6 wenke om seksueel positief met u kinders oor pornografie te praat

Tevrede

• 1. Skep 'n fondament waar u en u kind oor hierdie dinge kan praat
• 2. Stel porno vroeër voor as wat u dink u moet
• 3. Hou u toon belangrik, maar gemaklik
• 4. Laat hulle die vrae vra
• 5. Beklemtoon konteks en toestemming
• 6. Deel addisionele bronne
• Bronne vir seksopvoeders word aanbeveel
  
• Hierdie wenke kan help om die gesprek vir julle albei positief te maak

Ons sluit produkte in wat volgens ons nuttig vir ons lesers is. As u deur middel van skakels op hierdie bladsy koop, kan ons 'n klein kommissie verdien. Hier is ons proses.

Aangesien ouers hul kinders op 'n vroeëre ouderdom toegang tot tegnologie en die internet gee (een opname het bevind dat kinders gemiddeld 10 jaar oud hul eerste slimfoon kry), en kinders wat pornografie op 'n jong ouderdom aanlyn sien en sien, is onvermydelik. bekroonde indie-filmvervaardiger Erika Lust, eienaar en stigter van Erika Lust Films en XConfessions.com.

"As gevolg van die aard van die internet, is pornografie gewoonlik die nommer een of nommer twee soekresultaat, selfs as 'n kind net na illustrasies of wetenskaplike inligting oor liggame, liggaamsfunksies of hoe babas gemaak word, soek," sê sy.

Tot haar punt sê Shadeen Francis, LMFT, 'n huweliks- en gesinsterapeut wat leerplanne vir seksuele opvoeding vir laer- en hoërskool skryf, dat die meeste kinders teen die ouderdom van 11 aan 'n soort seksuele inhoud aanlyn blootgestel is.

Ongelukkig is seksopvoeding en porno nie sinoniem nie. "Porno kan gebruik word as 'n seksuele opvoedingsinstrument, maar dit is bedoel as volwasse vermaak, nie opvoedkundig nie," sê Francis. In die afwesigheid van formele seksopvoeding of voortgesette gesprekke tuis oor seks, kan kinders pornografie met seks saamvoeg en die boodskappe wat in die meeste gewone porno geïmpliseer word, internaliseer.

Daarom beklemtoon Francis die belangrikheid daarvan dat ouers en voogde met hul kinders oor seks en oor porno praat.

"Hoe meer 'n ouer hul kinders se leer kan steier, hoe beter is dit om gesonde en nuttige waardes in te boesem om die dikwels onakkurate, onverantwoordelike of onetiese inligting wat hulle in die wêreld kan leer, teë te werk," sê sy.

As ouer kan dit tog oorweldigend wees om die onderwerp van pornografie met u kind te bespreek. Met die oog daarop het ons hierdie gids saamgestel vir ouers om met kinders oor pornografie te praat.

Volg hierdie wenke om die gesprek seksueel en so gemaklik moontlik te hou - vir albei.

1. Skep 'n fondament waar u en u kind oor hierdie dinge kan praat

Om weliswaar met u kind oor porno te praat kan senutergend wees.

Maar as u en u kind gereeld gesels oor seks, toestemming, aanvaarding van die liggaam, seksuele veiligheid, plesier, swangerskap en algemene gesondheid en welstand, is die belang van enige individuele gesprek baie laer, sê Francis.

Benewens die vermindering van die intensiteit wat kan lei tot die "praat van porno", sê sy dat die voer van hierdie gesprekke gereeld van kardinale belang is om u kind 'n grondslag van kennis oor seksuele gesondheid te gee - 'n baie belangrike praktyk, aangesien seksonderrig in skole nie ' t dit dikwels verskaf.

Plus, dit sal help om 'n gevoel van openheid te bevorder, dus as hulle pornografie raakloop of sien, sal hulle waarskynlik na u kom as hulle vrae het.

2. Stel porno vroeër voor as wat u dink u moet

Tot die bogenoemde punt is kenners dit eens dat dit die beste tyd is om met u kinders oor porno te praat voorheen hulle sien dit eintlik.Op hierdie manier kan u die beelde wat hulle sien, kontekstualiseer en die alarm, afsku of verwarring wat hulle voel, verminder as hulle pornografie sien, sonder om vooraf te weet dat die materiaal in die eerste plek bestaan, sê Francis.

