 'Dit is baie algemeen dat u senuweeagtig voel oor 'n onderwerp wat u nie gewoond is aan uitdrukking nie - veral verbaal en vir iemand vir wie u gevoelens begin ontwikkel,' sê Kristine D'Angelo, 'n gesertifiseerde seksafrigter en kliniese seksuoloog.

Dit is hoekom, selfs al het jy jouself omhels as die seksuele, wonderlike godin wat jy is, kan dit steeds skrikwekkend wees om oor seks te praat. Om senuweeagtig te wees oor seks en om seksueel bemagtig te wees, is nie onafhanklik van mekaar nie; hulle kan saamleef binne die uiters komplekse menslike psige, en dit is heeltemal OK.

Hoe om gesprekke van so 'n sensitiewe aard te voer

Voordat u meer oor u seksuele verlede praat, moet u uself afvra wat u uit hierdie gesprek probeer kry: is dit iets wat u moet openbaar om emosionele intimiteit te bereik of om uself in hierdie nuwe verhouding te wees? 'As u weet waarom u die gesprek begin, is dit makliker om die regte tyd te kies,' sê D'Angelo.

Opsie 1: Die hele gesprek hoef nie dadelik te gebeur nie, verduidelik Moushumi Ghose, M.F.T., gelisensieerde seksterapeut. "Gooi 'n saadjie en kyk hoe die reaksie verloop," sê sy. "Hou aan om konsekwent sade te laat val om seker te maak dat u die gesprek aan die gang hou - dit bied ruimte vir [hulle] om vrae te stel." As iemand eers vrae begin vra, kan u dit in u seksuele verlede verlig sonder om 'n vloedgolf inligting uit die niet te ontketen. Jy kan byvoorbeeld noem dat jy en 'n eks-vennoot 'n drietal 'n paar jaar gelede gehad het; as hulle vrae oor die ontmoeting vra, kan jy dalk meer besonderhede deel en hoe jy oor daardie ervaring gevoel het.

Opsie 2: Nog 'n manier om die onderwerp te benader, is deur 'n toegewyde, sit-down gesprek te voer. Afhangende van wat jy wil deel en jou gemaksvlak, kan jy besluit of dit vir jou reg voel. As dit so is, wil u in 'n veilige ruimte wees waar u twee kwesbaar kan wees vir mekaar (byvoorbeeld: tuis, eerder as in 'n oorvol gebied waar ander mense kan luister) en u wil ook graag gee jou maat is regop sodat hulle ook geestelik kan voorberei. 'Laat u maat weet dat u tyd wil spandeer om oor u seksuele geskiedenis te praat,' stel D'Angelo voor. "Deel hoekom jy voel dit sal 'n belangrike gesprek wees om te hê en laat hulle voorberei deur hulle 'n paar dinge te gee om oor na te dink voor jou geskeduleerde tyd om te praat."

Verhoudingstyle is anders en die manier waarop u kies om hierdie gesprekke te voer, is subjektief vir u spesifieke verhouding. Hoe dit ook al sy, kry duidelikheid oor wat jy goed sal voel om te onthul en gaan die gesprek in met jou kop omhoog. (Verwant: hierdie gesprek het my sekslewe radikaal ten goede verander)

'Maak ook seker dat u u nuuskierigheid ook na die seksuele geskiedenis van u lewensmaat bring,' sê D'Angelo. "Ja, jy wil hê dat hulle jou beter moet verstaan, maar om nuuskierig te wees oor hul seksuele geskiedenis, sal hulle ook ruimte bied om vir jou oop te maak. Dit is wanneer diep intimiteit begin ontwikkel."

Op watter punt in die verhouding moet jy dit opbring?

Daar is 'n wydverspreide kommer dat u nie 'te veel, te gou' in 'n verhouding wil onthul nie, en seksuele geskiedenis is slegs een van die dinge wat onder die sambreel val.

Voordat u ooit seks het, is dit egter belangrik dat u u seksuele grense, STI-toetse en veiliger seksuele praktyke bespreek. Om eers gemaklik te raak met hierdie gesprek, sal jou voorberei om later dieper, meer in-diepte gesprekke oor jou seksuele verlede te voer. Enigiemand wat nie hul STI-inligting bekend sal maak, kondome gebruik of oor u grense kan praat nie, is nie iemand met wie u seks wil hê nie-dit moet ononderhandelbaar wees en 'n vlak van wedersydse respek daarstel.

Praat oor jou seksuele verlede wanneer die gesprek natuurlik na vore kom in die vordering van die verhouding - want dit kom byna altyd ter sprake. Op daardie stadium kan jy "'n saadjie laat val" en die onderwerp makliker raak, of jy kan besluit om op 'n later tyd te gaan sit en praat.

Aan die einde van die dag is dit die belangrikste ding om self reg te wees met jou seksuele geskiedenis, sê Richmond. "Natuurlik, daar kan verskeie ervarings wees waarvoor jy graag 'n oorgawe sou wou hê, maar om daardie foute te maak is deel van die menslike ervaring, en op die ou end nogal onvervangbaar om jou sin van self te ontwikkel."

