Waarom kom eensaamheid voor ons dertigerjare uit?

Tevrede

• Eensaamheid groei na die universiteit
• Dus, spruit eensaamheid uit vrees vir mislukking?
• Die waarheid is egter dat die meeste van ons al weet hoe om minder eensaam te wees
• Wel, om te begin, word ons op sosiale media groot
• Hoe om die siklus te breek

Dit is moontlik dat ons vrees vir mislukking - nie sosiale media nie - die oorsaak van eensaamheid is.

Ses jaar gelede was Naresh Vissa twintig en eensaam.

Hy was pas op universiteit en het vir die eerste keer alleen in 'n eenslaapkamerwoonstel gewoon en dit selde verlaat.

Soos baie ander twintigs, was Vissa enkellopend. Hy het van die huis af geëet, geslaap en gewerk.

"Ek sou by my venster in Baltimore's Harbour East uitkyk en sien hoe ander mense in [hul] 20's partytjie hou, op afspraak gaan en lekker kuier," sê Vissa. 'Al wat ek kon doen was om die blindings toe te maak, my ligte af te skakel en aflewerings van' The Wire 'te kyk. "

Hy het miskien die enigste eensame persoon in sy generasie gevoel, maar Vissa is nog lank nie alleen in sy eensaamheid nie.

Eensaamheid groei na die universiteit

In teenstelling met die algemene opvatting dat u omring word deur vriende, partytjies en plesier in u 20's en 30's, is die tyd na die universiteit eintlik die tyd wanneer eensaamheid 'n hoogtepunt bereik.

In 'n 2016-studie wat in die Ontwikkelingsielkunde gepubliseer is, is bevind dat eensaamheid net voor jou dertigerjare tussen geslagte heen piek.

In 2017 het die Jo Cox-eensaamheidskommissie ('n Engelse veldtog om die verborge krisis van eensaamheid te bepaal) 'n opname gedoen oor eensaamheid met mans in die Verenigde Koninkryk en bevind dat 35 die ouderdom is waarop hulle die eensaamste is, en 11 persent het gesê dat hulle eensaam op 'n daaglikse basis.

Maar is dit nie die tyd wat die meeste van ons as kinders daarvan droom om te floreer nie? Programme soos 'New Girl' saam met 'Friends' en 'Will & Grace' het immers nog nooit so eensaam in jou 20's en 30's gewys nie.

Ons het dalk geldprobleme, loopbaanprobleme en romantiese struikelblokke, maar eensaamheid? Dit was veronderstel om te verdwyn sodra ons dit alleen gemaak het.

Sosioloë beskou drie toestande al lank as van kardinale belang vir vriendskap: nabyheid, herhaalde en onbeplande interaksies en instellings wat mense aanmoedig om hul teleurstelling in die steek te laat. Hierdie toestande kom minder gereeld voor in die lewe nadat u slaapsaaldae verby is.

"Daar is baie mites oor wat die 20-jarige jare gaan," sê Tess Brigham, 'n gelisensieerde terapeut in San Francisco wat spesialiseer in die behandeling van jong volwassenes en duisendjariges.

"Baie van my kliënte dink hulle moet 'n fantastiese loopbaan hê, getroud wees - of ten minste verloof wees - en 'n ongelooflike sosiale lewe hê voordat hulle dertig word, of op een of ander manier misluk," voeg Brigham by.

Dit is baie om aan te neem, veral op dieselfde tyd.

Dus, spruit eensaamheid uit vrees vir mislukking?

Of miskien laat die kulturele landskap dit net lyk asof u die enigste een is wat misluk, wat u weer laat agterbly en eensaam voel.

"As u in sosiale media optel, wat almal se lewenshoogtepunt is, laat dit baie jongmense alleen en verlore voel," sê Brigham.

"Alhoewel die 20-jarige jare vol avontuur en opwinding is, is dit ook die tyd van u lewe wanneer u bepaal wie u is en watter soort lewe u wil leef."

As dit lyk of almal anders op sosiale media, insluitend beïnvloeders en bekendes, lyk dat hulle die lewe beter leef as jy, kan dit jou laat glo dat jy al misluk het. U voel dalk die drang om nog meer terug te trek.

