Waarom dit so belangrik is om hartseer tydens koronavirus te verstaan

Tevrede

• Besef dat u smart werklik en geldig is
• Spandeer die tyd wat u nodig het om emosioneel te verwerk Jou verlies
• Soek ondersteuning—virtueel of persoonlik—om oor jou hartseer te praat
• Onthou dat hartseer nie lineêr is nie
• Skep persoonlike rituele om u verlies te onthou
• Resensie vir

Die koronaviruspandemie het ons almal leer om te worstel met ongekende en onberekenbare verlies. As dit tasbaar is - verlies van 'n werk, 'n huis, 'n gimnasium, 'n gradeplegtigheid of huwelikseremonie - gaan dit dikwels gepaard met 'n gevoel van skaamte en verwarring. Dit is maklik om te dink: "as meer as 'n halfmiljoen mense hul lewens verloor het, maak dit regtig saak of ek my vrygeselskap moet misloop?"

Volgens die roukenner en terapeut Claire Bidwell Smith is dit baie regverdig om oor hierdie verliese te rou. Gelukkig is daar 'n paar taktieke wat die pyn kan verminder.

Ons idee van hartseer is altyd dat dit vir 'n persoon moet wees wat ons verloor - maar op die oomblik treur ons op soveel verskillende vlakke. Ons bedroef ons lewenswyse, ons treur dat ons kinders tuis is van die skool, ons bedroef ons ekonomie, veranderinge in die politiek. Ek dink so baie van ons moes so baie dinge onmeetbaar vaarwel sê, en ons dink nie aan hierdie dinge as waardig van hartseer nie, maar hulle is.

Claire Bidwell Smith, terapeut en treurkenner

As 'n globale gemeenskap, leef ons deur 'n situasie anders as enigiets wat ons nog ooit gesien het, en met geen einde in sig nie, is dit heeltemal normaal dat jy ongekende gevoelens van vrees en verlies ervaar.

'Ek het gedurende hierdie tyd opgemerk dat baie mense steeds van hul hartseer ontsnap omdat daar baie maniere is om afgelei te word,' sê Erin Wiley, MA, LPCC, kliniese psigoterapeut en die uitvoerende direkteur van The Willow Center, 'n berading praktiseer in Toledo, Ohio. 'Maar op 'n stadium klop hartseer, en dit verg altyd betaling.'

Die jongste oplewing van die virus stel die aantal infeksies op meer as 3,4 miljoen bevestigde gevalle ten tyde van publikasie (en tel) in die VSA, volgens die Centers for Disease Control and Prevention (CDC). Baie sal hierdie ervaring moet verduur – en hartseer moet hanteer – fisies geïsoleer van die einste mense wat onder normale omstandighede daar vir hulle sou wees. So, wat moet ons doen?

Hier bied hartseerkenner en terapeute insig in die begrip van u hartseer, hoe u dit moet hanteer en waarom hoop is die sleutel om alles te vermy.

Besef dat u smart werklik en geldig is

“In die algemeen vind mense dit redelik moeilik om hulself toestemming te gee om te treur,” sê Smith. 'As dit 'n bietjie anders lyk as wat ons dink dit behoort te wees, is dit nog moeiliker om die toestemming aan uself te gee.'

En terwyl die hele wêreld tans treur, sal mense waarskynlik ook hul eie verliese verdiskonteer deur dinge te sê soos "wel, dit was net 'n troue, en ons gaan almal lewe, al het ons dit nie gekry nie. " of "my man het sy werk verloor, maar ek het myne, so ons het baie om voor dankbaar te wees."

"Dikwels verminder ons ons hartseer, want daar is soveel erger geval-scenario's - veral as jy nie iemand aan die pandemie verloor het nie," sê Wiley.