As jy diep skaam voel oor enigiets in jou verlede, oorweeg dit om met 'n terapeut te praat wat jou kan help om daardeur te werk; jy kan baat daarby om uit 'n seksuele verhouding te bly totdat jy interne genesing gedoen het.

Hoe om dit op 'n manier te praat wat u band versterk

Natuurlik is daar die vrees dat die deel van jou seksuele geskiedenis jou of jou maat kan laat sleg voel oor 'n relatief wilde of nie-so-wilde verlede. Dit is 'n geldige bekommernis, en as u dit verwerp, kan dit nie verdwyn nie.

Dit is algemeen om onvoldoende te voel, maak nie saak wat jou ervaringsvlak is nie - dit is die hele ding, almal voel onvoldoende vir hul maat se vorige minnaars, al is dit net 'n klein bietjie. "Hoekom? Omdat elke maat anders is en 'n ander smaak het," sê Ghose. Dit is maklik om in die vergelykende strik te trap en jouself teen "Die eks waarmee hulle 'n drietal gehad het" of "Die eks wat hulle vir 10 jaar uitgegaan het" te stel, want mense is geneig tot selfsabotasie. 'N Ex kan hierdie' seksgod 'wat groter is as die lewe word, en dit is maklik om te vrees dat jy nie hierdie (fiktiewe) persoon sal nakom nie. (Verwant: Is dit ooit 'n goeie idee om vriende met jou eks te wees?)

Die belangrikste ding is om te onthou dat gevoelens van ontoereikendheid beide kante toe gaan. Oop, eerlike kommunikasie kan help. 'Laat u maat weet dat u genees het of wat u deur die jare oor u geleer het, en dat hulle nie oorweldig of onvoldoende moet voel nie,' sê Richmond. 'As u vasstaan ​​in u seksuele self, maar altyd bereid is om meer te leer en te beleef, dan sal hulle hopelik die reis saam met u doen, in plaas daarvan om in hul kop te dink oor wat hulle dink hulle kan of kan' bied nie. "

Moenie die gesprek 'n 'groot onthulling' maak nie, maar eerder oor u sowel as u verskillende geskiedenis. D'Angelo stel voor om te vra:

• Wat het u vorige seksuele ervarings u geleer oor u seksualiteit?
• Waarom is seks vir jou belangrik?
• Watter seksuele uitdagings het u in die verlede gehad?
• Hoe het u seksuele ervarings in die verlede gevorm wie u vandag is?

'Deur hierdie vrae met hulle te deel, gee u hulle die geleentheid om te weet wat u presies tydens hierdie gesprek wil ondersoek,' sê sy. (Jy kan ook hierdie vrae ondersoek deur 'n seksjoernaal te begin om jou gedagtes en gevoelens te help besin.)

As dit begin suid gaan ...

As u bekommerd is oor die reaksie van u lewensmaat of u eie emosies, weet u dat dit nuttig is om die gesprek aan te voer met die klem op empatie en om saam te wees ~. As u dit uit 'n plek van deelname bereik, kan dit die hele situasie 'n bietjie meer aangenaam maak en u aanmoedig om nader aan te gaan. Verse kom van die teenoorgestelde kante af.

As iets sleg gaan of een persoon veroordelend of kwetsend raak, is dit die beste om te sê: 'Dit maak my seer. Wat jy sê, besorg my benoudheid. Kan ons 'n speld daarin sit? " Neem 'n dag om te verwerk, te besin en te oorweeg wat hulle vir jou gesê het. Onthou dat hierdie onderwerpe nie maklik is om oor te praat nie en hierdie gesprekke kan emosioneel oorweldigend wees; U hoef nie skuldig te voel as u nie net sensitiewe inligting kan verbysteek nie. As u 'n rukkie hoef te neem en dit weer op te tel, moet u onthou (en u maat herinner) om sagmoedig teenoor mekaar te wees.

Let wel: Jy hoef nie alles te deel nie

Dit klink miskien 'n bietjie vreemd, maar dit is nie u verantwoordelikheid om alles oor u verlede te onthul nie. Jou SOI-status is een ding, aangesien dit betrekking het op jou maat se seksuele veiligheid, maar daardie tyd wat jy 'n orgie gehad het, is nie noodwendig iets wat jy behoefte om te ontbloot.

"Daar is 'n verskil tussen privaatheid en geheimhouding. Almal is geregtig op privaatheid, en as daar aspekte van jou seksuele verlede is wat jy privaat wil hou, is dit goed," sê Richmond. (Verwant: 5 dinge wat u moontlik nie aan u maat wil vertel nie)

Dit gaan nie daaroor om geheime te bewaar of om skaamte vas te hou nie. Dit gaan oor die keuse om die inligting wat u wil deel, te deel. Dit is jou lewe, en as jy nie wil hê jou maat moet weet van die seksklub waarheen jy in die vroeë twintigerjare gegaan het nie, is dit jou saak. Miskien besluit u later om meer besonderhede te deel. Miskien sal jy nie. In elk geval is goed.

Gigi Engle is 'n gesertifiseerde seksuoloog, opvoeder en skrywer van All The F*kking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Volg haar op Instagram en Twitter by @GigiEngle.

Resensie vir