Hoe om mense te behaag (en steeds mooi te wees)

Tevrede

• Herken die tekens
• Jy het 'n lae mening oor jouself
• U het nodig dat ander van u hou
• Dit is moeilik vir jou om "nee" te sê
• U vra om verskoning of aanvaar fout as u nie die skuld kry nie
• U stem vinnig in, selfs as u nie regtig saamstem nie
• U sukkel met egtheid
• Jy is 'n gewer
• U het geen vrye tyd nie
• Argumente en konflik ontstel jou
• Hoe dit u raak
• U voel gefrustreerd en gegrief
• Mense benut u
• Jou verhoudings bevredig jou nie
• Spanning en uitbranding
• Vennote en vriende raak gefrustreerd met jou
• Waar kom dit vandaan?
• Verlede trauma
• Kwessies oor selfbeeld
• Vrees vir verwerping
• Hoe om dit te oorkom
• Betoon vriendelikheid as u dit bedoel
• Oefen om jouself eerste te stel
• Leer om grense te stel
• Wag totdat u om hulp gevra word
• Praat met 'n terapeut
• Die slotsom

Mense wat aangenaam is, klink miskien nie so sleg nie. Per slot van rekening, wat is verkeerd om vriendelik met mense te wees en hulle te help of gelukkig te maak?

Maar mense wat behaag, gaan oor die algemeen verder as eenvoudige vriendelikheid. Dit behels 'redigering of wysiging van woorde en gedrag ter wille van 'n ander persoon se gevoelens of reaksies', verduidelik Erika Myers, 'n terapeut in Bend, Oregon.

U sal moontlik te veel doen om dinge vir die mense in u lewe te doen, gebaseer op wat u aanvaar dat hulle wil of benodig. U gee u tyd en energie op om hulle van u te laat hou.

Myers sê dit is hoe mense aangenaam probleme kan veroorsaak. "Die drang om ander te behaag, kan vir onsself en moontlik vir ons verhoudings skadelik wees as ons toelaat dat ander se wil meer belang het as ons eie behoeftes," sê Myers.

Herken die tekens

Weet u nog nie of u mense behaag of net baie vriendelik met ander is nie? Hier is 'n paar belangrike tekens van mense-aangenaam.

Jy het 'n lae mening oor jouself

Mense wat tevrede is, het dikwels 'n lae selfbeeld en put hul selfwaarde uit die goedkeuring van ander.

'Ek is net liefde waardig as ek alles vir iemand anders gee', is 'n algemene oortuiging wat gepaard gaan met mense-aangenaam, sê Myers.

U mag glo dat mense net vir u omgee as u nuttig is, en hul lof en waardering nodig het om goed te voel oor uself.

U het nodig dat ander van u hou

Mense-liefhebbers bestee dikwels baie tyd aan bekommernisse oor verwerping. Hierdie bekommernisse lei dikwels tot spesifieke aksies wat ontwerp is om mense gelukkig met u te hou, sodat hulle u nie verwerp nie.

U het ook 'n sterk begeerte om nodig te wees, omdat u glo dat u 'n groter kans het om liefde te kry van mense wat u nodig het.

Dit is moeilik vir jou om "nee" te sê

Miskien is u bekommerd dat iemand "nee" sê of as u 'n versoek om hulp van die hand wys, sal laat dink dat u nie vir hulle omgee nie. Om in te stem om te doen wat hulle wil, kan 'n veiliger opsie lyk, selfs as u nie regtig tyd of lus het om te help nie.

Baie mense stem in om iets te doen as hulle nie wil nie, soos om iemand te help beweeg. Maar 'n patroon hiervan kan probleme veroorsaak, want dit vertel mense dat hul behoeftes voor u s'n is.

Sommige mense misbruik dit dalk en ignoreer u grense, want hulle weet dat u in elk geval sal doen wat hulle wil.

U vra om verskoning of aanvaar fout as u nie die skuld kry nie

Is u altyd gereed met 'n 'jammer!' as iets verkeerd loop?

Mense wat behaag, behels dat ons bereid is om die skuld te neem, selfs as dit wat met u gebeur het niks te doen het nie.

Sê jou baas het jou gevra om pizza vir middagete te kry, maar die restaurant het die bestelling vermeng. U het nie die twee glutenvrye pizzas gekry wat u bestel het nie, so drie van u medewerkers kon nie middagete eet nie.

