Keer terug na Selfliefde en Seks na 'n miskraam

Tevrede

• Sukkel met wrok en skuld
• As dit in verhoudings aangaan
• Herstel van selfliefde en 'n liefdevolle verhouding
• Neem dit een dag op 'n slag
• Resensie vir

Amy-Jo (30) het nie haar wateronderbreking opgemerk nie-sy was slegs 17 weke swanger. 'N Week later het sy geboorte geskenk aan haar seun, Chandler, wat nie oorleef het nie.

'Dit was my eerste swangerskap, so ek het nie geweet dat my water gebreek het nie,' vertel sy Vorm.

Dit is tegnies 'n miskraam in die tweede trimester genoem, hoewel Amy-Jo sê dat sy die etiket nie waardeer nie. "Ek gebore hom, "verduidelik sy. Daardie traumatiese geboorte voor die tyd en die daaropvolgende verlies van haar eerste kind het die manier waarop sy oor haar liggaam en haar inherente eiewaarde gevoel het, verander, (verduidelik: Hier is presies wat gebeur het toe ek 'n gehad het) Miskraam)

'Die tweede keer dat hy uit my liggaam was, het my liggaam leeggemaak, en daarmee het ek leeggemaak,' sê Amy-Jo, wat in Niceville, Florida, woon. "Ek het na binne gedraai, maar nie op 'n gesonde manier nie, myself beskerm. Ek was besig om myself te berispe. Hoe kon ek nie geweet het nie? Hoe kon my liggaam hom nie ken en beskerm nie? Ek moet [die idee] nog steeds uit my stoot kop dat my liggaam hom doodgemaak het."

Sukkel met wrok en skuld

Amy-Jo is ver van alleen; welstandsbeïnvloeders, atlete en bekendes soos Beyoncé en Whitney Port het almal ook hul moeilike miskraamervarings in die openbaar gedeel, wat help om te beklemtoon hoe gereeld dit voorkom.

Volgens die Mayo Clinic eindig ongeveer 10-20 persent van die bevestigde swangerskappe in 'n miskraam, waarvan die meerderheid in die eerste trimester voorkom. Maar die gemeenskaplikheid van swangerskapverlies maak die ervaring nie makliker nie. Studies het getoon dat vroue ses maande na 'n miskraam beduidende depressiewe episodes kan ondervind en dat 1 uit 10 vroue wat swangerskap verloor het, aan die kriteria vir ernstige depressie sal voldoen. 'N Berig van 74 persent van die verskaffers van gesondheidsorg meen dat' roetine sielkundige ondersteuning verleen moet word na 'n miskraam ', maar slegs 11 persent is van mening dat sorg voldoende of glad nie verskaf word nie.

En hoewel almal anders 'n miskraam sal hanteer, meld baie mense dat hulle 'n diep wrok teenoor hul liggaam voel. Dit word deels geskep deur die verraderlike gevoel van selfverwyt wat baie vroue voel na 'n miskraam. As kultuur vroue (selfs op 'n baie jong ouderdom) oorstroom met die boodskap dat hul liggaam "gemaak word" om babas te kry, kan iets so algemeen soos 'n swangerskapverlies soos 'n fisiese verraad voel-'n persoonlike gebrek wat kan lei tot selfhaat en geïnternaliseerde liggaamskending.

Megan (34) van Charlotte, Noord-Carolina, sê haar eerste gedagtes nadat sy 'n miskraam in die eerste trimester beleef het, was dat haar liggaam haar "in die steek gelaat het". Sy sê sy het herkou oor vrae soos, 'hoekom het dit nie vir my uitgewerk nie' en 'wat is fout met my dat ek nie hierdie swangerskap kon dra nie?' verduidelik sy. "Ek voel ek het nog daardie gevoelens, veral omdat ek so baie mense vir my laat sê het, 'O, na 'n verlies is jy meer vrugbaar' of 'Ek het my volgende swangerskap vyf weke ná my verlies gehad.' So toe maande kom en gaan [en ek nog steeds nie kon swanger raak nie], was ek teleurgesteld en het ek weer verraai. ”

As dit in verhoudings aangaan

Die wrok wat vroue teenoor hul liggame kan voel na 'n miskraam, kan hul selfbeeld, gevoel van self en die vermoë om gemaklik en intiem met 'n maat te voel, ernstig en negatief beïnvloed. As 'n vrou wat 'n miskraam gehad het, in haarself terugtrek, kan dit hul verhouding en hul vermoë om oop, kwesbaar en intiem met hul lewensmaat te wees, negatief beïnvloed.