Maar die feit is dat ons nie verander hoe ons vriende maak na die universiteit nie. Gedurende u skooljare kan die lewe vergelyk word met die lewe op die stel van 'Vriende'. U kan in en uit u maatjies se koshuiskamers kom sonder om soveel te klop.

Nou, met vriende versprei oor die stad en almal probeer om hul eie pad te gee, het die maak van vriende moeiliker en ingewikkelder geword.

"Baie jong volwassenes het nog nooit daaraan gewerk om vriendskappe te sluit en op te bou nie," sê Brigham. "As u 'n gemeenskap van mense wat u ondersteun, aktief opbou en vriende maak wat iets by hul lewens voeg, kan dit help met die eensaamheid."

Sosioloë beskou drie toestande al lank as van kardinale belang vir vriendskap: nabyheid, herhaalde en onbeplande interaksies en instellings wat mense aanmoedig om hul teleurstelling in die steek te laat. Hierdie toestande kom minder gereeld voor in die lewe nadat u slaapsaaldae verby is.

“Netflix sorg dat hulle nie volgende week vir die volgende episode hoef te wag nie; vinnige internet op hul fone gee hulle al die wêreldinligting met 'n wagtyd van 5 sekondes; en as dit by verhoudings kom, is daar 'n model van verhoudingsopbou aan hulle voorgehou. ' - Mark Wildes

Alisha Powell, 'n 28-jarige maatskaplike werker in Washington, DC, sê sy is eensaam. Aangesien sy nie in 'n kantoor is nie, is dit moeiliker vir haar om mense te ontmoet.

"Ek het 'n diep verlange om iets vir iemand te beteken," sê Powell. 'Ek het agtergekom dat ek alleen hartseer en ongelukkige gebeure kan ervaar, want ek verwag dit, maar die eensaamste oomblikke wat ek het, is wanneer ek gelukkig is. Ek wil hê dat iemand wat vir my omgee saam met my fees moet vier, maar hulle is nooit by nie en was nog nooit so nie. ”

Powell sê omdat sy nie die lewe volg om nege-tot-vyf te werk, te trou en babas te hê nie - wat alles maniere is om 'n gemeenskap aktief op te bou, vind sy moeilik mense wat haar diep verstaan ​​en haar kry. Sy het daardie mense nog nie gevind nie.

Die waarheid is egter dat die meeste van ons al weet hoe om minder eensaam te wees

Studies het ons gebombardeer oor die koppeling van sosiale media; publikasies het ons gevra om in 'n dankbaarheidsjoernaal te skryf; en die standaardadvies is te eenvoudig: gaan na buite om mense persoonlik te ontmoet eerder as om dit by 'n teks te hou of, soos nou meer algemeen, 'n Instagram DM.

Ons verstaan ​​dit.

So hoekom doen ons dit nie? Waarom word ons bloot depressief oor hoe eensaam ons is?

Wel, om te begin, word ons op sosiale media groot

Van Facebook hou van Tinder-swipes, ons het dalk al te veel in die American Dream belê, wat veroorsaak dat ons brein net bedraad is vir slegs positiewe resultate.

"Die duisendjarige ouderdomsgroep het opgegroei en hul behoeftes word vinniger en vinniger vervul," sê Mark Wildes, skrywer van 'Beyond the Instant', 'n boek oor die vind van geluk in 'n vinnige sosiale media-wêreld.

“Netflix sorg dat hulle nie volgende week vir die volgende episode hoef te wag nie; 'n vinnige internet op hul fone gee hulle al die wêreldinligting met 'n wagtyd van 5 sekondes, "sê Wildes," en as dit by verhoudings kom, word 'n model van verhoudingsopbou aan hulle voorgehou. "

Eintlik is ons in 'n bose kringloop: ons is bang om gestigmatiseer te word omdat ons eensaam voel, sodat ons in onsself terugtrek en selfs eensamer voel.

Carla Manly, PhD, kliniese sielkundige in Kalifornië en skrywer van die komende boek "Joy Over Fear", beklemtoon hoe verwoestend hierdie siklus kan wees as ons dit laat voortgaan.