Lust beklemtoon dat besprekings rondom porno moet plaasvind lank voordat puberteit begin.

"Ouers dink dikwels dat 13 of 14 die regte ouderdom is om dit op te voed, maar die inleiding tot die onderwerp moet regtig vier of vyf jaar vroeër wees - of wanneer die ouer die kind sonder toesig toegang tot die internet gee," het sy gesê. sê.

Wanneer u met u kinders praat, moet u onthou dat u nie net iets vertel wat porn genoem word nie. U verduidelik ook wat dit is en wat nie, en kontekstualiseer dit binne 'n groter gesprek oor toestemming, plesier en mag, sê Francis.

3. Hou u toon belangrik, maar gemaklik

As u te streng of angstig is, kommunikeer u ook die energie aan u kind, wat hulle sal stilmaak en moontlik die geleentheid vir 'n gesprek tussen u kan afskakel.

"Moenie u kind skaam maak as u vermoed dat hy pornografie gesien het nie," sê Francis. Verstaan ​​eerder dat seksuele nuuskierigheid 'n heeltemal natuurlike deel van ontwikkeling is.

"As 'n terapeut wat hoofsaaklik met mense werk rondom hul seksuele bekommernisse, is dit duidelik dat beskaamdheid en seks-negatiewe boodskappe 'n blywende impak het op mense se gevoelens van eiewaarde, romantiese beskikbaarheid, geestesgesondheid en maatkeuse," sê sy.

In plaas daarvan om die gesprek as 'n 'dissiplinêr' of 'internetpolisie' te benader, wil u dit dus as onderwyser en opsigter benader.

Alhoewel die gesprek dit duidelik moet maak dat films vir volwassenes vir 'n volwasse gehoor is en dat seksuele eksplisiete inhoud van hulself of ander minderjarige kinders beskou word, word dit beskou as kinderpornografie, sê Francis: 'As u net verstaan ​​dat dit nie wettig of toegelaat is in u huis nie, kinders kan vreesagtig, skaam of nuuskieriger word. ”

Lust sê dit kan help om die gesprek te begin deur te bevestig dat seks en seksualiteit heeltemal normaal en natuurlik is, en hulle vertel wat u self oor hoofstroomporno dink.

U kan sê: 'As ek hooffoto's van pornografie sien, voel ek hartseer, want baie van hierdie beelde wys hoe vroue gestraf word. Maar die seks wat ek het en hoop dat jy eendag sal hê, is 'n ervaring van plesier, nie straf nie. '

Nog 'n toegangspunt? Gebruik 'n metafoor. "Verduidelik dat net soos Superman gespeel word deur 'n akteur wat nie superkrag in die regte lewe het nie, is die pornosterre in hierdie films akteurs wat seks beoefen, maar dit is nie hoe seks in die werklike lewe gebeur nie," stel Lust voor.

4. Laat hulle die vrae vra

'N Gesprek soos hierdie is die beste: net 'n gesprek. En vir iets om 'n gesprek te voer, moet daar heen en weer wees.

Dit beteken dat dit normaal is om hul nuuskierigheid oor seksualiteit te bevestig, en dan ruimte te gee om daaroor te praat en vrae te stel.

As hulle wel vrae stel, "Behandel al hul vrae as geldig, en reageer met genoeg inligting om volledig te beantwoord, maar nie soveel dat u oorweldig nie," sê Francis. Hulle het die proefskrif nie nodig nie, maar wel akkurate, liggaams-positiewe en ideaal gesproke plesiergerigte inligting.

Om nie die antwoord te ken nie, is OK 'Jy hoef nie 'n kenner te wees nie. U hoef net 'n veilige plek vir gesprekke te bied, 'sê Francis. Dus, as u iets gevra word wat u nie weet nie, wees eerlik dat u nie seker is nie, maar u sal dit agterkom en opvolg.

Aan die ander kant moet u nie te veel vrae aan u kind stel nie. Dit is 'n geleentheid vir hulle om by u te leer, nie vir u om uit te spreek wat hulle doen en wat nie weet nie, of wat hulle het of nie gesien het nie.

Francis beveel ook aan dat u nie u kind vra nie hoekom hulle wil dinge weet. "Hierdie inkwisisie kan kinders dikwels sluit, want hulle wil miskien nie bekend maak waar hulle dinge gehoor het of waarom hulle wonder nie," sê sy.

