Die beste ding wat my pa my geleer het, was hoe om sonder hom te leef

Tevrede

• Meer as 'n verskaffer
• Tipe 2-diabetes eis
• Die laaste weke
• "Hy is my pa"

My pa het 'n groot persoonlikheid gehad. Hy was passievol en lewendig, het met sy hande gepraat en met sy hele lyf gelag. Hy kon skaars stil sit. Hy was daardie man wat by 'n kamer ingestap het en almal het geweet dat hy daar was. Hy was vriendelik en besorg, maar dikwels ook nie gesensureer nie. Hy sou met enigiemand en almal praat en hulle laat glimlag ... of stomgeslaan.

As kind het hy ons huis gevul met lag tydens die goeie en slegte tye. Hy het met dom stemme aan die etenstafel en op motorritte gesels. Hy het selfs bisarre en skreeusnaakse boodskappe op my werkstemmepos gelaat toe ek my eerste redigeerwerk gekry het. Ek wens ek kon nou na hulle luister.

Hy was 'n lojale en toegewyde man aan my moeder. Hy was 'n ongelooflike liefdevolle vader vir my broer, my suster en my. Sy liefde vir sport het almal van ons afgevuur en gehelp om ons diep te verbind. Ons kon ure aaneen sport praat - tellings, strategie, afrigters, refs en alles tussenin. Dit het onvermydelik gelei tot gesprekke oor skool, musiek, politiek, godsdiens, geld en kêrels. Ons het mekaar uitgedaag met ons verskillende standpunte. Hierdie gesprekke eindig dikwels op iemand wat skree. Hy het geweet hoe om op my knoppies te druk, en ek het vinnig geleer hoe om op syne te druk.

Meer as 'n verskaffer

My pa het nie 'n kollege-graad gehad nie. Hy was 'n verkoopsman (verkoop van boekhoustelsels wat nou verouderd is) wat my gesin 'n middelklas-leefstyl op kommissie gegee het. Dit verbaas my vandag nog.

Sy werk het hom die luuksheid van 'n buigsame skedule gegee, wat beteken dat hy na skool kon rond wees en al ons aktiwiteite kon regkry. Ons motorritte na sagtebal- en basketbalwedstryde is nou kosbare herinneringe: ek en my pa, diep in die gesprek of saamsing op sy musiek. Ek is redelik seker dat my suster en ek die enigste tienermeisies in die 90's was wat elke Rolling Stones-liedjie op hul beste trefferband geken het. "You Can't Always Get What You Want" kry my steeds elke keer as ek dit hoor.

Die beste wat hy en my ma my geleer het, is om die lewe te waardeer en dankbaar te wees vir die mense daarin. Hul gevoel van dankbaarheid - vir die lewe en vir die liefde - is vroeg in ons vasgelê. My pa het soms gepraat oor die feit dat hy in die vroeë twintigerjare in die Viëtnam-oorlog opgestel is, en sy vriendin (my ma) moes agterlaat. Hy het nooit gedink dat hy dit lewendig sou maak nie. Hy was gelukkig om in Japan as mediese tegnikus gestasioneer te wees, alhoewel sy werk behels die neem van mediese geskiedenis vir gewonde soldate en die identifisering van diegene wat in die geveg dood is.

Ek het tot die laaste paar weke van sy lewe nie verstaan ​​hoeveel dit hom beïnvloed het nie.

My ouers het getrou kort nadat my pa sy tyd in die weermag voltooi het. Ongeveer tien jaar in hul huwelik is hulle weer daaraan herinner hoe kosbaar hulle tyd saam was toe my ma op die ouderdom van 35 met stadium 3-borskanker gediagnoseer is. Met drie kinders onder die ouderdom van nege jaar het dit hulle tot die kern geskud. Na 'n dubbele mastektomie en behandeling, het my ma nog 26 jaar gaan woon.

Tipe 2-diabetes eis

Jare later, toe my ma 61 was, het haar kanker metastaseer, en sy is oorlede. Dit het my pa se hart gebreek. Hy het aangeneem dat hy voor haar sou sterf weens tipe 2-diabetes, wat hy in sy middel veertigs ontwikkel het.

Gedurende die 23 jaar na sy diabetesdiagnose het my pa die toestand met medikasie en insulien reggekry, maar hy het redelik vermy om sy dieet te verander. Hy het ook hoë bloeddruk ontwikkel, wat dikwels die gevolg is van onbeheerde diabetes. Diabetes het sy liggaam stadig tol geëis, wat diabetiese neuropatie (wat senuweeskade veroorsaak) en diabetiese retinopatie (wat sigverlies veroorsaak) tot gevolg gehad het. Tien jaar ná die siekte het sy niere begin misluk.

'N Jaar nadat hy my ma verloor het, het hy 'n viervoudige omleiding ondergaan en nog drie jaar oorleef. Gedurende die tyd het hy vier ure per dag aan dialise bestee, 'n behandeling wat nodig is om te kan oorleef as u niere nie meer funksioneer nie.

Die laaste paar jaar van my pa se lewe was moeilik om te aanskou. Die hartverskeurendste was om te kyk hoe sommige van sy pizzazz en energie wegkwyl. Ek het probeer om hom by te hou om vinnig deur parkeerplekke te loop en hom in 'n rolstoel te druk vir enige uitstappie wat meer as 'n paar treë benodig het.

Ek het lank gewonder of alles wat ons vandag oor die gevolge van diabetes ken, bekend was toe hy in die 80's gediagnoseer is, sou hy homself beter versorg het? Sou hy langer geleef het? Waarskynlik nie. Ek en my broers en susters het hard probeer om my pa sover te kry om sy eetgewoontes te verander en meer te oefen, sonder enige nut. Agterna gesien, was dit 'n verlore saak. Hy het sy hele lewe geleef - en baie jare met diabetes - sonder om veranderinge aan te bring, so waarom sou hy skielik begin het?