Die kwitansie sê duidelik "glutenvry", dus dit is duidelik dat die fout by die restaurant gebeur het. Tog vra u weer en weer verskoning, voel verskriklik, en glo dat u medewerkers u sal haat en nooit weer vertrou om middagete te bestel nie.

U stem vinnig in, selfs as u nie regtig saamstem nie

Inskiklikheid lyk dikwels as 'n seker manier om goedkeuring te verkry.

Sê nou jou medewerkers het hul idees vir 'n komende projek tydens 'n spanvergadering aangebied. 'Wat 'n wonderlike idee!' sê u miskien aan een medewerker terwyl u 'n ander fantastiese plan vertel! Maar hul idees kan heeltemal anders wees - en u stem miskien ook nie daarmee saam nie.

As u saamgaan met iets waarmee u nie saamstem nie, net om almal gelukkig te hou, stel u uself (en ander) in vir toekomstige frustrasie. As albei die planne duidelike gebreke het, doen u almal 'n slegte diens deur nie te praat nie.

U sukkel met egtheid

Mense wat dit geniet, het dikwels moeiliker om te besef hoe hulle regtig voel.

As u u eie behoeftes aan die kant hou, word dit moeiliker om dit te erken. Uiteindelik voel u miskien nie eens seker oor wat u wil hê of hoe u getrou moet wees nie.

U sal miskien ook nie die gevoelens wat u gee, kan uitspreek nie is bewus daarvan, selfs as jy vir jouself wil praat.

U kan byvoorbeeld vermy om vir u maat te sê dat hulle u sleg laat voel het, deur iets te dink soos: "Hulle het dit nie bedoel nie, so as ek iets sê, sal ek net hul gevoelens seermaak." Maar dit ontken die kernfeit van die situasie: Hulle seergemaak jou gevoelens.

Jy is 'n gewer

Hou u daarvan om vir ander te gee? Belangriker nog, gee u met die doel om van u gehou te word?

Myers hou daarvan om te gee, verduidelik Myers. 'Om opofferings te maak, kan jou selfgevoel voed, maar dit kan ook tot 'n gevoel van martelaarskap lei.' U kan gee en gee, in die hoop dat mense u sal vergeld met die liefde en liefde wat u verlang.

U het geen vrye tyd nie

Om net besig te wees, beteken nie dat jy 'n aangename mense is nie. Maar kyk hoe u u vrye tyd spandeer.

Nadat u na noodsaaklike verantwoordelikhede, soos werk, takies en kindersorg, gesorg het, bly daar oor? Het u tyd vir stokperdjies en ontspanning?

Probeer om die laaste keer vas te stel wat u net vir uself gedoen het. Het u baie sulke oomblikke? As u nie aan baie (of enige) gevalle kan dink nie, kan u 'n paar aangename neigings hê.

Argumente en konflik ontstel jou

Mense wat aangenaam is, is geneig om 'n vrees vir woede te hê. Dit is redelik logies. Woede beteken: "Ek is nie gelukkig nie." As jou doel dus is om mense gelukkig te hou, beteken woede dat jy nie daarin geslaag het om hulle te behaag nie.

Om hierdie woede te vermy, kan u haastig vra om verskoning te vra of te doen wat u dink hulle gelukkig sal maak, selfs as hulle nie kwaad is vir u nie.

U mag ook konflik vrees wat niks met u te doen het nie. As twee van u vriende byvoorbeeld stry, kan u advies of wenke aanbied om die situasie te herstel sodat hulle weer vriende sal wees - miskien selfs met die geheime hoop dat hulle positief teenoor u sal dink om hulle te help om op te maak.

Hoe dit u raak

Mense-aangenaam is volgens Myers nie inherent negatief nie. "'N Deel van die verhouding met ander is om rekening te hou met hul behoeftes, behoeftes en gevoelens." Hierdie neigings kom dikwels uit 'n plek van kommer en liefde.

Maar om ander se agting te probeer verdien, beteken dat u u eie behoeftes en gevoelens verwaarloos. Op 'n manier doen jy 'n daad. Jy doen wat jy dink mense wil hê, sodat hulle van jou hou. U kan net voorgee dat u dit geniet om te help, want dit hou in om mense gelukkig te hou.

Dit is nie presies eerlik nie, en met verloop van tyd kan mense aangenaam jou seermaak en jou verhoudings. Hier is hoe.

U voel gefrustreerd en gegrief

As u al u tyd spandeer om dinge vir ander te doen, die mense wat u help dalk erken en waardeer u opofferings. Maar hulle sal miskien nie.