Dit spreek vanself dat die verlies van 'n persoon vir wie jy lief is, 'n onvervangbare soort verlies is. As u 'n geleentheid kanselleer of 'n werk verloor, het u steeds die hoop dat u die ding weer kan hê, terwyl u nie kan hoop dat hulle terugkom nie. "Ons het hierdie idee dat, iewers verder in die pad, die lewe hopelik na normaal sal terugkeer en ons sal weer al hierdie dinge kan hê wat ons mis, maar ons kan regtig nie 'n gradeplegtigheid vervang wat veronderstel was om gebeur aan die einde van die skooljaar. Oor twee jaar gaan dit nie dieselfde wees nie, "sê Wiley.

Hartseer neem baie vorme aan en kan manifesteer as fisiese en sielkundige simptome, insluitend (maar nie beperk nie tot) woede, angs, huil, depressie, moegheid of gebrek aan energie, skuldgevoelens, eensaamheid, pyn, hartseer en slaapprobleme. na die Mayo-kliniek. Vir diegene wat rou oor 'n meer komplekse verlies (soos die van 'n gemiste mylpaal of viering), kan hartseer op soortgelyke maniere afspeel as wat 'n konkrete verlies (soos 'n dood) doen-of in meer afleidingsgerigte gedrag soos eet, drink, oefen of selfs kyk na Netflix om die emosies onder die oppervlak te vermy, sê Wiley. Dit bring ons by ...

Spandeer die tyd wat u nodig het om emosioneel te verwerk Jou verlies

Beide Wiley en Smith sê dat dit noodsaaklik is om elke deel van wat nou weg is, werklik te bedroef. Om betrokke te raak by bedagsame aktiwiteite soos joernaalmaak en meditasie kan geweldig help om jou te help om jou emosies te erken en te verwerk, asook om oplossings in jou proses te vind.

"Die gevolge wat voortspruit uit die wegstoot van hartseer is angs, depressie, woede, terwyl as jy daardeur kan beweeg en jouself alles laat voel, is daar dikwels positiewe transformasie-dinge wat kan gebeur. Dit kan skrikwekkend voel om daardie ruimte binne te gaan; soms mense voel asof hulle gaan huil en nooit ophou nie, of hulle val uitmekaar, maar die teenoorgestelde is waar. en daardie vrylating, ”sê Smith.

Geestesgesondheid niewinsorganisasie Mental Health America beveel die PATH-stelsel aan vir die verwerking van negatiewe emosies. Wanneer jy voel hoe jy in 'n oomblik van hartseer of woede inspiraal, probeer om hierdie stappe te volg:

• Pouse: In plaas daarvan om dadelik op jou gevoelens te werk, stop en dink daaroor na.
• Erken wat jy voel: Probeer noem wat jy voel en hoekom - is jy regtig kwaad dat iets gebeur het, of is jy hartseer? Wat dit ook al is, dit is goed om so te voel.
• Dink: As u eers agtergekom het wat u presies voel, dink aan hoe u u beter kan laat voel.
• Hulp: Neem aksie teen alles wat jy besluit het, kan jou beter laat voel. Dit kan alles wees, van om 'n betroubare vriend te bel of om jouself te laat huil, om jou emosies uit te skryf of om asemhaling te doen.

Dit is nie maklik om u emosies te verwerk nie - dit verg volwassenheid en baie dissipline, en ons afleiding van verdriet kan dikwels op skadelike maniere afspeel (soos dwelmmisbruik of onttrekking aan ons ondersteuningsisteem). En hoewel mense as spesie ontwerp is om hierdie soort pyn te hanteer, is dit baie goed om dit te vermy, veral as elke deel van ons wese ons vertel om weg te hardloop, sê Wiley.

Vermyding manifesteer in baie vorme. 'Amerikaners, mense in die algemeen, is regtig goed daarin om voortdurend te werk van hul gevoelens,' sê sy. 'Ons kyk na Netflix en drink wyn, hardloop, hou partytjies saam met vriende, ons eet te veel, alles om die leemte te vul, maar ons moet net die gevoelens inlaat.' U dink miskien dat u op 'n gesonde manier kan klaarkom, maar daar is 'n fyn lyn waar iets 'n ongesonde hanteringsmeganisme kan word: 'Ons het almal die neiging om na 'n hanteringsvaardigheid te beweeg en dit so te gebruik dat dit probleme in ons lewe,” sê sy. Byvoorbeeld, 'n wanaangepaste hanteringsvaardigheid kan aan die gang wees - dit is nie inherent sleg nie, maar as dit kompulsief word of jy nie kan ophou om dit te doen nie, wel, enigiets in oormaat kan skadelik wees, voeg sy by.