Die laaste weke

Die laaste paar weke van sy lewe het hierdie waarheid oor hom vir my hard en duidelik gemaak. Die diabetiese neuropatie in sy voete het soveel skade aangerig dat sy linkervoet geamputeer moes word. Ek onthou dat hy na my gekyk en gesê het: 'Nee, Cath. Moenie dat hulle dit doen nie. 'N Kans van 12 persent op herstel is 'n klompie B.S. ”

Maar as ons die operasie sou weier, sou hy die oorblywende dae van sy lewe baie meer pyn gehad het. Ons kon dit nie toelaat nie. Tog spook ek steeds deur die feit dat hy sy voet verloor het net om nog 'n paar weke te oorleef.

Voordat hy 'n operasie ondergaan, draai hy na my en sê: 'As ek dit nie hiervandaan maak nie, moet u dit nie sweet nie. Weet jy, dit is deel van die lewe. Lewe gaan aan."

Ek wou skree: "Dit is 'n klompie B.S."

Na die amputasie het my pa 'n week in die hospitaal aan die herstel gekom, maar hy het nooit genoeg verbeter om huis toe gestuur te word nie. Hy is na 'n palliatiewe sorgfasiliteit verskuif. Sy dae daar was rof. Uiteindelik ontwikkel hy 'n slegte wond aan sy rug wat met MRSA besmet is. En ondanks sy verslegtende toestand, het hy vir 'n paar dae aangehou om dialise te kry.

Gedurende hierdie tyd het hy dikwels die 'arme seuns wat hul ledemate verloor en in' nam 'verloor, grootgemaak. Hy het ook gesels oor hoe gelukkig hy my ma ontmoet het en hoe hy "nie kon wag om haar weer te sien nie." Soms sal die beste van hom deurskemer, en hy wil my op die vloer laat lag asof alles goed is.

"Hy is my pa"

'N Paar dae voordat my pa oorlede is, het sy dokters aangeraai om die stop van dialise die' menslike ding 'te doen.' Alhoewel dit die einde van sy lewe sou beteken, het ons ingestem. So ook my pa. Ek en my broers en susters het geweet dat hy die dood nader, en ons het hard probeer om die regte dinge te sê en seker te maak dat die mediese personeel alles in hul vermoë doen om hom gemaklik te hou.

'Kan ons hom weer in die bed skuif? Kan u meer water vir hom bring? Kan ons hom meer pynmedisyne gee? ” sou ons vra. Ek kan onthou dat 'n assistent van die verpleegster my in die gang buite my pa se kamer gestop het om te sê: 'Ek kan sê dat u baie lief is vir hom.'

'Ja. Hy is my pa. '

Maar sy reaksie het my sedertdien bygebly. 'Ek weet hy is jou pa. Maar ek kan sê hy is 'n baie spesiale persoon vir jou. ' Ek het begin bawling.

Ek het regtig nie geweet hoe ek sonder my pa sou aangaan nie. In sommige opsigte het sy sterwens die pyn teruggebring om my ma te verloor, en het my gedwing om die besef in te sien dat hulle albei weg was, dat nie een van die twee die 60-jarige ouderdom bereik het nie. Nie een van hulle sou my deur ouerskap kon lei nie. Nie een van hulle het my kinders ooit regtig geken nie.

Maar my pa, getrou aan sy aard, het perspektief gelewer.

'N Paar dae voordat hy gesterf het, het ek hom gedurig gevra of hy iets nodig het en of hy reg was. Hy onderbreek my en sê: 'Luister. Jy, jou suster en jou broer sal regkom, of hoe? '

Hy het die vraag 'n paar keer herhaal met 'n blik van desperaatheid op sy gesig. Op daardie oomblik het ek besef dat dit nie sy bekommernisse is om ongemaklik te wees en die dood in die gesig te staar nie. Wat vir hom die vreesaanjaendste was, was om sy kinders agter te laat - alhoewel ons volwassenes was - sonder dat ouers daaroor moes waak.

Skielik het ek verstaan ​​dat wat hy die meeste nodig het, nie vir my was om seker te maak dat hy gemaklik was nie, maar dat ek hom gerus moes stel dat ons soos gewoonlik sou voortleef nadat hy weg was. Dat ons nie sou toelaat dat sy dood ons ten volle kan weerhou nie. Dat ons, ondanks die lewensuitdagings, hetsy oorlog of siektes of verlies, sy en ons ma se leiding sal volg en sal voortgaan om na ons kinders om te sien die beste wat ons geweet het. Dat ons dankbaar sal wees vir die lewe en liefde. Dat ons humor in alle situasies sou vind, selfs die donkerste. Dat ons deur al die lewe se B.S. saam.

Dit is toe dat ek besluit om die "Is u OK?" praat, en die moed ontbied om te sê: 'Ja, Pa. Dit gaan met ons almal goed. '

Toe 'n vreedsame voorkoms sy gesig oorneem, gaan ek voort: 'U het ons geleer hoe om te wees. Dit is OK om nou los te laat. '

Cathy Cassata is 'n vryskutskrywer wat skryf oor gesondheid, geestesgesondheid en menslike gedrag vir 'n verskeidenheid publikasies en webwerwe. Sy lewer gereeld bydraes tot Healthline, Everyday Health en The Fix. Kyk na haar portefeulje stories en volg haar op Twitter by @Cassatastyle.