Met verloop van tyd kan hulle u benut, selfs al is dit nie hul bedoeling nie. Hulle besef dalk ook nie dat jy opofferings vir hulle maak nie.

In beide gevalle kan dit frustrasie en wrewel veroorsaak as u mooi is met bybedoelings. Dit borrel dikwels uit as passief-aggressiewe gedrag, wat mense wat regtig nie verstaan ​​wat gebeur nie, kan verwar of selfs ontstel.

Mense benut u

Sommige mense sal vinnig mense se aangename neigings herken en benut. Hulle kan die gedrag dalk nie noem nie. Maar hulle weet wel dat u sal instem tot alles wat hulle vra, en daarom sal hulle aanhou vra. En jy hou aan om ja te sê, want jy wil hulle gelukkig hou.

Maar dit kan ernstige gevolge hê. U kan finansiële probleme ondervind as mense geldelike hulp vra. U kan ook 'n groter risiko loop vir manipulasie of geestelike of emosionele mishandeling.

As u 'n ouer is, kan hierdie gedrag ander gevolge hê. U kan byvoorbeeld toelaat dat u kind verantwoordelikhede ontduik omdat u nie hul geneentheid wil verloor nie. Maar dit voorkom dat hulle waardevolle lewensvaardighede aanleer. Hulle sal dalk nou gelukkig wees, maar in die toekoms sal hulle moeilike lesse hê om te leer.

Jou verhoudings bevredig jou nie

Gesonde, sterk verhoudings is gebalanseerd en behels gee-en-neem. Jy doen lekker dinge vir geliefdes, en dit doen dieselfde vir jou.

U sal waarskynlik nie baie vervullende verhoudings hê as mense net van u hou nie, omdat u mooi dinge vir hulle doen.

Liefde is nie 'n kommoditeit nie. Wanneer u net gee om uself aan te bied as die persoon wat u dink ander wil hê, moet u nie soos u in die verhouding verskyn nie. Dit is moeilik om te onderhou, en nog minder tevrede voel met, verhoudings waar u nie eintlik is nie.

Spanning en uitbranding

Een groot impak van mense wat aangenaam is, is verhoogde spanning. Dit kan maklik gebeur as u meer aanvat as wat u vir ander kan hanteer.

Jy verloor nie net betyds vir jouself nie. U kry ook minder tyd vir dinge wat u regtig moet doen. Om na die noodsaaklike behoeftes om te sien, kan u langer werk of sonder slaap gaan, en uiteindelik fisiese gevolge van bekommernis en spanning ervaar.

Vennote en vriende raak gefrustreerd met jou

U maat sal dalk die manier waarop u met almal saamstem opmerk of wonder waarom u verskoning vra vir dinge wat u nie gedoen het nie. Dit is maklik om in die gewoonte te raak om ander te help ten koste van tyd en energie in 'n verhouding.

Mense wat aangenaam is, kan ook weer vlam vat as u soveel vir ander doen dat u hul agentskap wegneem om dinge vir hulself te doen.

Geliefdes kan ook ontsteld raak as jy lieg of 'n gewysigde weergawe van die waarheid vertel om hul gevoelens te spaar.

Waar kom dit vandaan?

'Ons is baie lief om baie redes,' sê Myers.

Daar is geen enkele onderliggende oorsaak van mense-aangename neigings nie. In plaas daarvan is hulle geneig om te ontwikkel uit 'n kombinasie van faktore, insluitend die volgende.

Verlede trauma

Volgens Myers ontstaan ​​mense-aangename gedrag soms as 'n reaksie op vrees wat verband hou met trauma.

As u trauma ervaar het, soos mishandeling van kinders of van u lewensmaat, het u miskien nie veilig gevoel om sekere grense te handhaaf nie. U het miskien geleer dat dit veiliger is om eers te doen wat ander mense wil hê en om eers in hul behoeftes te voorsien.

Deur te behaag, het u uself aangenaam en daarom veilig gemaak.

Lees meer oor mense-aangenaam as 'n trauma-reaksie.

Kwessies oor selfbeeld

Boodskappe oor u identiteit vanaf u vroeë verhouding met versorgers kan moeilik wees om uit te wis.

As u byvoorbeeld leer dat u waarde afkomstig is van wat u vir ander doen, sal dit waarskynlik gedurende u hele lewe lank herhaal word, tensy u die boodskap ongedaan maak.