Die gevolglike eensaamheid laat jou skaam voel, en jy is bang om uit te reik of vir ander te sê dat jy eensaam voel. "Hierdie selfbestendige siklus duur voort - en lei dikwels tot sterk gevoelens van depressie en isolasie," sê Manly.

As ons aanhou dink aan die lewe in terme van om te kry wat ons wil hê as ons dit wil hê, sal dit net meer teleurstelling tot gevolg hê.

Die sleutel tot die aanpak van eensaamheid gaan terug om dit eenvoudig te hou - u weet dat die standaardadvies wat ons telkens hoor: om buite te gaan en dinge te doen.

Miskien hoor u nie, anders word u verwerp. Dit kan selfs eng wees. Maar jy sal nie weet nie, tensy jy vra.

"Daar is geen kitsoplossing as dit kom by eensaamheid of enige van ons meer ingewikkelde gevoelens nie," sê Brigham. "Om die stappe te neem, beteken dat u vir 'n tydperk ongemaklik sal moet wees."

U sal alleen moet uitgaan of na iemand nuut by die werk moet loop om hulle te vra of hulle middagete saam met u wil eet. Hulle kon nee sê, maar nie. Die idee is om verwerping as deel van die proses te sien en nie as 'n padversperring nie.

"Baie van my kliënte oordink en ontleed en is bekommerd oor wat gebeur as hulle 'nee' kry of as hulle dwaas lyk," sê Brigham. 'Om vertroue in jouself te skep, moet u optree en u daarop toespits om die kans te waag en u uit te sit (wat in u beheer is) en nie op die uitslag (wat buite u beheer is nie).'

Hoe om die siklus te breek

Die skrywer Kiki Schirr het hierdie jaar 'n doelwit van 100 verwerpings gestel - en gekies vir alles wat sy wou hê. Dit het geblyk dat sy nie haar doel kon bereik nie, want te veel van hierdie verwerpings het in aanvaardings verander.

Of dit nou vriendskappe of lewensdoelwitte is, om verwerpings as 'n vormsukses te beskou, kan die antwoord wees om jou vrees vir mislukking te oorkom.

Of, as sosiale media u swakheid is, wat as ons probeer om die manier waarop ons oor ander se ervarings dink, te verander in plaas van aan te sluit by die FOMO (vrees om mis te loop)? Miskien is dit tyd om eerder die JOMO (vreugde om mis te loop) aan te pak.

Ons kan gelukkig wees vir diegene wat hul tyd geniet in plaas daarvan om te wens dat ons daar is. As dit 'n boodskap van 'n vriend is, stuur 'n boodskap aan hulle en vra of u volgende keer saam met hulle kan kuier.

Miskien hoor u nie, anders word u verwerp. Dit kan selfs eng wees. Maar jy sal nie weet nie, tensy jy vra.

Vissa het uiteindelik sy siklus van eensaamheid verbreek deur eenvoudige doelwitte te stel: lees een keer per maand 'n boek; kyk elke dag 'n fliek; luister na podcasts; skryf positiewe sakeplanne, optellyne, onderwerpe oor boeke neer - iets cool; oefening; hou op drink; en hou op om met negatiewe mense te kuier (wat insluit om hulle op Facebook te bevriend).

Vissa het ook met aanlyn afsprake begin, en hoewel hy nog steeds ongetroud is, het hy interessante vroue ontmoet.

Nou het hy 'n ander uitsig deur sy venster.

"As ek of depressief is, stap ek na my etenstafel, kyk uit my venster wat uitkyk oor die skyline van die middestad van Baltimore en begin Anna Kendrick se 'Cups' speel en sing," sê Vissa. "Nadat ek klaar is, kyk ek op, gooi my hande in die lug en sê: 'Dankie.' '

Danielle Braff is 'n voormalige tydskrifredakteur en koerantverslaggewer wat bekroonde vryskutskrywer geword het, en spesialiseer in lewenstyl, gesondheid, besigheid, inkopies, ouerskap en reisskryf.