"Dit verg 'n baie ontwikkelde geestelike toestand om in hartseer te loop en te sê:" Ek gaan hiermee bly, in plaas daarvan om dit te vermy, sê Wiley. 'In plaas daarvan om op u rusbank te sit en roomys te eet en Netflix te kyk, kan dit lyk asof u op u rusbank sit sonder om kos te hê en in 'n dagboek te skryf, met 'n terapeut daaroor te praat, te gaan stap of in die agterplaas te sit en dink net,” sê sy.

Wiley moedig haar pasiënte ook aan om aandag te skenk aan die manier waarop sekere aktiwiteite hulle laat voel. 'Ek sou enige van my kliënte uitdaag om, voordat u 'n afleiding begin, op 'n skaal van 1-10 uself af te vra hoe voel u? As dit 'n laer getal is nadat u klaar is, moet u miskien weer ondersoek of dit aktiwiteit is goed vir jou. [Dit is belangrik om] selfbewus te wees van die vraag of 'n gedrag nuttig of seer is, en om te besluit hoeveel tyd jy daaraan wil bestee, "sê sy.

Wanneer sy met daardie gevoelens sit, of dit nou in joga, meditasies, joernaaloefeninge of terapie is, moedig Wiley haar kliënte aan om op hul asem te fokus en daarop te fokus om bewus te wees van jou huidige gedagtes en gevoelens. Maak gebruik van een van die vele wonderlike meditasie -programme, aanlynkursusse of joga -lesse om u gedagtes te vertraag.

Die verlies van 'n romantiese verhouding is ook faktore hier - soveel mense gaan deur skeidings, skeidings en egskeidings, en die pandemie stapel net op daardie gevoelens van isolasie. Daarom, volgens Wiley, is dit nou 'n beter tyd as ooit om aan u emosionele gesondheid te werk, sodat elke verhouding verder op die pad sterker is en u krag nou opgebou kan word.

"Daar is iets nuttig daaraan om die vermoë te hê om te sien dat die hantering van emosionele pyn nou jou sal help om later 'n beter mens te wees. En dit sal en behoort enige verhoudings wat jy in die lyn het te verbeter," sê Wiley.

Soek ondersteuning—virtueel of persoonlik—om oor jou hartseer te praat

Beide Wiley en Smith is dit eens dat een van die belangrikste dinge wat u kan doen om die rouproses te bevorder, ondersteunende mense is wat met empatie kan luister.

"Moenie bang wees om ondersteuning te soek nie," sê Smith. 'Sommige mense dink dat dit beter moet gaan met hulle, of hulle dink dat dit nie so moeilik is nie. veral moeilike tye. Ondersteuning is op die oomblik so, so toeganklik - of dit nou in die vorm van aanlynterapie, medikasie is of na wie u ook normaalweg sou luister vir 'n luisterende oor. "

Boonop maak Wiley en Smith deel uit van ondersteuningsgroepe vir hartseer en is hulle ontsteld oor hoe behulpsaam hulle was.

'Ek het hierdie aanlyn groep vir vroue begin met die naam' Manage Your Shift '. Ons kom elke oggend bymekaar en ek lei hulle deur wat ek vir myself nodig gehad het, maar nou wat ons saam deel. Ons doen 'n inspirerende lesing vir die dag, volg ons dankbaarheid, praat oor emosionele gesondheid-ons doen 'n bietjie meditasie, lig Ons het aangesluit omdat ons almal dryf en verlore was en probeer om betekenis te kry in hierdie tyd - daar is niks om ons te anker nie, en dit het werklik gehelp om die leemte te vul, "sê Wiley.