En ook, hulle het miskien nie 'n diep rede nie; hulle mag net vra omdat hulle nuuskierig is.

5. Beklemtoon konteks en toestemming

Soveel as wat u u kinders wil beskerm teen die ongeregtighede en stelsels van onderdrukking in die wêreld, is dit volgens Francis 'n goeie geleentheid om dinge soos vrouehaat, objektiewe ras, liggaamskending en bekwaamheid te begin verklaar, sê Francis. "Die pornogesprek kan deel uitmaak van 'n groter gesprek en 'n groter doel hê," sê sy.

U kan dit dus as 'n oomblik gebruik om aan te spreek dat nie alle liggame soos porno-akteurs of aktrises lyk nie, en dit is OK, sê Francis.

"Dit kan jongmense help om nie vergelykings met hul eie ontwikkelende liggame te maak nie en meer ruimte te laat in hul verwagtinge oor hoe hulle en hul toekomstige vennote in die algemeen en daar moet uitsien en moet lyk," sê Francis.

U kan dit ook gebruik as 'n geleentheid om met hulle te praat oor plesier, beskerming, toestemming, liggaam- en skaamhare, en meer.

As u kind spesifieke vrae het, kan dit die rigting wees in die presiese rigting wat die gesprek neem. "U kan altyd 'n opvolggesprek voer as u nie alles kan aanraak nie," sê Francis.

6. Deel addisionele bronne

Behalwe om die ondergang van hoofstroompornoe te verduidelik, is dit belangrik om aan te pak wat u kind in porno gesien het of sal sien, sê Francis.

Hoekom? Omdat gesprekke en opvoedkundige materiaal help om waardes in te boesem oor dinge soos aanvaarding, toestemming, plesier en geweldloosheid, sal u kind help om die pornografiese materiaal wat hulle teëkom beter te navigeer, sê sy.

"Die weerhouding van hierdie instrumente help nie jong mense om beter en beter ingeligte keuses te maak nie, en dit sal hulle nie verhinder om aan riskante gedrag deel te neem nie," sê Francis.

Bronne vir seksopvoeders word aanbeveel

• Scarleteen
• Beplande Ouerskap
• Verbaas
• "Seks is 'n snaakse woord" deur Cory Silverberg
• “E.X .: Die progressiewe seksualiteitsgids wat u alles nodig het om te weet om u deur hoërskool en kollege te kry” deur Heather Corinna
• “Dit is my oë, dit is my neus, dit is my vulva, dit is my tande” deur Lexx Brown James
• "Vir goedheidseks: verander die manier waarop ons met tieners oor seksualiteit, waardes en gesondheid praat" deur Al Vernacchio
• "Our Bodies, Ourselves" deur Boston Women's Health Book Collection

Wanneer u kinders ouer word, kan u dan praat oor alternatiewe vir hoofstroompornografie, insluitende feministiese inligting soos feministiese of etiese porno, erotika en meer, sê Francis.

'Dit is nie nodig om die materiaal met hulle te deel nie. Maar as hulle verbruikers gaan wees, help hulle om bewuste verbruikers te wees, 'sê sy.

Hierdie wenke kan help om die gesprek vir julle albei positief te maak

Om kinders te laat om seks te leer en pornografie op hul eie te verwerk, bied baie ruimte vir die risiko's wat hulle nie kan navigeer nie. Dit is dus belangrik om met u kinders oor porno te praat.

As u geïntimideer voel, moet u in gedagte hou dat, volgens Francis, "U grootste doelwit is om hulle 'n veilige ruimte te gee om hul vrae te stel oor porno, wat hulle dalk al op die internet gesien het, en meer," sê sy.

En onthou: dit is nooit te vroeg of te gereeld om hierdie gesprekke te voer nie.

Gabrielle Kassel is 'n welstandsskrywer in New York en CrossFit Level 1 Trainer. Sy het 'n oggendmens geword, die Whole30-uitdaging probeer en geëet, dronk, geborsel, geskrop en met houtskool gebad - alles in die naam van die joernalistiek. In haar vrye tyd kan sy gevind word wat selfhelpboeke, bankdruk of paaldans lees. Volg haar op Instagram.