“My man wou net alles regmaak,” sê Amy-Jo. 'Hy wou net omhels en knuffel, en ek het gesê:' Nee. Waarom sou jy aan my vat? Waarom sou jy daaraan raak? '

Net soos Amy-Jo, sê Megan dat hierdie gevoel van liggaamsverraad ook haar vermoë om naby haar maat te voel beïnvloed het. Nadat sy deur haar dokter die groen lig gegee is om weer te probeer swanger raak, sê sy dat hulle meer verplig as opgewonde gevoel het om seks te hê - en die hele tyd kon sy nie lank genoeg haar gedagtes skoonmaak om haarself toe te laat om ten volle te wees nie intiem met haar man.

'Ek was bekommerd dat hy dink:' Wel, as ek saam met 'n ander persoon was, kan hulle my baba na 'n term bring 'of' wat sy ook al doen ', [sy is die rede] dat ons baba nie bly lewe het nie', 'verduidelik sy. "Ek het al hierdie irrasionele gedagtes gehad wat hy in werklikheid nie gedink of gevoel het nie. Intussen het ek steeds vir myself gesê 'dit is alles my skuld. As ons weer swanger raak, gaan dit net weer gebeur'." verduidelik sy.

En terwyl nie-swanger maats dikwels na fisieke intimiteit smag na 'n verlies as 'n manier om weer met hul maats te verbind, maak die treffer van 'n vrou se gevoel van self en liggaamsbeeld na-miskraam seks afstootlik, om die minste te sê. Hierdie ontkoppeling - as dit nie bestry word met strategiese kommunikasie nie en in baie gevalle terapie - kan 'n breuk in die verhouding veroorsaak wat dit baie moeiliker maak vir paartjies om as individue en as romantiese vennote te genees.

'n Studie gepubliseer in Psigosomatiese medisyne het bevind dat hoewel 64 persent van die vroue 'onmiddellik na 'n miskraam' in hul huweliksverhouding 'n groter verhouding beleef het, maar dit mettertyd drasties gedaal het, met slegs 23 persent wat gesê het dat hulle 'n jaar ná die verlies persoonlik en seksueel nader gevoel het. 'N 2010-studie gepubliseer in die joernaal Pediatrie het bevind dat paartjies wat 'n miskraam gehad het, 22 % meer geneig is om uitmekaar te gaan as diegene wat suksesvol swanger is. Dit is deels omdat mans en vroue geneig is om swangerskapverliese verskillend te bedroef—veelvuldige studies het aangedui dat mans se hartseer nie so intens is nie, nie so lank duur nie en nie gepaard gaan met die skuldgevoelens wat baie vroue voel na 'n swangerskap nie. verlies.

Dit is nie te sê dat almal wat 'n miskraam ervaar nie seks wil hê nie of deur hul hartseer moet werk om gereed te voel vir fisieke intimiteit met hul maat. Daar is immers geen enkele manier nie - laat staan ​​een "regte" manier - om te reageer op 'n miskraam of swangerskapverlies. Amanda (41), 'n ma van twee wat net buite Baltimore, Maryland woon, sê sy was gereed om seks te hê onmiddellik na haar veelvuldige miskrame, en haar maat wat dieselfde wou hê, het haar gehelp om te genees.

'Ek het gevoel ek is dadelik gereed om weer seks te hê,' sê sy. "En omdat my man ook seks met my wou hê, het dit bevestig dat ek steeds ek as 'n persoon is en ek is nie deur daardie ervaring gedefinieer nie, so pynlik soos dit was."

Maar wanneer jy seks na 'n miskraam het, is dit belangrik om te ondersoek hoekom. Amy-Jo sê dat sy na 'n tydperk van rou ''n skakelaar omgedraai het' 'en aggressief op haar man afgekom het, gereed om weer te probeer swanger word.

'Ek het net gesê:' ja, kom ons maak nog een. Kom ons doen dit ',' verduidelik sy. "Seks was nie meer pret nie, want ek het 'n ingesteldheid gehad van: 'Ek gaan nie hierdie keer misluk nie.' Toe my man dit eers regkry, het hy gesê: 'Ons moet hieroor praat. Dit is nie gesond dat u seks met my wil hê nie, net om regmaak iets.'"