Smith het ook die voordeel van ondersteuningsgroepe. "Om saam met ander mense te wees, gaan deur dieselfde verlies as wat jy so 'n ongelooflike sinergie skep. Dit is baie toeganklik, laer koste, jy kan dit van oral doen, en jy kan saam met professionele persone werk wat jy miskien nie sou gehad het nie. toegang tot voorheen, ”sê sy. Ander aanlynbronne wat Smith aanbeveel, sluit in: Psychology Today, Modern Loss, Hope Edelman, The Dinner Party, en om hier te wees, mens.

Alhoewel dit nog steeds die magie van 'n drukkie of oogkontak ontbreek, is dit soveel beter as niks. Dit is dus baie belangrik dat u tuis in u hartseer sit, ander ontmoet en 'n professionele persoon wat u daardeur kan lei. En dit werk.

Onthou dat hartseer nie lineêr is nie

Wiley en Smith stem saam dat dit baie algemeen voel asof jy verby die pyn van 'n verlies gegaan het, net om moeilike emosies te ontdek wat in die toekoms weer opduik.

"Ek sien nou selfs meer mense wat weghardloop van hartseer, in vergelyking met die pre-pandemie-lewe - maar jy kan rou net so lank stop, en dit is ook 'n nimmereindigende ding. Byna elke pasiënt wat ek gehad het wat 'n eggenoot verloor het of 'n kind—die eerste jaar is jy soort van in 'n mis en dit voel nie werklik nie, want jy struikel net daardeur, en dan die tweede jaar tref dit jou regtig dat dit nooit verander nie en dit word deel van jou werklikheid, so dit is selfs moeiliker,” sê Wiley. Dit is beslis ook die geval met hartseer tydens die pandemie - baie van ons gaan almal deur weke of maande se kwarantyn in hierdie mis, en moet nog nie die realiteit in die gesig staar van hoe hierdie situasie die toekoms kan beïnvloed nie.

En hierdie “mis” is deel van die tradisionele vyf stadiums van hartseer, ’n bekende model wat in 1969 deur psigiater Elisabeth Kübler-Ross ontwikkel is as ’n manier om voor te stel hoeveel mense hartseer ervaar. Hulle sluit in:

• Ontkenning begin direk na 'n verlies wanneer dit dikwels surrealisties en moeilik is om te aanvaar. (Dit kan deel wees van daardie aanvanklike "mis.")
• Woede, die volgende fase, is 'n oppervlak -emosie waarmee ons die emosie kan rig op iets minder seer as depressie. (Dit kan afspeel as 'n klap na 'n kollega terwyl u tuis werk, of frustrasie dat u huismaats in 'n nabye omgewing moet deel).
• Bedinging, of die "wat as" stadium, is wanneer ons probeer dink aan maniere om die verlies te versag deur te vra wat kon gewees het of wat kan wees
• Depressie is die duidelikste stadium wat dikwels die langste duur - dit gaan gewoonlik gepaard met hartseer, eensaam, hopeloos of hulpeloos en uiteindelik.
• Aanvaarding is die stadium waarin 'n mens die verlies as hul 'nuwe normaal' kan aanvaar.

Maar Smith voer dit aan angs is 'n ontbrekende stadium van hartseer. In haar boek, Angs, die vermiste stadium van verdriet, sy beskryf hoe belangrik en ware angs in die rouproses is. Sy sê angs was die oorheersende simptoom wat sy gesien het by pasiënte wat iemand na aan hulle verloor het - selfs meer as woede of depressie. En nou, meer as ooit, is haar navorsing relevant. Hartseer is vir almal baie anders, maar een gemene deler in hierdie tyd is dat die verlies van iemand aan COVID baie woede en baie angs veroorsaak.