Vrees vir verwerping

Vroeë verhoudings kan ook op ander maniere by u bly.

As u ouer of versorger u goedkeuring en liefde aangebied het, hoofsaaklik op grond van u gedrag, het u waarskynlik redelik vinnig besef dat dit die beste is om hulle gelukkig te hou.

Om verwerping in die vorm van kritiek en straf te vermy as u iets verkeerd gedoen het, het u geleer om altyd te doen wat hulle wou, miskien voordat hulle dit van u gevra het.

Hoe om dit te oorkom

As u die patroon van mense-aangenaam wil verbreek, is dit 'n goeie eerste stap om te herken hoe hierdie gedrag in u lewe verskyn. As u meer bewus word van die manier waarop u mense geneig is, kan u help om veranderinge aan te bring.

Betoon vriendelikheid as u dit bedoel

Dit is heeltemal goed - en selfs 'n goeie ding - om vriendelikheid te beoefen.Maar vriendelikheid kom nie uit die begeerte om goedkeuring te verdien nie, en dit behels oor die algemeen geen motief as om dinge vir iemand anders te wil verbeter nie.

Voordat u hulp aanbied, moet u u voornemens oorweeg en hoe die daad u sal laat voel. Gee u die geleentheid om iemand anders te help, vreugde? Of sal u gegrief voel as die daad nie terugbesorg word nie?

Oefen om jouself eerste te stel

U het energie en emosionele hulpbronne nodig om ander te help. As u nie na jouself omsien nie, sal u niks vir iemand anders kan doen nie. Om u eie behoeftes eerste te stel, is nie selfsugtig nie, dit is gesond.

"Dit is OK om 'n liefdevolle, omgee-mens te wees," sê Myers. "Dit is egter ook belangrik om ons eie behoeftes te eerbiedig en te versorg."

Hou in gedagte dat behoeftes dinge kan insluit soos om u mening tydens 'n werksvergadering aan te bied, gemaklik te raak met u emosies en gevoelens en te vra vir wat u in u verhouding benodig.

Leer om grense te stel

Volgens Myers is die ontwikkeling van gesonde grense 'n belangrike stap om mense-aangename gedrag te oorkom.

Oorweeg die volgende keer as iemand hulp vra of u versoek om in te gryp:

• Hoe jy voel oor die aksie. Is dit iets wat jy wil doen, of is jy bang daarvoor?
• Of u nou die tyd het om eers na u eie behoeftes te kyk. Moet u beperkte vrye tyd opoffer of die nodige take verlaat?
• Hoe om u te help om te help. Sal dit jou gelukkig of wrewelrig laat voel?

Wag totdat u om hulp gevra word

Maak nie saak wat die probleem is nie, jy is altyd gereed met 'n oplossing. U doen vrywilligers vir huishoudelike take by die werk en spring met voorstelle as 'n vriend enige probleem noem.

Daag jouself uit om te wag totdat iemand uitdruklik om hulp vra.

As u maat begin praat oor hoe aaklig hul baas is, wys byvoorbeeld hoeveel u omgee deur te luister in plaas van wenke op te gee om die situasie te hanteer. Hulle wil dalk empatie en validering meer as enigiets anders hê.

Praat met 'n terapeut

Dit is nie altyd maklik om langdurige patrone self te breek nie, veral nie patrone wat in die kinderjare of as gevolg van trauma gevorm word nie.

'N Terapeut kan u help om te ondersoek wat agter u behoefte is om mense gelukkig te hou. Selfs al lyk dit nie of daar 'n duidelike oorsaak is nie, kan hulle leiding gee oor hanteringstrategieë om u te help om spesifieke maniere waarop u mense geneig is, aan te spreek.

Hier is vyf bekostigbare terapie-opsies om aan die gang te kom.

Die slotsom

Mense-aangenaam klink miskien na 'n lekker ding, maar dit doen u of u geliefdes geen guns nie. As u uitgeput voel om almal gelukkig te hou, oorweeg dit om met 'n terapeut te praat oor hoe u kan maak jouself gelukkig eers.

Crystal Raypole het voorheen as skrywer en redakteur vir GoodTherapy gewerk. Haar belangstellingsvelde sluit in Asiatiese tale en letterkunde, Japannese vertaling, kookkuns, natuurwetenskappe, sekspositiwiteit en geestesgesondheid. Sy is veral daartoe verbind om stigma rondom geestesgesondheidskwessies te verminder.