En dit is waar behoorlike rou, hantering en kommunikasie - beide individueel en met 'n maat - inkom.

Herstel van selfliefde en 'n liefdevolle verhouding

Die verlies van 'n swangerskap word as 'n traumatiese lewensgebeurtenis beskou, en die hartseer rondom daardie gebeurtenis kan ingewikkeld wees. Een studie van 2012 het bevind dat sommige vroue jare lank treur oor hul miskraam nadat dit plaasgevind het en het voorgestel dat, omdat mans en vroue verskillend treur, die nie-swanger maat in die rouproses noodsaaklik is. Voordat 'n paartjie besluit om weer in die bed te spring, moet hulle saam rou.

Een manier om dit te doen is deur die reproduktiewe storie-metode te gebruik, 'n tegniek wat algemeen gebruik word deur terapeute en geestesgesondheidswerkers met pasiënte in hierdie situasie. Hulle word dikwels aangemoedig om hul bestaande idees van familie, voortplanting, swangerskap en bevalling te beskryf en deur te werk - hoe hulle geglo of voorgestel het dit alles sou ontvou. Dan word hulle aangemoedig om te fokus op hoe die werklikheid van hierdie oorspronklike plan afwyk, om verder te dink as die ideale van voortplanting, om hul hartseer en enige onderliggende trauma te hanteer, en dan te besef dat hulle die leiding het oor hul eie verhaal en kan dit herskryf terwyl hulle vorentoe beweeg. Die idee is om die intrige te herraam: 'n Verlies beteken nie die einde van 'n storie nie, maar eerder 'n verandering in die narratief wat 'n nuwe begin tot gevolg kan hê.

Andersins is kommunikasie, tyd en die vind van ander aktiwiteite wat nie seks behels nie, noodsaaklik om die gevoel van self, selfbeeld en verbinding na 'n verlies te herstel. (Verwant: 5 dinge wat almal oor seks en verhoudings moet weet, volgens 'n terapeut)

"Sedert my verlies het ek myself in my gesin, my werk ingegooi en geoefen om myself te herinner dat my liggaam wonderlike dinge kan doen," sê Megan. "My liggaam maak my elke oggend wakker, en ek is gesond en sterk. Ek herinner myself aan wat ek kan doen en wat ek tot dusver met my lewe gedoen het."

Vir Amy-Jo het die spandeer van tyd saam met haar maat op nie-seksuele maniere haar en haar man ook gehelp om 'n intimiteit te geniet wat nie heeltemal daarop gefokus was om swanger te raak of regmaak wat sy as 'stukkend' beskou het.

"Wat ons uiteindelik daar gekry het, was om dinge saam te doen wat nie seks was nie," sê sy. "Om net saam te wees en ontspanne om mekaar te wees - dit was soos hierdie klein herhalings om net onsself en saam te wees en nie intiem te wees nie, wat op 'n normale, natuurlike manier tot seksuele intimiteit gelei het. Die druk was af en ek was nie in nie my kop wou iets regmaak, ek was net in die oomblik en ontspanne. ”

Neem dit een dag op 'n slag

Dit is ook belangrik om te onthou dat hoe u oor u liggaam voel, van dag tot dag kan verander. Amy-Jo het sedertdien geboorte geskenk aan haar tweede kind, 'n dogter, en die trauma rondom die ervaring-haar dogter is 15 weke te vroeg gebore-het 'n hele nuwe reeks probleme aangaande liggaamsaanneming en selfliefde wat sy nog aanspreek, bekendgestel. (Meer hier: Hoe ek geleer het om my liggaam weer te vertrou na 'n miskraam)

Amy-Jo sê vandag dat sy 'soos' met haar liggaam is, maar sy het nie weer geleer om dit ten volle lief te hê nie. "Ek kom daar." En soos daardie verhouding met haar liggaam aanhou ontwikkel, so ontwikkel ook haar verhouding met haar maat en hul sekslewe. Net soos swangerskap self, neem dit dikwels tyd en ondersteuning om aan te pas by die nuwe 'normale' wat na 'n onverwagte verlies volg.

Jessica Zucker is 'n sielkundige in Los Angeles wat spesialiseer in reproduktiewe gesondheid, die skepper van die #IHadaMiscarriage-veldtog, 'n skrywer van I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Resensie vir