Dit is ook belangrik om daarop te let dat die vyf stadiums van rou dikwels nie lineêr is nie, sê Smith. "Ons beweeg nie net perfek daardeur nie. Hulle is bedoel om as rigtingwysers gebruik te word, maar u kan daaruit in en uit gaan - u hoef nie deur al vyf te gaan nie. U kan meer as een op een slag, kan jy een oorslaan. Dit hang af van die verhouding, van die verlies, van al hierdie verskillende faktore in dele waardeur jy gaan."

Dit is ook die sleutel om hartseerbeskaming te herken en te verstaan ​​en die manier waarop dit voortdurend manifesteer—in sosiale media, in ons nuussiklus, in ons persoonlike lewens. Smarte -skande - die praktyk om iemand anders se rou of manier van verwerking te beoordeel - kom altyd uit jou eie gevoelens van vrees, angs en hartseer, sê Smith. Op die oomblik is daar soveel vrees, so daar is baie skaamte aan die gang - met mense wat mekaar uitroep omdat hulle nie 'n sekere politieke kandidaat meer ondersteun nie, of hulle nou maskers dra of nie, of hoe hulle voel oor die pandemie , ens.

"Die persoon wat die skande doen, is nooit self op 'n goeie plek nie. Dit is baie belangrik om te onthou. As dit met jou gebeur, kan jy na 'n plek van ondersteuning draai, of dit aanlyn is, of 'n vriend of wat dit is - onthou net daar is geen 'regte' manier om te treur nie, 'sê Smith.

Skep persoonlike rituele om u verlies te onthou

Om nuwe en betekenisvolle maniere te vind om 'n geliefde te onthou wat verby is of 'n gemiste geleentheid vier, kan beslis die swaar gevoelens van verdriet verlig.

’Ek het mense aangemoedig om so kreatief as moontlik te wees in hierdie tyd om vorendag te kom met hul eie sin vir rituele, tradisies, enigiets wat vir jou goed voel. As iemand in hierdie tyd sterf, was dit dikwels die geval dat daar geen begrafnis, geen besigtiging, geen gedenkteken, niemand praat nie, en hulle is weg. Daar is geen liggaam nie, jy kan nie reis om in dieselfde toestand te wees nie. Ek dink dit is amper soos om 'n roman sonder 'n punt by die laaste sin te beëindig, 'sê Wiley.

As mense vind ons natuurlik soveel troos in rituele en tradisie. Wanneer ons iets verloor, is dit belangrik om 'n manier te vind om daardie verlies persoonlik te merk. Dit kan byvoorbeeld van toepassing wees op die verlies van 'n swangerskap of enige betekenisvolle vooraf beplande lewensgebeurtenis, verduidelik Wiley. U moet u eie manier vind om dit betyds te merk, met iets waarop u kan terugkyk of dit fisies kan aanraak.

Byvoorbeeld, die plant van 'n boom is iets baie solieds wat die einde van 'n lewe kan aandui. Dit is iets wat jy kan sien en aanraak. U kan ook 'n deel van 'n park verfraai of 'n ander tasbare projek vind om te doen, sê Wiley. 'Of u nou net 'n kers in die agterplaas aansteek, 'n alter in u huis skep, aanlyn gedenktekens aanbied of 'n sosiaal distansieerde verjaardagpartytjie in u doodloopstraat hou-ons kan persoonlike gedenktekens hou die pad, maar om hierdie virtuele of sosiaal-afstand gedenktekens te hê is beter as niks.“Om saam te kom, ondersteuning te vind, te kommunikeer met mense vir wie ons lief is, is op die oomblik baie belangrik,” sê Smith.

Om ander te help, is ook 'n pragtige manier om te treur, aangesien dit die gedagtes van ons eie verdriet verwyder, al is dit net tydelik. "Doen iets gaafs vir 'n ander persoon wat baie beteken het vir die geliefde wat u verloor het - maak 'n aanlyn foto -album, skryf 'n klein boekie verhale daaroor," sê Smith. "Ons jongleer met al hierdie hartseer, maar dit is belangrik om dit op die tafel neer te sit, daarna te kyk, dit te verwerk en iets daarmee te doen."

Resensie vir